Jaunākās anekdotes

Iesūti anekdotes

Bende, pacēlis cirvi virs sodāmā galvas, jautā:
- Jums visu uzreiz, vai pa daļām?

0

0

Anekdotes ar melno humoru

Karstasinīgas tautības vīrs negaidīti pārrodas un sastop sievu ar mīļāko.
Viesis fiksi saģērbjas un pazūd.
Tad vīrs paņem sievu aiz kājas, ikarina pa 9. Stāva logu un saka:
- Paskaties pa labi!
- Mans draugs par to savu sievu smagi piekāva!
Paskaties pa kreisi! – Mans draugs par to savu sievu nogalināja!
Bet es esmu labs cilvēks, es tevi par to vienkārši atlaižu…

0

0

Anekdotes ģimeniskās

Kaimiņš nomiris vannā ar sirdstrieku.
Atbrauc ātrie un pārējiem jautā:
- Kā tad tā, vai tad nedzirdējāt, ka viņam slikti?
- Nu jā, viņš jau bļāva, ka slikti, slikti, bet kam tad tagad viegli?

0

0

Anekdotes sadzīviskās

Dārzeņu tirgotājs Ābrams brīdina sievu:
- Atceries, neko šodien nepērc tirgotavā pie Rabinovičiem.
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka viņi no mums svarus aizņēmās.

0

0

Anekdotes sadzīviskās

Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai Tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!
- Var gan! Vakar redzēju – divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens otram prasīja:
- Vai mutē ņemsi?

0

0

Anekdotes sadzīviskās

Uz ielas:
- Tantiņ, kā visātrāk nokļūt uz slimnīcu?
- Nosauc mani vēlreiz par tantiņu..

0

0

Anekdotes sadzīviskās

- Ko tas vīrs tai dāmai visulaik draud ar koku?
- Viņš nedraud, viņš diriģē.
- Nu jā, bet kāpēc tad tā dāma tik nelabi kliedz?

0

0

Anekdotes sadzīviskās

Satiekas divi vīri Viens saka otram:
- Bļāviens, vakar aizeju pie draudzenes, bet šai mīļākais priekšā..
Nu labi, man jau vienalga, viņa jau man nav sieva..!
Otrs pirmajam:
- A, kā man vakar gadījās, mierīgi kāpju pa kāpnēm uz dzīvokli,
Un mani uzrunā trīs tādi muskuļmaisi: EU JURI, PANĀC ŠURP..
Nu ko es pieeju, nu un pamatīgi atraujos pa muti..
Bet man jau vienalga, es ta zinu,ka es neesmu Juris!

0

0

Anekdotes sadzīviskās

Ķirurgs pēc operācijas atzīstas drēbniekam Haimam:
- Cienītais, es, liekas, aiz izklaidības aizmirsu jums vēderā šķēres.
Nāksies griezt vēlreiz.
Haims:
Ja vajag, grieziet.
Bet vai drošības labad šoreiz nevarētu vēderu aizdarīt ar pogām?

0

0

Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters

Sarunājas divas augstākās sabiedrības dāmas:
- Kas tev labāk patīk, Menuets vai Rondo?
- A, Rondo.. tas ir kur?

0

0

Anekdotes ar melno humoru

Vīrs:
- Tu uz kurieni nakts laikā?
Sieva:
- Pārbaudīšu vai virtuvē nepalika gaisma ieslēgta …
Vīrs:
- Atnes man arī maizīti ar kotleti….

0

0

Anekdotes par vīru un sievu

Pusdienojot restorānā
Sieva nejauši uzlej sev uz drēbēm zupu.
“Fui! Es izskatos kā cūka”.
Vīrs:
“Jā, un vēl ar zupu aplējusies”

0

0

Anekdotes par vīru un sievu

Ebrejs iebraucis Odesā, iznāk uz perona,
Noliek čemodānu, iepleš rokas un priecīgi iesaucas:
- Sveika, Odesa!
Pēc tam noliecas, lai paņemtu čemodānu, bet tā vairs nav.
Ebrejs atkal iepleš rokas un ar sajūsmu saka:
- Pazīstu tevi, Odesa!

0

0

Ebreju anekdotes

Ābrams, nākdams istabā, paklūp,
Ar lielu troksni nogāžas zemē,
Atsitas pret kaut ko un no sirds nolamājas:
- Kad tavu māti!
Zāra:
- Dārgais, vai tu ko teici?
Ābrams:
- Es teicu tikai to, ka tavi jaunie zābaki, Zāriņ,
Kurus tu nevīžīgi biji nosviedusi gaiteņa vidū un
Kuru dēļ es nokritu, izsitu zobu, salauzu skapi un
Sadauzīju pulksteni…
Tad, lūk, mīļā, šie zābaki ļoti piestāv tai cepurītei,
Kuru tev uzdāvināja tava māte…

0

0

Ebreju anekdotes

Uz ielas satikušies divi ubagi:
- Vai zini, es vakar biju pie barona Rotšilda.
- Un cik tev iedeva?
- Vienu franku.
- Tik vien?
- Manuprāt, Rotšildam patlaban lāgā neiet.
Pats savām acīm redzēju abas viņa meitas
Spēlējam vienas klavieres.

0

0

Ebreju anekdotes

Konditorejā ienāk padzīvojis ebrejs,
Ierauga pārdevēju ebreju un vaicā:
- Jaunais cilvēk, vai piparkūkas ir svaigas?
Pārdevējs klusu atbild:
- Neiesaku: tie ir veci un sapelējuši.
- Un cepumi?
- Cepumi? Ziniet, labāk ņemiet piparkūkas.

0

0

Ebreju anekdotes

Divi ebreji pastaigājas. Sākas lietus gāze.
- Atver lietussargu, – viens ierosina.
- Kāda jēga to darīt, ja tas ir caurs no vienas vietas.
- Kāpēc tad to ņēmi līdzi?
- Kā es varēju zināt, ka līs lietus?

0

0

Ebreju anekdotes

Šadhens atvedis līgavas mājā līgavaini.
Gaidot ģimenes parādīšanos, šadhens čukst:
- Jums te būs prestiža māja.
Vai redzat, cik te sudraba,
Kristāla, Meisenes porcelāna?
- Bet kā lai es zinu, ka viņi to visu uz laiku
Nav aizņēmušies no kaimiņiem?
- Izbeidziet! Kurš mujķis viņiem aizdos tādas lietas!

0

0

Ebreju anekdotes