if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 667

Facebook- und WhatsApp-Witze

In einer Gesellschaft wird über ein Wiener Denkmal gesprochen. Da mischt sich Graf Bobby in die Debatte:
"Sonderbar, ich hab' gar niсhт g'wußt, daß der Raffael ,Donner' g'heißen hat."

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Graf-Bobby-Witze

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass Ungarn das groesste europaeische Land ist?"
Antwort:
"Im Prinzip ja. Die glorreiche Rote Armee hat nach der Niederschlagung des Ungarnaufstands 1956 damit begonnen, das Land zu verlassen und hat die Grenzen bis heute niсhт erreicht..."

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Radio-Eriwan-Witze Militärwitze Geldwitze

Radio Bukarest:
Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse Ceaucesku steht gerade auf. Es ist Zeit, daß sie auch aufstehen.
Etwas später: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse Ceaucesku macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, daß sie sich auch bewegen.
Noch später: Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse Ceaucesku frühstückt gerade, für das rumänische Volk: Volksmusik!

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Radio-Eriwan-Witze

"Wenn des so weitergeht mit da Entwicklung", sagt derMessner zum Herrn Pfarrer, "dann dürfen S`in a paarJahr heiraten, Hochwürden."
Der Pfarrer wiegtbedächtig sein Haupt:
"I werd`s nimmer erlebn, aber vielleicht meine Kinder!..."

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Himmel-und-Hölle-Witze

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt:
"Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

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Sportwitze

Zwei Schwule sind in ihrer Wohnung. Detlef sitzt in der Badewanne. Plötzlich stürmt Ernst ins Badezimmer mit einem Löffel in der Hand:
"TATÜ TATA TATÜ TATA" und schöpft damit Wasser aus der Wanne.
Zwei Minuten später wiederholt sich das Szenario.
Detlef denkt der spinnt doch! Als er wenige Minuten später wieder mit "TATÜ TATA TATÜ TATA" angestürmt kommt, fragt Detlef:
"Was ist denn los mit dir, Erna?
Sagt Ernst:
" Ja, tatü tata, Schatzi die Küche brennt!!!"

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Schwulenwitze

Treffen sich zwei Schotten:
"Mensch, was für eine tolle neue Uhr Du da hast."
- "Ja, hat mir gestern mein Onkel auf dem Sterbebett billig verkauft."

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Schottenwitze

Der junge Schotte schenkt seinem Onkel zum Gebutstag eine kleine Flasche.
"Eigentlich sollte es ja eine Pelzmütze sein. Aber ich denke, vorerst tuts dieses wunderbare Haarwuchsmittel auch."

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Schottenwitze

... dass Boxkämpfe meistens *k. O. Tisch* enden?

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Wusstest-du-Witze

Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen:
"Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen !"

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Tierwitze

Die letzten Worte des Bergsteigers:
"Das Seil hält"

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Die letzten Worte-Witze

Die letzten Worte des Tankwarts:
"Sie dürfen hier niсhт rauchen!"

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Die letzten Worte-Witze

Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft da, schaut in seine Patienten-Datei, greift dann zum Telefon und sagt nach dem Wählen der Nummer:
"Du, Horst, du interessierst dich doch für eine Wohnung, die demnächst frei wird. Ich kenne da eine!"

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Ärztewitze

"Was hat Sie veranlasst, den Angeklagten freizusprechen?" fauchte der Richter die Geschworenen an.
"Schwachsinn, euer Ehren!" antwortete ihr Sprecher.
Der Richter entsetzt:
"Was, sie alle acht???"

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Gerichtswitze

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküßt ..."

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Gerichtswitze

Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor?
Weil Männer Vorspiele vortäuschen...

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Dreckige Witze Frauenwitze Anti-Männer-Witze Scherzfragen Beziehungswitze Sexwitze

Richter:
"Also, Sie fаndеn die Bedrohungen auf einem Stück Karton?"
Zeuge:
"Ja."
Richter:
"Und hat Sie das in Furcht versetzt?"
Zeuge:
"Nein. Ich fürchte mich doch niсhт vor einem Karton!"

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Gerichtswitze

Arzt:
"Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?"
Patient:
"Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."

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Ärztewitze Fahrrad-Witze

Arzt:
"Ich hab zwei schlechte Nachrichten für Sie!
Die erste:
"Sie haben Krebs!"
Und jetzt die zweite:
"Sie haben Alzheimer!"
Der Mann denkt eine Weile:
"Oh, ein Glück kein Krebs!"

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Ärztewitze

Der Arzt untersucht eingehend die junge hübsche Patientin. Schließlich fragt er:
"Hatten Sie mal Polypen?"
"Ja, vor zwei Jahren. Einen vom dritten Revier!" erwidert sie errötend.

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Ärztewitze