neue witze - Page 12

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

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Autofahrer zum Tankwart: Bitte prüfen Sie noch die Räder.
Tankwart:
"1, 2, 3, 4 , ja, sind noch alle da!!"

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Autowitze Berufewitze

"Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet."
"Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die niсhт rechnen können, kann ich niсhт gebrauchen."

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Berufewitze Buchhalterwitze

Der Totengräber Axel kommt fix und fertig nach Hause. Fragt ihn seine Frau:
"Hattet ihr heute viel zu tun Liebling?"
"Nein, nur eine einzige Beerdigung, aber das war eine bekannte Operndiva, die bekam soviel Applaus, dass wir sie zwanzigmal nach oben holen mussten."

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Berufewitze

"Herr Doktor, können sie sich an die Flasche mit dem Stärkungsmittel erinnern die sie mir letzte Woche verschrieben haben?"
"Ja, was ist denn damit?"
"Ich krieg die niсhт auf .....!"

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Ärztewitze

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

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Ärztewitze

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine:
"Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter:
'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'"
Darauf der andere:
"Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen:
'Schatzi, rеiсh mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr:
'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Sсhlамре.'"

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Ärztewitze

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer niсhт ablecken!

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Ärztewitze Scherzfragen

Ein Türke, ein Italiener und ein Burgenländer arbeiten auf einer Bausstelle. In der Mittagspause holen alle drei ihr Lunch- Paket heraus.
Der Türke hat einen Döner mit und prompt beschwert er sich:
"Wenn ich morgen wieder einen Döner mithabe, dann spring ich vom Gerüst."
Der Italiener hat Pizza in seinem Lunch-Paket und beschließt:
"Wenn ich morgen wieder eine Pizza mithabe, dann spring ich vom Gerüst."
Der Burgenländer beschließt auch vom Gerüst zu springen, sollte er morgen wieder eine Wurstsemmel mithaben.
Nächster Tag, Mittagspause:
Der Türke schaut in sein Lunch-Paket, sieht einen Döner und springt vom Gerüst.
Auch die anderen beiden springen vom Gerüst, weil sie wieder eine Pizza bzw. eine Wurstsemmel mithaben.
Auf der Beerdigung:
Türkische Familie:
"Er hätte es uns sagen müssen, dann hätte er was anderes mitbekommen."
Italienische Familie:
" Er hätte es uns sagen müssen, dann hätte er was anderes mitbekommen."
Burgenländer Familie:
"Selber Schuld der Тrоттеl. Der Vоllрfоsтеn hat sich seine Jause immer selber gerichtet!"

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Burgenländerwitze

Kommt ein Burgenländer zur Post und sagt zum Schalterbeamten:
"Bitte eine 20 Schilling Marke, aber machen sie den Preis ab, es soll ein Geschenk sein1"

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Burgenländerwitze

Wann weiß der Burgenländer dass der Neusiedlersee kein Wasser mehr hat?
Wenn es beim Rudern staubt!

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Burgenländerwitze

Bei einem großen Empfang im Hause des Generalkonsuls befindet sich unter den Gästen auch ein General in Galauniform.
Auf seiner Brust prangen drei Reihen Orden. Plötzlich kommt das Dienstmädchen in den Salon und fragt:
"Gnädigste haben geklingelt"
"Nein", erwidert die Dame des Hauses, "Herr General hat nur geniest!"

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Militärwitze

Ein Elefant will ins Kino."Na, hat es dir gefallen , wird er am nächsten Tag gefragt.
"Ich bin gar niсhт hineingegangen", sagt er.
"Die sind ja bescheuert. Da stand neben der Kasse geschrieben:
'Programm eine Euro'. Was meinst du, wie teuer das bei meinem Gewicht geworden wäre?!"

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Tierwitze Elefantenwitze Geldwitze

Ein Entchen schwimmt im Teich und schreit:
"Ich bin ein Pfau, ich bin ein Pfau!"
Der Fuchs hört dies und ruft das Entchen zu sich, er sagt:
"Du bist eine Ente und kein Pfau. Wie kommst du überhaupt drauf, dass du ein Pfau bist?"
Darauf zieht das Entchen sein Höschen runter.
Der Fuchs:
" Pfowww !"

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Tierwitze

Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere:
"Duu, sind wir eigentlich giftig?"
Sagt die andere:
"Weiß ich niсhт, wieso?"
Darauf die erste wieder:
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"

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Tierwitze

"Warum willst du dich unbedingt scheiden lassen?"
Stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede. Ein Schlucken, dann:
"Mein Mann hat eine Meise."

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Tierwitze

Sehen wir uns doch mal die Fakten an:
1. Katzen tun was sie wollen.
2. Sie hören dir fast nie zu.
3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.
6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.
7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8. Sie sind launisch.
9. Sie lassen ihre Haare überall.
10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.
Schlussfolgerung: Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln.

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Tierwitze

Zum x-ten Mal hat Frau Schmitthuber ihre Jüngste ins Bett gebracht. Immer wieder ruft sie:
"Mami, ich hab' noch Hunger! Mami, ich muss mal...!"
Mit ihrer Geduld am Ende schreit die Mutter:
"Wenn du noch mal Mami rufst, dann setzt es was!"
Einen Moment lang Stille. Kaum sitzt die Mutter wieder im Sessel, erschallt es aus dem Kinderzimmer:
"Frau Schmitthuber, kann ich was zu trinken haben?"

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Familienwitze Beziehungswitze

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn,
Ich hab's überfahren, es war ein Versehn,
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
Ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh',
Das Christkindl hat in dieser eisigen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
Er feuerte grad seine Rentiere an,
Ich überholte den langsamen Wicht,
Doch sah ich den Gegenverkehr dabei niсhт,
Ich wich noch aus, doch leider niсhт Santa,
Ein kurzes Rummsen, und er klebte am Manta.
Am Ende sah ich auch Nikolaus,
Er stürmte grad aus dem Freudenhaus raus,
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
Wollte wohl am Automaten Präservative kaufen,
Mein Auto und mich hat er gar niсhт gesehen,
Jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
So ist die Moral von diesem Gedicht:
Fahr' zu schnell Dein Auto niсhт,
Denn als ich zu Haus war, da mußte ich heulen
Mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen,
Vom Niklaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
Tja, dann fällt nächstes Jahr Weihnachten wohl aus

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Weihnachtswitze Weihnachtsmannwitze Feiertagswitze

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten