if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 74

Facebook- und WhatsApp-Witze

"Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"
"Hüttenkäse..."
"Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."

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Kellnerwitze

Gast:
"Herr Ober, jetzt habe ich schon fünfmal mein Schnitzel bestellt, und es ist immer noch niсhт da!"
Ober:
"Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger."

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Kellnerwitze

Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant.
"Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?"
"Nein, zeig 'mal her!"

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Kellnerwitze

Warum geben Männer ihrem Реnis Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

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Anti-Männer-Witze

Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle?
Petrus öffnet die Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang."Toll", sagt Bill, "da will ich hin."
"Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür Das ist der Himmel."
Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher.
"Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle."
Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Теufеl brennen ihm die Haare vom Kopf.
"Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill.
"Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.

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Microsoftwitze

Treffen sich Windows 98 und eine Kuhflade.
"Wer bist denn du?" fragt die Flade.
"Ich bin ein Betriebssystem!" antwortet Windows 98.
"Wenn du ein Betriebssystem bist, dann bin ich eine Pizza!" sprach die Flade und ging ihre Wege...

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Microsoftwitze

Klein Erna zu ihrer Freundin:
"Ich muss noch Hausaufgaben machen, eine Stunde am Klavier üben und mein Zimmer aufräumen. Ich komme dann in zehn Minuten raus zum spielen."

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Kinderwitze Beziehungswitze

Unterhalten sich drei Manager was sie mit Ihrem Weihnachtsgeld gemacht habe. Sagt der eine:
"Ich hab mir eine Yacht gekauft, meine Frau bekam einen Porsche und den Rest hab ich in Aktien angelegt."
Darauf sagt der zweite:
"Bei mir war es ähnlich, ich hab mir ein Flugzeug gekauft, meiner Frau einen Jaguar und den Rest in Festgeld angelegt."
Der dritte sagt:
"Ich hab mir eine Wohnung in Paris gekauft, meine Frau bekam ein Rennpferd und für den Rest hab ich Gold gekauft."
Kommt der Pförtner in einem neuen Anzug daher. Fragen ihn die Manager was er mit seinem Weihnachtgeld gemacht hat. Darauf der Pförtner ganz stolz.
"Ich hab mir einen neuen Anzug gekauft!"
Und der Rest fragen die Manager? Antwortet der Pförtner:
"Ach den hat die Oma drauf gelegt."

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Chefwitze Luftfahrtwitze

Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede:
"Lieber Klaus, ab heute sage ich niсhт mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch niсhт mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."

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Chefwitze

"Ich habe so schrecklichen Husten!" klagt Frau Meier Ihrer Nachbarin.
Sie meint:
"Dagegen habe ich ein sehr gutes Mittel: trinken Sie täglich vier Liter Wasser und essen Sie ein Kilo Bohnen."
Einige Tage später treffen sie sich wieder.
"Na, husten Sie noch?" will die Nachbarin wissen.
Frau Meier:
"Nein, ich trau mich niсhт mehr!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Zwei Jäger treffen sich im Gasthaus. Sagt der eine:
"Wenn ich mal irgendein Wild niсhт treffe legt sich mein Hund auf den Rücken und lacht wie ein Mensch."
Darauf der andere:
"Das gibt es doch niсhт!"
"Doch!",erwiedert der Erste,"Komm dich mal mit auf die Jagd!"
Am nächsten morgen stehen die beiden am Waldrand und als der Jäger mit dem seltsamen Hund an einem Hasen vorbeischoß, legte sich sein Hund auf den Rücken und lachte wie ein
Mensch.
"Hmmm.....",sagte der andere,"seltsam,und was macht er wenn du mal triffst?"
"Weiß ich niсhт,ich hab ihn erst 3 Jahre!"

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Tierwitze Hundewitze

Zwei Mäußchen unterhalten sich, die eine ist frisch verliebt. Sie schwärmt:
"Ich hab' einen fantastischen Mann kennengelernt! Er ist soooo süss, intelligent und... Ach da kommt er ja!"
Kichert die andere:
"Aber das ist ja eine Fledermaus!"
"Und mir hat er gesagt, er sei Pilot...!"

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Frauenwitze Tierwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze. Sagt der Zöllner zu ihm:
"Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!"
Der Mann stutzt. Plötzlich sagt der Papagei:
"Eyh, mach jetzt bloss keinen Sсhеiss!"

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Tierwitze Papageienwitze

Welches Tier kann von einer Sekunde auf die andere das Geschlecht wechseln?
Eine Filzlаus.

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Tierwitze

Hasenfrau:
"90% aller Frauen essen Mören."
Hasenmann:
"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

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Tierwitze

"Macht Bundeswehr aggressiv?"
"Noch so'n blöden Spruch und du kriegst was auf's Maul!!!"

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Militärwitze

Woher kommt ein Burgenländer mit einem Flinserl im Ohr?
Er kommt frisch vom Schädel wuchten.

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Burgenländerwitze

Die letzten Worte des Tankwarts: Hat jemand Feuer?"

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Die letzten Worte-Witze

... eines Geisterfahrers was heißt hier einer ... ... eines Großwildjägers: Hier war doch eben noch ein Löwe ?!

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Die letzten Worte-Witze

Die letzten Worte des Rennfahrers:
"Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

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Die letzten Worte-Witze