Facebook- und WhatsApp-Witze

Warum sitzt du eigentlich im Knast?
- Ich habe unserem Bürgermeister den Anzug ausgeklopft! - Aber das ist doch niсhт schlimm, das befreit ihn sogar vom Staub! - Das dachte ich auch, aber der Richter meinte, es ist ein Unterschied, wenn der Bürgermeister noch im Anzug steckt!

87 0

Witze

Ein Mann geht in eine Zoohandlung, er möchte einen Papagei kaufen.
In drei Käfigen sitzen wunderschöne Exemplare. Der Kunde fragt den Verkaüfer nach dem Preis für den ersten. "Der kostet 2.000 Euro. Er kann Steno und Schreibmaschine." Der Kunde fragt nach dem Preis für den zweiten. "Der kostet 4.000 Euro, kann auch Steno und Schreibmaschine und noch fließend Englisch und Französich." Der Drite Papagei soll 8.000 Euro kosten. Der Kunde fragt was dieser bei diesem Preis denn alles könne. Darauf der Verkaüfer:
"Der kann gar nix! Aber das ist der Chef von den beiden anderen."

86 0

Papageienwitze Geldwitze Chefwitze

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine zu dem anderen:
"Ich bin adelig, ich heisse Hasso von Herrenhausen."
Sagt der andere:
"Ich glaube ich bin auch adelig. Zu mir sagt man immer Runter vom Sofa."

87 1

Tierwitze Hundewitze

Ein Ostfriese ist in Bayern im Urlaub.
Er macht eine Bergwanderung und sieht ein leeres Bachbett. Da fragt er den Bergführer:
"Wo ist denn das ganze Wasser hin?"
Antwortet der Bergführer:
"Der Bach ist oben und holt neue Steine!"
. Der Ostfriese nickt leichtgläubig. - Zwei Monate später ist der Bergführer zu Gast in Ostfriesland und macht zusammen mit dem Ostfriesen eine Wattwanderung. Da finden sie eine tote Möwe. Sagt der Ostfriese:
"Och, eine tote Möwe!"
Der Bayer reißt den Kopf nach oben und fragt:
"Wo?"

87 0

Ostfriesenwitze

Eine Maus sitzt im Kino und will einen Film schauen.
Kurz vor Beginn des Films kommt ein Elefant rein und setzt sich vor die Maus. Nach ein paar Minuten tippelt die Maus um den Elefanten und setzt sich direkt vor ihn. Dann dreht sie sich ruм und meint:
"Gell, man sieht nix mehr, wenn der andere genau vor einem sitzt!"

43 0

Tierwitze Filmwitze Elefantenwitze

Die Katze jagt die Maus über den ganzen Bauernhof.
Die Maus flüchtet sich schließlich in den Kuhstall und bleibt vor dem riesigen Hintern einer Kuh wie angewurzelt stehen. Sie beobachtet den wedelnden Sсhwаnz der Kuh und überlegt angestrengt, ob sie nun links oder rechts an ihr vorbei rennen soll. In dem Moment lässt die Kuh einen ordentlichen Fladen auf die Maus fallen, so dass nur noch das Ende des grauen Schwänzchens herausschaut. Als die Katze völlig außer Atem in den Stall gerannt kommt und das Schwänzchen erblickt, zieht sie die Maus langsam aus dem Fladen.

88 1

Tierwitze

Fritzchen sitzt am Ufer und weint. Kommt der Pfarrer und fragt:
"Warum weinst du Fritzchen ?"
"Der Max hat mein Wurstbrot in den Teich geworfen "
Pfarrer:
"Mit Absicht?"
Fritzchen:
"Nein, mit Leberwurst"

87 0

Fritzchenwitze

"Lässt euer Hund eigentlich Fremde an sich heran? "
"Lässt euer Hund eigentlich Fremde an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"

87 0

Tierwitze Hundewitze

Bei einem Firmenrundgang wird der Besucher zu der Maschine geführt, die Sauger für Babyflaschen herstellt.
Die geben ein monotones "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche haben. "Nun, das ’schi‘ bringt die Sauger in Form und das ,pop‘ macht die Löcher rein." Ein wenig später sind die beiden bei der Kondom-Maschine angelangt, die ein "Schi, schi, schi, pop, schi, schi, schi, pop" erzeugt. Meint der Besucher:
"Das ’schi‘ verstehe ich ja noch, aber was hat das ,pop‘ zu bedeuten?"
"Das sticht ein Loch in jedes vierte Kondom!"
"Das ist doch schlecht für den Kondomverkauf!"
"Aber gut für den Absatz der Babyflaschen!"

0 0

Witze

Ein Schwuler, ein Alkoholiker und ein Raucher wollen aufhören schwul, alkoholabhängig und nikotinsüchtig zu sein. Da kommt eine gute Fee und sagt:
"Wenn jeder nur einmal noch seiner verhassten Versuchung widerstehen kann, wird ihm sein Wunsch erfüllt werden. Gelingt das niсhт, fällt derjenige sofort tot um."
Promt lässt sie eine Flasche Wodka erscheinen. Der Alkoholiker kann niсhт an sich halten, schnappt die Flasche trinkt... und fällt tot zu Boden. Plötzlich fällt aus dem Nichts eine halb geöffnete Zigarettenschachtel zu Boden, voll mit nach Tabak riechenden Glimmstängeln. Der Raucher zuckt, als der Schwule warnend meint:
"Wenn Du Dich jetzt bückst, mein Lieber, sind wir beide tot!"

89 1

Fiese Witze

Eine Blondine stürmt in eine Werkstatt und hechelt:
"Bitte, sie müssen mir helfen, ich hab mich aus dem Auto ausgesperrt und ich habe es sehr eilig"
. Der Mechaniker hat aber selbst gerade einen Kunden und wenig Zeit, daher bietet er ihr einen Draht an, mit dem sie versuchen soll, selbst die Tür von außen zu öffnen. Die Blondine befolgt diesen Rat. Nach einer halben Stunde kommt ein sich vor Lachen ausschüttender Passant in die Werkstatt. Auf die Frage des Mechanikers, warum er denn so lacht, antwortet er:
"Da draußen steht eine Blondine neben ihrem Wagen und versucht mit einem Draht die Tür aufzukriegen"
- "Aber das ist doch nichts besonderes, den Draht hat sie ja von mir", antwortet der Mechaniker. Darauf der Passant:
"Ja, aber im Auto sitzt eine zweite Blondine und sagt: ein bißchen links, ein bißchen rechts..."

86 0

Blondinenwitze

Warum hat Chuck Norris keinerlei Türen in seinem Haus?
Er geht durch Wände.

87 0

Chuck-Norris-Witze

Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß:
"Seid ihr alle da?"
Die Alten antworten laut im Chor:
"Jaaaa!"
Da sagt der Kasper:
"Aber niсhт mehr lange!"

43 0

Schwarzer-Humor-Witze

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Теufеl:
"He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!"
"Ach was, halb so wild. Trinkst du?"
"Ja."
"Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken."
"Oh klasse!"
"Und wie sieht’s mit Zocken aus?"
"Macht ihr das etwa auch?"
"Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst."
"Super!"
"Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?"
"Ja, wenn ich was in die Finger kriege."
"Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt."
"Wow, echt klasse!"
"Rauchst du?"
"Ja, klar."
"Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst."
"Wird ja immer besser."
"Na siehst du. Bist du schwul?"
"Nein."
"Aha... Gut, die Freitage wirst du hassen!"

87 0

Schwarzer-Humor-Witze

Ein Idiот sagt zu seinem Freund:
"Gestern Abend pinkelte ich in eine Straßenecke, als ein Polizist vorbeikam und mich aufforderte, sofort einzupacken. Den habe ich aber verarscht! Ich habe innen weitergepinkelt!"

86 0

Witze

Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.
"Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?"
"Sie niсhт! Aber ihr Mann!"

85 0

Anwaltswitze

Ein Mann bleibt beim Radfahren an der Bordsteinkante hängen und stürzt.
"Sind Sie vom Rad gefallen?"
, fragt ein Passant. Der Radfahrer erwidert verärgert:
"Nein, du Dерр! Ich steige immer so ab!"

86 0

Fahrrad-Witze

Michael Jacksons berühmte Neverland-Ranch steht in den USA zum Verkauf.
Darin befinden sich sechs Schlafzimmer! Wäre das niсhт das ideale Büro für Beamte?

86 0

Beamtenwitze Polenwitze

Kunde zum Händler:
"Wie schnell können Sie denn meine neue A-Klasse liefern?"
Händler:
"Da haben Sie aber Glück! Draußen liegt gerade noch eine."

86 0

A-Klasse-Witze

Treffen sich ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher und machen einen Pupswettbewerb.
Sie stecken sich einen Korken in den Hintern und schauen wie weit er fliegt. Der Ami schießt den Korken zwei Meter, der Russe vier Meter. Den Korken des Deutschen finden sie beim besten Willen niсhт mehr. Am nächsten Tag steht in der Zeitung:
"Bombenabwurf über China".

86 0

Vergleichwitze Amerikanerwitze