Joki par ģimeni

Jaunākie joki šajā kategorijā

- Kāpēc tev vajadzīga brīva nedēļa?
- Lai apprecētos,šef.
- Kāda idiote piekrita ar tevi precēties?
- Jūsu meita,papucīt...

0 0

- Es visu rītu nevarēju iedarbināt mašīnu.
- Vai noskaidroji iemeslu?
- Kā tad!Sieva atslēgas bija paņēmusi!

0 0

Lielveikalā kāds svešs vīrietis ļoti asi vēršas pien vienas sievietes:
- Atvainojiet,vai jūs nepateiktu, uz kuru veikala nodaļu jūs ietu, ja jums kabatā būtu simts latu?
- Uz kosmētikas veikalu.
- Ak tā,liels paldies! Skriešu meklēt sievu!

0 0

Sieviete lielās savai kaimiņienei:
- Mūsu meitas roku lūdz uzreiz divi-jauni,daudzsološi - biznesmenis un jauns baņķieris.
- Ak,cik tas ir romantiski!Un kuram tad uzsmaidīja laime?
Iejaucas lielībnieces vīrs:
- Baņķierim-viņa apprecēja biznesmeni.

0 0

Sarunājas divas draudzenes:
- Zini, mans vīrs ir palicis vecs.
- Kāpēc tu tā domā?
- Kad mēs vakar iegājām bārā, viņš vispirms ēdienkartē izvēlējās alu un tikai pēc tam paskatījās uz oficiantes kājām.

0 0

Satiekas divi veci draugi,kuri nav redzējušies desmit gadus.
- Čau,kur tie gadi... Kā iet?
- Normāli. Kā tev?
- Jau piecpadsmit gadus mašīnas dzenu no Vācijas,ģimene,trīs bērni,puika Vento un divas meitiņas-Korolla un Santana.

0 0

Divi čomi sarunājas:
- Tev pavisam drīz ir zelta kāzas. Esi jau izlēmis,ko dāvināsi savai sievai?
- Atceros,sudrabkāzās aizvedu viņu uz Himalajiem... Varbūt atvest atpakaļ?

0 0

Satiekas Krievs, Anglis un Itālietis un sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes:
Anglis:
"Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!"
Itālis:
"Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes,un viņa nositās!"
Krievs:
"Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna..."
Anglis:
"Nu un!?"
Krievs:
"Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!"
Itālis:
"Nu un!?
Krievs:
"KO NU UN!, es to tableti noliku virtuvē uz galda, un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka:
"Vai cik liels Aspirīns!", bet es tai pielavos no aizmugures un ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!!!!"

0 0

Satiekas divas draudzenes.
- Kā Tu esi notievējusi?
- Mani vīrs krāpj. Ļoti pārdzīvoju.
- Nu, tad šķiries!
- Nevaru, man vēl jānomet 3kg.

0 0

Debesīs satiekas divi vīrieši, stāsta kāpēc nomiruši.
Pirmais - Atnāku mājās pec darba, skatos koridorā stāv svešas kurpes un vīriešu mētelis. Sapratu, sievai mīļākais, sāku meklēt. Visus skapjus, stūrus izmeklēju. Nekur nevarēju atrast... satraucos, mani ķēra sirdstrieka un es nomiru.
Otrais - Muļķis tāds, būtu paskatijies ledusskapī, tad mēs abi vēl būtu dzīvi!

0 0

Satiekas 2 draudzenes-viena saka;
- Es gribu iedzert un atslābināties,davai dzeram pie tevis? Otra;
- Tu traka,man vīrs mājās,labāk pie tevis.
- Nē,man arī vīrs mājās.
Pirmā saka;
- Es zinu kur ir laba vieta,neviens netraucē,daudz puķes un klusums;ejam uz kapiem?!
Otrā;
- Tā ir laba doma;ejam...
Abas aiziet,izrunājas,piedzeras un vēlu vakarā atgriežas mājā... No rīta satiekas sievu vīri..
Viens saka--
- Tu zini,man liekas manai sievai ir mīļākais,vakar vēlu atgriezās mājās,galīgi pidzērusies un ar puķēm...
Otrs--
- Bet ar manu sievu ir pavisam traki,viņa atnāca mājās tāāda,ka knapi uz kājām turējās,bet tas nekas-viņai kaklā bija liels vainags ar uzrakstu" No brālības"...

0 0

Vienai sievietei bija trīs meitas. Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi. Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe. Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
- Bauda līdz pēdējai pilei. Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges. Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu. Drīz viņa atrada tekstu:
- Extra Long,King Size. Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways. Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
- Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.

0 0

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa:
"Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?"
Puisis (pakalpīgi):
"Jā, jā! Protams! Man ir!"
Tēvs:
"Tagad doši varat to mest laukā."

0 0

Aprecas vīrs ar sievu. Pirmajā kāzu naktī sieva saka vīram- zini man tev kaut kas jāatklāj,man viena krūts mazāka nekā otra!Sieva novelk blūzīti un parāda,bet vīrs atbild-tas nekas es tevi tāpat ļoti mīlu!Tad vīrs saka - man tev ar kas jāsaka, man tur apaksā ir kā bērns. Vīrs novelk bikses un parāda. Sieva noģībst. Pēc laiciņa sieva atgūst samaņu un saka vīram-Kā bet tu taču teici kā bērns!Vīrs atbild-Nu ja 3kilogrami un 51 cm!

0 0

Tiesā.
- Jūs no kurienes naudu ņemat?
- No tumbačkas.
- A kas naudu tumbočkā liek?
- Sieva liek.
- Kur sieva ņem naudu?
- Es viņai dodu.
- Nu tāpēc es jums prasu, kur jūs ņemat naudu!?
- Ka, kur. no tumbočkas ņemu.

0 0

Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi.
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus.
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu.
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies.
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu:
"Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
... Un tad es to sīko perdeli nošāvu...

0 0

Tiesā: Godātais kungs, vai Jūs tiešām iemetāt savai sievai pa galvu ar tasīti?
Vīrs: Iemetu gan!
Tiesnesis: a vai tad jums žēl nebija?
Vīrs: bija gan! tā tasīte bija ellišķīgi dārga!

0 0

Kāds vīrietis tiesā savu sievu, par to, ka viņa viņu iepļaukājusi.
Tiesnesis prasa:
"Jūs viņam iesitāt?"
"Nē," viņa atbild.
"VIņA MELO!"saka vīrs.
"Turi muti, citādi dabūsi vēl!"

0 0

Sieva ar vīru nonāca gūstā pie ieziemiešiem. Tie gūstekņus piesēja pie staba un uzsāka riņķa danci. Vīrs sievai saka:
- Mīļā, izskatās, ka mēs esam tikuši rokās cilvēkēdājiem. Laikam viņi mūs domā apēst! - Dārgais, tu visu laiku domā tikai par ēdienu! Tad, lai nevienam nerastos iespaids, ka mēs domājam tikai par ēdienu, lūdzu tūlīņ pacelsim glāzes!

0 0

Sieviete vaicā ārstam:
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu?
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Номо sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta pieceļos izspūrursi kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus, nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par cilvēku, dakter?
Pacelsim glāzes par sievietēm, pašu brīnišķīgāko un daudzveidīgāko dabas brīnumu!

0 0