15 motive pentru a continua să faci ceea ce iubeşti, indiferent de ceea ce spun cei din jurul tău:
1. Winston Churchill a rămas repetent în clasa a şasea şi a pierdut toate competiţiile electorale pentru funcţii publice până când, la vârsta de 62 de ani, a devenit prim-ministru. Mai târziu, avea să scrie:
"Nu renunţa niciodată. Niciodată, niciodată, niciodată, niciodată - în nimic, mare sau mic, măreţ sau neînsemnat. Nu renunţa niciodată cu excepţia cazurilor în care o faci pe considerente de onoare sau de bun simţ. Niciodată, niciodată, niciodată - nu renunţa niciodată."
2. Thomas Edison era considerat de către profesorii săi "prea prost pentru a învăţa ceva". A fost concediat de la primele două locuri de muncă pentru ca era "neproductiv". Ca inventator, a avut 1.000 de încercări nereuşite până să inventeze becul. Când un reporter l-a întrebat "Сuм v-aţi simţit eşuând de 1.000 de ori?", Edison a răspuns:
"Nu am eşuat de 1000 de ori, ci becul a fost o invenţie cu 1000 de paşi".
3. Albert Einstein nu a vorbit până la vârsta 4 ani şi nu a citit până la 7 ani. Părinţii au crezut era debil mintal, iar unul dintre profesori l-a descris ca fiind "lent la minte, pierdut pentru totdeauna în vise prosteşti". A fost exmatriculat din şcoală şi i-a fost refuzată admiterea la Scoala Politehnică din Zurich.
4. Louis Pasteur a fost un elev mediocru, iar la lucrarea de licenţă s-a clasat pe locul al cincisprezecelea din 22 de studenţi la chimie.
5. Henry Ford a dat faliment de cinci ori înainte de a reuşi cu Uzinele Ford.
6. Walt Disney a fost concediat de către un editor de ziar deoarece era "lipsit de imaginaţie şi de idei bune". A dar faliment de mai multe ori înainte de a construi Disneyland.
7. Fred Astaire a fost catalogat astfel de către directorul MGM în faţa căruia, în 1933, a dat primul test:
"Nu poate juca. Nu poate cânta. Uşor chel. Poate dansa puţin"
. Mai târziu, avea să spună:
"Cu cât urci mai sus în carieră, cu atât îţi sunt permise mai multe greşeli. Iar odată ajuns în vârf, dacă faci suficiente greşeli, acesta este considerat a fi stilul tău".
8. Sidney Poitier a fost "răsplătit" astfel de către directorul de casting după prima sa audiţie:
"De ce nu te opreşti din a face oamenii să îţi piardă timpul şi nu te duci să te faci spălător de vase sau ceva?". A fost momentul în care, îşi aminteşte Poitier, a decis să îşi dedice viaţa actoriei.
9. Charlie Chaplin a fost iniţial respins de către şefii de la Hollywood pentru că pantomima sa a fost considerată "un nonsens".
10. Beethoven mânuia penibil vioara, iar profesorul său a spus despre el că "nu există nicio speranţă să devină compozitor".
11. Van Gogh a vândut doar o singură pictură în timpul vieţii sale. Şi chiar şi aceasta surorii unuia dintre prietenii săi. Acest lucru nu l-a oprit să continue să picteze peste 800 de lucrări.
12. Rodin era considerat cel mai slab elev din şcoală, iar tatăl său s-a exprimat tranşant:
"Am un idiот drept fiu". A fost respins de trei ori la admitere la Ecole des Beaux-Arts.
13. Stravinsky a fost a izgonit din Paris de către critici şi de către publicul furios după premiera operei "Încoronarea primăverii".
14. Jack London a primit şase sute de respingeri din partea editorilor înainte de a vinde prima sa poveste.
15. Jerry Seinfeld "a îngheţat" pe scena clubului în care a avut loc prima sa reprezentaţie şi nu a fost capabil să scoată vreun cuvânt. Batjocorit de public, a revenit noaptea următoare şi şi-a terminat numărul în aplauze frenetice.
In Berlin, Mohammad sta linistit, ghemuit pe vine si scuipa pe jos printr-o gaura dintre dinti.
Dintr-o data apare o zana si spune:
- Sunt zana social-liberal socialista! Am venit la tine, ca sa-ti indeplinesc trei dorinte!
- Uite, ce dinti am in gura! Vreau sa-i am pe toti si reparati!
Nici n-a terminat bine Mohammad sa rosteasca aceste cuvinte, ca imediat a fost promulgata legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru strainii asistati social, si gura lui a inceput sa straluceasca alba ca zapada, cu un zambet ca de Hollywood.
- Mi-e dor cele patru neveste si cei cincisprezece copii, precum si de parinti, frati si surori, si inca deparintii, fratii si surorile sotiilor mele! Vreau ca noi toti sa locuim intr-o vila de lux si sa avem o multime de bani!
Nici n-a terminat bine, ca Mohammad s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe masa era textul legii cu privire la reintregirea familiei pentru strainii asistati social si multe chitante bancare cu informatii despre beneficiile primite. Casa era complet mobilata si utilata cu aparatura electrica necesara, in conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achizitionarea de mobilier si aparate de uz casnic, acordat strainiilor asistati social.
Fericit, Mohammad aproape nu stie ce sa mai ceara zanei la ultima dorinta.
Si a rugat-o:
- Vreau sa fiu un german adevarat si nu numai de cetatenie. Vreau sa fiu blond cu ochi albastri si ca numele meu sa fie Fritz Schulz!
Inainte de a termina de spus, toate au disparut, iar el insusi s-a pomenit blond cu ochi albastri, dar ghemuit si scuipand pe jos, printre dintii gauriti.
- Ce s-a intamplat? - a intrebat-o el pe zana.
- Nu ti-e rusine, domnulel Schulz, sa cersiti de la stat! Trebuie sa va purtati singuri de grija! Mergeti si cautati-va un loc de munca...!!!
Ceausescu si Leana in vizita la Kremlin. La un moment dat, Raisa o intreaba pe Elena Ceausescu:
- Elena, ce cadou ti-a facut Nicolae de ziua ta?
- Mie mi-a facut cadou un Rolls-Royce superb, draga?
- Cu cate usi?
- Cu 6 usi, cu portavion, cu bar, cu tot ce vrei. Dar Mihail ce cadou ti-a facut de ziua ta?
- Mie mi-a facut cadou un Rembrandt superb, draga, superb.
- Cu cate usi, draga?
- Elena, tu academician, doctor, inginer, savant de recunoastere internationala, sa nu stii ca Rembrandt era un pictor celebru?
Fuge aia furioasa la culme si tranteste toate usile care i-au iesit in cale, pana cand ajunge la resedinta proaspetilor oaspeti romani. Acolo il gaseste pe sotul ei, cautand intr-una prin sifonier:
- Ma, Nicule?
- Lasa-ma, fa, in pace!
- Ma, Nicule?
- Ce vrei, fa, lasa-ma in pace!
- Ma, Nicule, nu mi-a zis, ma, si mie ca Rembrandt era un pictor celebru?
- De ce sa-ti zic asta?
- Uite, m-am facut de c*cat la Raisa.
La care asta, nervos, zice:
- Auzi, fa, si mie de Raisa ta imi arde si de Rembrandt-ul tau?Nu vezi ca m-a invitat asta maine la Lacul Lebedelor, si eu nu-mi gasesc slipii?