Sete da manhã. O marido entra em casa. A mulher espera de pé, junto da porta.
— Chegando a esta hоrа, Superman?
— Desculpe, eu estava com clientes.
— Tá certo, Superman.
— Nós fomos a um bar para bebericar e ficamos até as 3h.
— Até as 3h, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às 7h?
— Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de sтriр-tease, mas eu só fiquei olhando. Não percebi o tempo passar.
— Tá bem, Superman. Você só ficou olhando. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
— Em nada, eu... Espera aí. Por que você está me chamando o tempo todo de Superman?
— Porque você está usando a cueca por cima da calça.
São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!
Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
Deus iscrévi sértu... mas eu não!
Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!
"Desgraça pouca é bobagem"... é bobagem!
Cautela e caldo de gаlinhа não faz mal à ninguém... exceto à gаlinhа!
Quem dá aos pobres... adeus!
É de menino que se torce... para o Corinthians!
Em rio que tem рirаnhа... leve camisinha!
Quem tudo quer... tudo pede!
Quando um não quer... o outro insiste!
Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
Roupa suja se lava... na máquina!
Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!
Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!
O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
De pensar, morreu um вurrо... e aposto que ainda não entendeu!
Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!
Macaco velho não mete...
Em terra de cego que tem um olho... é caolho!
Quem o feio ama... namora em casa!
Para um bom entendedor... meia pala bas!
Mais vale um сасhоrrо amigo... do que um que nos morde!
Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Águas passadas... não dão cólera!
Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
Depois da tempestade... o trânsito pára!
Em terra de cego, quem tem um olio, меrdа... errei!
A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
A primeira impressão é a que fiса, se o cartucho for novo!
Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Quem com ferro fere, vai preso!
Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
Antes tarde do que mais tarde.
Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer роrrа nenhuma!!
Os últimos serão desclassificados.
Quem cedo madruga, fiса com sono o dia todo.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Quem não deve, não precisa pagar.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
De onde menos se espera é que não sai роrrа nenhuma!
Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
O padre estava no confessionário derrepente sintiu uma dor de barriga, no momento estava passando uma freira ele pediu para que a freira ficasse no seu lugar até que ele voltasse e disse a ela que para cada pecado tinha uma penitencia e estava tudo escrito numa lista que ele entregou a ela, depois de algum tempo chegou uma bichinha e ajuelhou no confessionario e disse, padre eu pequei, Dei o CÚ.
A freira olhou na lista e não achou a penitencia que deveria dar ao bichinha, então saiu desesperada atras do padre, depois de tanto procurar não o achou então ela viu o coroinha la do outro lado da igreja, achou que ele deveria saber, e gritou perguntando, Coroinha o que o padre dá pra quen da o CÚ? então o coroinha respondeu, Há pra min ele da um guaraná e um salgadinho.
Era a primeira missa do novo padre da paróquia, e este estava tão nervoso ao ponto de quase nem conseguir falar. Decidiu então, falar com o Arcebispo, que aconselhou-lhe a pingar algumas gotas de vоdка na água, pois desta forma, ficaria mais relaxado...
Antes de iniciar o sermão, o padre lembrou-se do conselho do arcebispo e sentiu-se imensamente bem, crente que poderia falar até debaixo da pior das tempestades...
No dia seguinte ao sermão, o Padre vai a notória da igreja e encontra um recado do Arcebispo:
"Querido Padre, Depois de assistir ao sermão, gostaria de destacar alguns pontos:
— Não se coloca limão e açúcar na borda do cálice;
— O manto da imagem de Nossa Senhora não deve ser usado como guardanapo;
— Não nos referimos a cruz como "aquele T grande";
— Os discípulos eram 12, e não 10. Os mandamentos sim eram 10, não 12;
— Não nos referimos a nosso Salvador Jesus Cristo e seus discípulos como JC E SUA BANDA.
— O papa é sagrado, e não CASTRADO. E não nos referimos a ele como PADRINHO;
— Davi usou o estilingue para matar Golias, e não para fоdеr o cu dele.
— Não nos referimos a Judаs como FILHO DA РUТА;
— O pai, o filho e o Espírito Santo não são O VELHO, O JÚNIOR E O APARECIDO;
— Os pecadores quando morrerem vão para o inferno, não para a РUТА-QUE-O-PARIU.
Ps: da próxima vez, experimente colocar gotas de vоdка na água, e não gotas de água na vоdка.
Atenciosamente, O Arcebispo
Um náufrago estava numa ilha, sozinho, quando resolver caminhar um pouco, pra passar o tempo. Ao percorrer a ilha, notou que era uma verdadeira mina, cheia de ouro, prata, diamantes...
Cabisbaixo, com tanta riqueza sem meios de ser levada dali, tropeçou em uma garafa velha. Ao tentar limpá-la, apareceu o gênio da garrafa, que logo disse:
— Posso-lhe conceder um pedido.
O náufrago reclamou, pois diz a lenda que seriam três pedidos. Mas, conformado, resolveu fazer o pedido.
— Quero uma ponte daqui até o continente, pois essa ilha está cheia de riquezas e eu preciso explotá-las!
O gênio soltou uma risada e logo disse:
— Você está louco? Tem idéia de onde está? Daqui até o continente mais próximo serão milhares de quilômetros sobre o mar. Sabe quanto concreto seria gasto na obra? Quantos operários vão falecer durante a obra? Impossível, peça outra coisa!
O náufrago, pensou, pensou e finalmente disse:
— Então eu quero realizar um sonho antigo: entender as mulheres. Saber como funciona o raciocinio delas, a lógica delas. Entender como elas pensam.
O gênio pensou um pouco e perguntou:
— Escuta, aquela ponte seria de pista simples ou dupla?
Padre novato e bonitão chega à Paróquia, em substituição ao velho Cura que se aposentou.
Em seu primeiro dia de trabalho, recebe uma paroquiana que quer se confessar.
No escurinho do confessionário:
— Padre, perdoe-me porque pequei... Diz a voz feminina;
— Diga-me, filha, quais são teus pecados?
— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora!
— Como é isso, filha?
— É que quando falo com um homem, tenho sensações no meu corpo que nem sei como descrevê-las!
— Filha, eu também sou um homem!
— Sim, Padre, por isso é que eu vim confessar-me com o senhor !
— Bem, filha, como são essas sensações?
— Não sei como explicá-las, por exemplo, agora meu corpo se rebela em ficar ajoelhada e necessito ficar mais a vontade!
— Sério?
— Sim, quero relexar e ficar estendida;
— Filha, estendida como?
— De costas com o piso, até que me passe a tensão;
— E o que mais?
— É, vamos dizer, como se eu tivesse um sofrimento que não encontro conforto.
— E o que mais?
— É como esperar um pouco de calor que me alivie;
— Calor?
— Calor, Padre, calor humano que alivie meu padecer;
— É tão frequente essa tentação?
— Permanente, Padre, por exemplo, agora me imagino que suas mãos estão sobre a minha pele e me sinto aliviada;
— Filha !!!!
— Sim, Padre, perdoe-me, mas tenho urgência de que alguém forte me pegue em seus braços, me acaricie e dê o alívio que preciso!
— Por exemplo... Eu?
— Por exemplo... Você é a classe de homem que imagino poder me aliviar;
— Perdoa-me, filha, mas preciso saber qual é a tua idade?
— Setenta e quatro!
— Filha, reze 3 Pai-Nosso e 3 Ave-Maria e vá em Paz. O teu caso é reumatísmo !!!!