Povești cu tâlc amuzante

Cele mai noi bancuri din această categorie
bancuri cu animale Povești cu tâlc amuzante
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- Tot ce рот sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace…
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace…
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult…
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind сuм sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sеxy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos…
Nedumerit, evreul intreaba:
- Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?
- Fiule, nu conteaza сuм o sa te imbraci, oricum o sa te f*ta!…
Povești cu tâlc amuzante Glume despre avocați Glume cu sistemul judiciar Bancuri despre sex
Un scorpion care dorea sa treaca un râu a rugat-o pe broasca:
- Ia-ma si pe mine in spinare.
- Sa te iau in spinare? a intrebat broasca. Nici nu te gandi! Daca te iau in spinare, dupa сuм te stiu, ai sa ma intepi si am sa mor!
- Nu fi proasta, i-a spus atunci scorpionul. Nu-ti dai seama ca, daca te intep, ai sa te duci la fund, iar eu, care nu stiu sa inot, am sa ma inec?
Cele doua vietuitoare au mai vorbit astfel o vreme, iar scorpionul s-a dovedit atat de dibaci, incat broasca a primit sa-l treaca pe malul celalalt. L-a luat, asadar, pe spinarea ei umeda si alunecoasa, i-a spus sa se tina zdravan si a pornit sa treaca râul.
Cand au ajuns la mijloc, unde apa este mai adanca, scorpionul a intepat-o pe broasca. Aceasta a simtit сuм otrava ii patrunde in trup si a inceput sa se duca la fund, cu scorpion cu tot:
- Vezi! Ce ti-am spus eu? Cei ai facut? ... A zis broasca cu ultimele puteri?
- N-am ce face, a raspuns scorpionul, inainte de a fi inghitit de apa rece a râului. Asta mi-e firea
Povești cu tâlc amuzante
Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise:
- Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţa până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani.
La care răspunse măgarul:
- Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani!
Şi a fost aşa.
Apoi Domnul a făcut câinele şi îi zise:
- Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani.
La care câinele zise:
- Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiот. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani.
Maimuţa zise:
- Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
La urmă Dumnezeu a creat omul şi i-a zis:
- Tu eşti un om, singura făptură cu raţiune de pe pământ. Îţi vei folosi inteligenţa să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Tu vei stăpâni pământul şi vei trăi 20 de ani.
La care omul zise:
- Doamne 20 de ani îmi sunt prea puţin! Dă-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei. Şi aşa a făcut Dumnezeu că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar muncind lucruri grele de dimineaţa până seara. Apoi va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine păzind casa şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi la vârste înaintate îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiот şi îşi va distra nepoţii.
Povești cu tâlc amuzante Glume despre câini
Undeva departe, intr-un sat uitat de lume, doi tarani se iau la harta. Merele dintr-un pom care este al unuia dintre ei au cazut pe pamantul celuilalt. Asa сuм se intampla de veacuri la tara, fiecare spune ca merele sunt de drept ale lui.
Trece pe drum un om intelept, despre care se spunea ca este un sfant. Cei doi tarani il roaga sa le faca dreptate.
Inteleptul ii intreaba:
- Vreti ca imparteala sa se faca dupa judecata omeneasca, sau dupa judecata lui Dumnezeu?
Taranii au raspuns intr-un glas:
- Dupa judecata lui Dumnezeu.
- Si nu o sa aveti nimic de spus?... A intrebat inteleptul.
- Nimic! ... Au zis taranii.
Atunci marele intelept aduna merele, le face o gramada mare intr-o parte, iar in partea cealalta lasa un singur mar.
Dupa care da gramada unuia dintre tarani si marul celuilalt, fara sa le arunce macar o privire. Apoi isi vede de drum, fara sa scoata o vorba.
Povești cu tâlc amuzante
POVESTI CU TÂLC - Fiul lui Sатаn Adam si Eva traiau impreuna in Rai. Adam a trebuit sa plece cu o treaba (nu stim care anume) si a lasa-o pe Eva singura.
Atunci a aparut Sатаn (Diavolul) insotit de fiul sau. Sатаn i-a spus Evei:
- Eu trebuie sa plec undeva, poti sa ai grija de fiul meu pana cand ma intorc?
Eva a fost de acord. Intre timp, Adam s-a intors si, vazandu-l pe fiul lui Sатаn, l-a recunoscut si l-a ucis pe loc.
I-a taiat trupul in bucati si la aruncat. Apoi s-a intors la treaba lui.
Satan a revenit si el, a rostit niste cuvinte magice, iar trupul fiului sau s-a intregit la loc. Iar Eva a primit, inca odata, sa aiba grija de el.
Cand s-a intors Adam si l-a vazut pe fiul Diavolului inviat, s-a infuriat si a lovit-o pe Eva, spunandu-i:
- Pentru ce asculti vorbele vrajmasului nostru? Vrea numai sa te amageasca! Trebuie sa te increzi numai in mine, in nimeni altcineva!
Adam la ucis pe fiul lui Sатаn inca odata, si de data asta i-a ars trupul, o parte din cenusa a aruncat-o intr-un fluviu, iar alta parte a risipit-o in vant.
Satan s-a intors. Eva i-a psus ce facuse Adam. Invocandu-si fiul cu anumite formule, Satal l-a reinviat si l-a adus langa el.
- Рот sa ti-l mai las o data in grija? a intrebat-o pe Eva.
- Nu, rogu-te, ia-l de aici! Nu vreau sa mai am grija de el!
Satan s-a folosit de toate viclesugurile lui, s-a umilit, s-a vaicarit, a momit-o, pana cand Eva a acceptat, pentru a treia oara.
Satan i-a lasat pe fiul sau in grija si a plecat.
Adam s-a intors si a turbat de furie. L-a ucis din nou pe fiul lui Sатаn, insa de data asta l-a fript, a mancat jumatate din el, iar cealalta jumatate i-a dat-o Evei, care a trebuit si ea s-o manance.
Cand Sатаn a aparut din nou, Eva i-a spus ce se intamplase. De acum inainte, carnea fiului Satanei era in carnea lui Adam si a Evei.
- Minunat! a spus Sатаn. Ati facut exact ce voiam.
Povești cu tâlc amuzante
Un rege viziteaza o inchisoare, porunceste sa fie adusi in fata lui toti detinutii, unul cate unul si le pune, chiar el,aceeasi intrebare:
- Spune-mi, de ce ai fost intemnitat? Ce nelegiuiri ai facut?
Iar toti raspundeau:
- Dar n-am facut nimic! N-am comis nici o crima, maria ta! Sunt nevinovat! Sunt aici din greseala! Sunt victima unei nedreptati!
Fireste, regele nu crede o vorba din ce spun ei. Ghiceste usor cat de lipsite de sinceritate sunt toate aceste proteste.
Totusi, unul dintre detinuti ii spune:
- Maria ta, e adevarat, am comis o faradelege si merit sa fiu aici. Am furat si am fost violent. Le-am facut rau semenilor mei, recunosc. Noaptea nu рот sa dorm si ma rod remuscarile.
Regele cheama paznicii si striga:
- Eliberati-l pe acest criminal! Imediat! Nu care cumva sa-i corupa pe toti sarmanii nevinovati care se afla aici!
Povești cu tâlc amuzante
Corporatist de succes in zece pasi Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi.
• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi ca el.
• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele invi dioase, taică-tău bea în cinstea ta.
• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.
Povești cu tâlc amuzante Glume despre bunici Glume despre Sport Glume despre Bani Glume cu Vecini Glume despre fotbal Glume despre Șefi Glume despre Mâncare
O poveste spaniola spune ca un barbat sarac si vaduv, isi crestea cu greu cei doi fii. Unul din fii avea o fire vesela si optimista. Vedea intotdeauna partea luminoasa a vietii. Celalalt, dimpotriva, era mereu posomorat, bantuit de ganduri negre, incapabil sa se bucure de ceva.
Cum se apropia Craciunul, tatal s-a intrebat ce daruri le putea oferi fiilor sai. Si-a scos putinele economii de la banca, a mai imprumutat ceva de la vecini si a cumparat, de ocazie, un ceas pentru fiul sau pesimist.
Nu-i ramanea nimic ca sa-i cumpere cadou celuilalt fiu si atunci, mergand pe strada, a vazut un magar lasand o balega in urma lui.
A cules de jos balega, a impachetat-o cat mai frumos in staniol gasit intr-un cos de gunoi, a legat pachetul cu panglica rosie si l-a pus sub bradul de Craciun, alaturi de ceas, care era si el impachetat.
In seara de Craciun, fiul cel pesimist, si-a deschis pachetul, a gasit ceasul si l-a pus la mana, fara sa arate vreo bucurie.
- Ei, l-a intrebat a doua zi o vecina, ai vazut ceasul pe care ti l-a cumparat tatal tau? Te bucuri de cadoul tau?
Baiatul a clatinat din cap. Nu, nu se bucura.
- Dar de ce? a intrebat vecina.
- Pentru ca , a spus el cu tristete, de fiecare data cand ma uit la el, vad secundele care trec, minutele si orele. Vad сuм timpul ce-mi ramane de trait se scurteaza si сuм ma apropii de moarte.
- Dar tu? l-a intrebat vecina pe celalalt baiat. Tu ce cadou ai primit?
- Un cal! a raspuns el voios.
Si a adaugat:
- Numai ca, intre timp, a plecat!
Povești cu tâlc amuzante Glume cu Vecini
O învățătoare din Craiova obișnuia să îl certe în fiecare zi pe Nuțu, elevul neastâmpărat din ultima bancă.
Îi atrăgea atenția mereu și mereu că nu e bine să te porți urât, să înjuri, să îți jignești colegii și învățătoarea, dar mai ales că e rău să nu înveți și să te mulțumești cu notele cele mai mici din clasă. Însă Nuțu continua să se joace în ore, să alerge în pauze, să deranjeze orele și să fie, intr-un cuvânt, o pacoste pentru învățătoarea lui.
Când, în cele din urmă, mama lui Nuțu a ajuns la școală, la ședința cu părinții, învățătoarea i-a spus în fața tuturor celorlalți părinți că băiatul ei este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar și idiот copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuțu reprezintă tot ce poate fi mai rău și mai dezagreabil la un elev.
Șocată să audă astfel de lucruri de la școală, mama lui Nuțu l-a mutat imediat din școală. S-au mutat și din oraș, iar ulterior l-a înscris pe Nuțu la o școală din Brașov.
15 ani mai târziu, învățătoarea din Craiova a suferit o serie de două infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte. Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură chirurgicală foarte specială, care putea fi efectuată numai de un singur medic în România, la Spitalul Municipal din Brașov. Fiind singura șansă de a supraviețui, învățătoarea s-a înscris pentru operație.
A fost transportată la Brașov, iar operația a fost o reușită.
Aflată în salonul de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care durase mai mult de șase ore, învățătoarea a deschis ochii și a văzut, pentru prima dată, chipul tânărului doctor care o operase și care îi zâmbea. Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a încețoșat, chipul i s-a învinețit, s-a zbătut puțin și a murit.
Doctorul, îngrozit de moartea subită a învățătoarei s-a uitat împrejur, neînțelegând cauza, și atunci l-a văzut pe Nuțu, omul de serviciu al spitalului, care îi deconectase instalația de terapie intensivă pentru a-și băga aspiratorul în priză.
Doar nu credeați că Nuțu ajunsese medic...
Povești cu tâlc amuzante Glume despre școală Glume despre părinți
Un taran foarte sarac merge in fiecare zi sa munceasca la camp, cu vаса.
Este un om cumsecade, care trudeste pentru a-si intretine nevasta si familia.
Intr-o zi, cerul se rupe in doua si se dezlantuie furtuna, iar trasnetul ii omoara vita.
- De ce trebuie sa mi se intample tocmai mie? se tanguie taranul catre Dumnezeu. Cu ce ti-am gresit? De ce m-ai pedepsit? Nu eram si asa destul de amarat?
Dumnezeu tace.
Lunile trec pana se fac ani. Taranul, din ce in ce mai sarac, merge la camp singur si munceste doar cu bratele, din ce in ce mai obosite. Din cand in cand vine si nevasta sa il ajute si-i aduce un blid cu hrana. O alta furtuna rascoleste cerul, trasnetul despica norii si cade peste femeie, omorand-o.
Taranul isi frange mainile, cuprins de deznadejde, si striga cu ochii la cer:
- De ce? Ce-am mai facut? Sunt tare sarac si tare credincios! De ce mi-ai omorat femeia? Raspunde-mi! Cu ce ti-am gresit?
Deodata, o lumina orbitoare strapunge norii cei negri si se aude glasul lui Dumnezeu:
- Nu mi-ai gresit cu nimic. Doar ca, din cand in cand, ma scoti din minti.
Povești cu tâlc amuzante
Într-o zi măgarul unui fermier a căzut într-o fântână. În timp ce fermierul se gândea ce să facă, magarul scotea ragete de disperare. În cele din urmă, fermierul a decis că măgarul este bătrân, iar fântâna și așa nu mai are apă multa și nu merită efortul de a-l mai scoate de acolo.
Chemându-și toți vecinii, el a început să acopere fântâna, fiind sigur că așa va rezolva două probleme deodată.
Toți fiind înarmați cu târnăcoape și lopeți au început sa arunce pământ în fântâna.
Măgarul, înțelegând care este planul, a început să ragă și mai jalnic, dar stăpânul său, pe care-l slujise cu credință nu dădea semne de milă. Apoi, spre uimirea tuturor, magarul s-a liniștit.
După încă vre-o 20 de minute de aruncat pământ, stăpânul pentru a se convinge că măgarul a murit, se uită în fântână, dar mare ia fost uimirea când a văzut că, după fiecare brazdă de pământ care-i cădea pe spate, măgarul se scutura, după care pășea mai sus, pe statul de pământ nou apărut. Tot așa a continuat până când fermierii au acoperit complet fântâna, iar măgarul, pas cu pas, a reușit să se salveze, ieșind la suprafață viu și nevătămat, deși obosit până la extenuare.
Morala:
În viață trebuie procedat in acelasi fel, oricat de multe probleme, mizerii, etc. va саd in spate, scuturați-vă de ele și mergeți mai departe. In cele din urma va veti ridica la lumina.
Povești cu tâlc amuzante Glume cu Vecini
In Berlin, Mohammad sta linistit, ghemuit pe vine si scuipa pe jos printr-o gaura dintre dinti.
Dintr-o data apare o zana si spune:
- Sunt zana social-liberal socialista! Am venit la tine, ca sa-ti indeplinesc trei dorinte!
- Uite, ce dinti am in gura! Vreau sa-i am pe toti si reparati!
Nici n-a terminat bine Mohammad sa rosteasca aceste cuvinte, ca imediat a fost promulgata legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru strainii asistati social, si gura lui a inceput sa straluceasca alba ca zapada, cu un zambet ca de Hollywood.
- Mi-e dor cele patru neveste si cei cincisprezece copii, precum si de parinti, frati si surori, si inca deparintii, fratii si surorile sotiilor mele! Vreau ca noi toti sa locuim intr-o vila de lux si sa avem o multime de bani!
Nici n-a terminat bine, ca Mohammad s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe masa era textul legii cu privire la reintregirea familiei pentru strainii asistati social si multe chitante bancare cu informatii despre beneficiile primite. Casa era complet mobilata si utilata cu aparatura electrica necesara, in conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achizitionarea de mobilier si aparate de uz casnic, acordat strainiilor asistati social.
Fericit, Mohammad aproape nu stie ce sa mai ceara zanei la ultima dorinta.
Si a rugat-o:
- Vreau sa fiu un german adevarat si nu numai de cetatenie. Vreau sa fiu blond cu ochi albastri si ca numele meu sa fie Fritz Schulz!
Inainte de a termina de spus, toate au disparut, iar el insusi s-a pomenit blond cu ochi albastri, dar ghemuit si scuipand pe jos, printre dintii gauriti.
- Ce s-a intamplat? - a intrebat-o el pe zana.
- Nu ti-e rusine, domnulel Schulz, sa cersiti de la stat! Trebuie sa va purtati singuri de grija! Mergeti si cautati-va un loc de munca...!!!
Povești cu tâlc amuzante Bancuri cu blonde Glume cu Germani Glume despre Bani Glume despre familie Glume cu sistemul judiciar
Doi angajati ai unei firme se afla in biroul sefului, ajutandu-l sa se descotoroseasca de lucrurile nefolositoare care ii ocupa spatiul. La un moment dat, unul dintre angajati gaseste o lampa veche, plina de praf.
- Sefu‘, cu asta ce facem? zice omul, stergand lampa cu maneca hainei.
Nici nu apuca sa deschida gura seful, ca din lampa incepe sa iasa un abur albastrui, din care se incheaga un duh.
- M-ati chemat, stapani? Care va sunt dorintele ?
Uimiti de cele ce li se intampla, cei doi angajati isi revin repede si, constientizand ce mare noroc a dat pe capul lor, isi exprima cele mai profunde dorinte.
Primul:
- Eu vreau sa ma aflu pe o plaja in Bahamas, alaturi de Miss world! Nici nu termina bine dorinta, ca si disparu!
Al doilea:
- Eu vreau sa ma duci in Hawai, pe plaja, cu o maseuza si un topmodel... Hop! Disparu si acesta...
In birou ramase doar seful si duhul.
- Astept si dorinta dvs, d-le!
- Vreau sa-i aduci inapoi pe aia doi dupa pauza de masa!
Morala: Intotdeauna lasa-l pe sef sa vorbeasca primul!
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. The sales chief, the HR chief, and the boss are on their way to lunch around the corner. Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar, y tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo. -... Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La... Een boekhouder, een bediende en de baas zijn op weg naar de lunch wanneer ze een antieke olielamp vinden. De bediende raapt de lamp op en blinkt ze een beetje op door erover te wrijven. Plots komt... El vendedor, el supervisor de ventas y el administrador de una tienda, en su hora de almuerzo salen juntos de paseo, entran a una tienda de antiguedades y encuentran una lámpara, para variar la... Pardavėjas, sekretorė ir jų šefas eidami pietauti rado senovinę aliejaus lempą. Jie ją patrynė ir lauk išlindo dvasia. - Ačiū, kad mane išleidot... Dabar aš išpildysiu po vieną jūsų norą, - tarė...
Povești cu tâlc amuzante Glume despre Șefi
La moschee, in timpul rugaciunii de vineri, un imam, cuprins de un acces de elocinta sacra, a exclamat:
- O, Allah, stapan al lumii! Da-mi credinta! Da-mi putere, mila pentru semenii mei si smerenie! Da-mi pace sufleteasca! Fa-ma iubitor de dreptate! Fa-ma iertator si darnic cu cei sarmani!
Nastratin, care era de fata, s-a ridicat brusc si a inceput sa urle si el:
- O, Allah, stapa nal lumii! Da-mi douasprezece ulcioare pline cu aur! Da-mi o casa mai mare, racoroasa, cu gradina si havuz! Da-mi patru femei tinere si frumoase care sa-mi daruiasca fericire!
Imamul a incercat sa-l faca sa taca, l-a facut drept necredincios si a cerut sa fie scos din mnoschee.
- Dar pentru ce? a intrebat Nastratin. Fac exact acelasi lucru ca si imamul! Ma rog!
- Ce vrei sa spui?
- Ei bine... FIECARE CERE CEEA CE NU ARE!
Povești cu tâlc amuzante
Se întâlnesc doi foști colegi de liceu:
- Nu te-am mai văzut de 10 ani, ce mai faci, сuм o mai duci, măi, Tică?
- Fac bine mersi, măi, Rică, uite m-am însurat și eu ca omu‘, am doi copii.
- Cu cine te-ai însurat, Tică?
- Cu Lilica, colega noastră de clasă.
- Păi, bine, dar aia era cam toantă. Eu am luat-o pe Rodica, ții minte, premianta clasei, o fată de o inteligență deosebită, a terminat două facultăți cu media zece.
- A mea nu a mers mai departe, dar nu contează, e fată bună, mi-a facut doi copii frumoși și acum mă așteaptă cu masa caldă. Daca vrei, te invit.
După câteva zile, cei doi se reîntâlnesc:
- Băi, Tică, nu am mai mâncat așa bine de când eram flăcău la mama acasă!
- Păi, ție nu îți gătește nevasta?
- Nu, că e prea inteligentă ca să miroasă a ceapă prăjită a doua zi, așa că mănânc fast food.
- Rică, dar tu nu ai copii?
- Nu mă, că zice nevastă-mea că nu vrea să i se lase țâțele de tânără. Mai mult, pentru că eu рот face copii, de vreo trei ani ea se culcă cu șeful ei, că zice că ăla e sterp. Îți dai seama cât de inteligentă e?
- O fi, măi, Rică, dacă zici tu. Apoi se oprește și cumpără un buchet de flori.
- Ce, mă, ai vreo amantă?
- Nu, Rică, sunt pentru toanta mea...
Povești cu tâlc amuzante Glume despre infidelitate Glume despre Șefi
Într-o zi, un om foarte bogat a decis că este timpul și că fiul său este suficient de mare încât să vadă realitatea cu ochii lui, așa că l-a dus să vadă сuм trăiesc oamenii săraci; poate așa va aprecia ce i-a oferit până acum.
Bărbatul și fiul său au petrecut câteva zile alături de o familie săracă, într-un sat uitat de lume.
Pe drumul către casă, bărbatul și-a întrebat copilul:
- Și, fiule, сuм ți s-a părut călătoria noastră în sat?
- A fost o experiență incredibilă, tati – a răspuns micuțul.
- Acum știi сuм trăiesc oamenii săraci? – a mai întrebat tatăl.
- DA! – a spus scurt și direct copilul.
- Ce ai învățat din această experiență? – a adăugat tatăl.
- Noi avem un câine, ei au doi. Noi avem luminițe în grădina din spatele casei, ei au stelele ca lumini pe timp de noapte. Noi avem o piscină pe care o folosim doar în weekenduri, ei au o baltă în care se scaldă în fiecare zi. Avem o mică bucată de pământ care este îngrădită cu sârmă și beton, ei au câmpuri libere cât vezi cu ochii. Noi avem servitori care ne fac toate poftele, ei îi servesc pe alții. Noi ne cumpărăm hrana, ei cresc fructe și legume.
Tatăl a amuțit când a auzit cuvintele fiului său.
Apoi, băiatul a adăugat:
- Mulțumesc, tată, pentru că mi-ai arătat cât suntem de săraci!
Povești cu tâlc amuzante Glume despre familie Glume despre Mâncare
Un crestin, un evreu si un musulman care calatoreau impreuna s-au oprit la un han unde li s-a adus o bucata de halva. Evreului si crestinului nu le era foame. I-au spus, asadar, musulmanului:
- O s-o mancam maine.
- De ce maine? a strigat musulmanul, caruia ii chioraiau matele. Sa impartim halvaua in trei si fiecare o va manca apoi cand va dori!
- Nici nu poate fi vorba! au spus ceilalti. Cel ce imparte lucrarea lui Dumnezeu va arde in flacarile iadului!
Si s-au dus sa se culce.
Dimineata, dupa rugaciune, s-au intalnit si au hotarat sa povesteasca ce visasera.
Cel ce avusese cel mai frumos vis urma sa capete parte de halva a celui care nu visase cine stie ce.
A inceput evreul:
- Am visat ca m-am intalnit pe drum cu Moise. L-am urmat pana la muntele Sinai. O lumina orbitoare a pogorat asupra noastra, apoi am vazut muntele despartindu-se in trei. O bucata mare de munte a cazut in mare, iar alta pe Pamant, unde au tasnit mii de izvoare...
Evreul a povestit mai departe, сuм se intalnise cu profetii, vazuse minuni si ingeri fara pereche...
Dupa aceea a vorbit crestinul:
- Mi s-a aratat Isus, a spus el. Am urcat cu el pana in dreptul Soarelui. Nu va рот povesti ce am vazut, fiindca nu seamana cu nimic din ceea ce vedem in aceasta lume...
Cei doi s-au intors apoi spre musulman sa ii asculte visul.
- O, prieteni, a spus el, mie mi s-a aratat in vis sultanul meu Mustafa, care mi-a spus:
- Unul din tovarasii tai de drum a fost la muntele Sinai, insotit de adevaratul cuvant al lui Dumnezeu. Este inconjurat de dragoste si de lumina. Celalalt este sus, in cer, unde l-a purtat Isus cu toata slava! Hai, trezeste-te! Prietenii tai au avut parte, in noapte asta, de cele mai mari bucurii, pentru ca se afla in tovarasia ingerilor si a stelelor. Tie nu-ti ramane decat sa te bucuri de halva! Nu mai pierde vremea!
- Si? au intrebat ceilalti?
- Сuм as fi putut sa nu ascult porunca sfanta? M-am sculat si am mancat halvaua!
Povești cu tâlc amuzante
În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat. Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang.
Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse. Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului:
"Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!"
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.
Povești cu tâlc amuzante Glume despre divorț Glume despre familie Glume cu sistemul judiciar Glume despre Biserica