Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Joki par ģimeni
  • Anekdotes par bērniem
  • Joki par blondīnēm
  • Anekdotes par darbu
  • Anekdotes par dzērājiem
  • Anekdotes par dzīvniekiem
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Joki par advokātiem
  • Anekdotes par ārstiem un slimnīcām
  • Joki par policistiem un likumsargiem
  • Anekdotes par attiecībām un seksu
  • Joki par skolu un skolēniem
  • Anekdotes par sportu un sportistiem
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Politiskās anekdotes un joki
  • Anekdotes ar melno humoru
  • Joki par karu un armiju
  • Jānīša joki
  • Studentu joki
  • Ebreju joki
  • Rupjie joki
  • Joki par Putinu
  • Joki par vīramāti
  • Joki par futbolu
  • Pikantie joki
  • Joki par sievietēm
Вицове за Семейния живот Marriage and Family Jokes Familienwitze Chistes de familia Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Moglie e Marito Οικογενειακά ανέκδοτα Вицеви за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy o rodzinie Äktenskapsskämt Familie en huwelijksmoppen Familievittigheder Familievitser Avioparivitsit Házassági viccek Glume despre familie Rodinné vtipy Juokai apie šeimą Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Joki par ģimeni

Joki par ģimeni

Jaunākie joki šajā kategorijā
Māte saka dēlam:
- Katra tava palaidnība nozīmē vēl vienu sirmu matu uz manas galvas…
Dēls, paskatoties uz sirmo vecmāmiņu:
- Izskatās, ka tu pati bērnībā tikai palaidnības vien darīji….
0 0
0
- Mammu, es vakar koledžā saņēmu 5
- Visaugstāko vērtējumu testā no savas grupas.
- Kas tas bija par testu?
- Alkohola….
0 0
0
- Mammu, mammu,
Man zem segas briesmonis guļ…
- Dēliņ, kādu pats no nakts kluba atvedi,
Tāda arī guļ….
0 0
0
Tēt, vai mēs šogad brauksim uz kūrortu?
Nē!
Šogad turp brauks tavi privātskolotāji!
0 0
0
- Mammu, kāpēc tētim ir pliks pauris?
- Tāpēc ka tētis ir ļoti gudrs.
- Mammu, bet kāpēc tev ir tik daudz matu?
- Aizveries un ēd….
0 0
0
Майката излиза и пита сина си: Кирчо, мама тръгва на работа. Ти с какво ще си играеш, докато ме няма? Мама запитує сина: — Що ти будеш робити, поки я буду ходити по магазинам? — Буду грати з нянею або залізницею, в залежності від того, що вибере собі тато. „Pepíčku, co budeš dělat, až odejdu nakupovat?” ptá se máma. „Budu si hrát s vláčkem nebo s chůvou. Záleží na tom, co si předtím vybere tatínek.”
Māte jautā dēlam:
- “Ko Tu darīsi, kamēr es būšu projām?”
- “Spēlēšos ar aukli vai ar spēļu dzelzceļu. Tas ir atkarīgs no tā, ko sev izvēlēsies tētis”.
0 0
0
Vai tiešām tu esi stāvoklī? – tēvs kliedz uz meitu.
- Jā, ārsts tā teica.
- Un kurš ir bērna tēvs?
- To gan ārsts man neteica..
0 0
0
- Tēti, ko nozīmē akmens laikmets?
- Tad visi priekšmeti bija no akmens.
- Un televizors arī?
0 0
0
- Kas tur bļauj pa visu māju?
- Vecmamma runā ar Austrālijas onkuli.
- Varbūt šādam nolūkam būtu labāk lietot telefonu..
0 0
0
Mazdēls jautā vectēvam, kurš no laukiem atbraucis uz pilsētu:
- Nu,vectēv, kā tev patika opera?
- Pa pirmo! Bet, vislabāk man patika beigas, kad dalīja mēteļus. Es paņēmu veselus trīs!
0 0
0
Oberis.
- Cienītā, kāpēc jūsu vīrs pēkšņi palīda zem galda?
- Tas nav mans vīrs, vīrs stāv durvīs.
0 0
0
Vīrs jautā sievai blondinei:
- Pārbaudīsi vai mašīnai darbojas pagrieziena radītaji?
Blondīne:
- Jā nē jā nē.
0 0
0
- Sieva (griboša) vīram:
Vai zināji, ka labam bullim sekss ir vidēji 1000 reizes gadā?
- Vīrs:
Mjā, bet ne jau ar vienu govi!
0 0
0
- Mīļais, man aug vēders, liekas esmu stāvoklī!
- Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs.
- Kas?
- Konditorejas Veikals!
0 0
0
Meitene zvana puisim:
- Atbrauc pie manis pamīlēties?
- A tēvs ar māti atļaus?
- Ar māti diez vai, bet ar mani varbūt.
0 0
0
Tiesu medicīnas statistika liecina,
Ka vēl neviena sieva savu vīru nav nošāvusi tai brīdī,
Kad viņš mazgā traukus.
0 0
0
Vācietim ir sieva un mīļākā, bet mīl sievu.
Francūzim ir sieva un mīļākā, bet mīl mīļāko.
Ebrejam ir sieva un mīļākā, bet mīl māti.
Krievam ir sieva un mīļākā, bet mīl… Putinu!
0 0
0
Tēvs dēlam:
- Nu kādi panākumi skolā?
- Viss OK!
Līgums ar 5. Klasi pagarināts vēl uz gadu!
0 0
0
- Kāds jums skaists suns, droši vien arī gudrs?
- Jā, viņš man vienreiz pat izglāba dzīvību.
- Kā tas notika?
- Biju apslimis, un suns dzīvoklī neielaida ģimenes ārstu.
0 0
0
Vīrs lūdz sievai paskatīties
Vai darbojas pagrieziena rādītājs,
Tā izliecas pa logu un saka.
- Strādā, nestrādā, strādā, nestrādā….
0 0
0
  • Uz iepriekšējo lapu
  • Uz nākamo lapu
Privacy and Policy Contact Us