Dragii Mei, am ajuns cu bine in Romania. De la aeroport Pana la Bucuresti am facut cu taxiul, judecand Dupa aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor La distanta mare de aglomerarile urbane mi s-a parut O dovada de intelepciune.
In cele doua Zile de cand ma aflu aici, am facut cateva Constatari pe care ma simt dator sa vi le comunic.
Romanii o duc foarte bine, atat de bine incat aici Aproape nimeni nu mai trebuie sa munceasca. Poate ca In viitorul indepartat vom ajunge si noi, germanii, La acest nivel de civilizatie.
Deocamdata, cu o Seriozitate lipsita de gratie, mergem in fiecare zi la Serviciu.
Avem multe de invatat de la acest popor Despre care eu, pana acum, nu stiam aproape nimic.
In autobuze, troleibuze si tramvaie nimeni nu trebuie sa Se oboseasca prezentandu-si biletele la control.
Controlorii, constituiti in Echipe, verifica Discret buzunarele si posetele pasagerilor.
Automobilistii organizeaza spontan, pe strazi, Originale concerte de claxoane, asa сuм noi facem, in familie, Prin traditie, muzica de camera.
Sunt momente de Comuniune sufleteasca de neuitat. Unii soferi ies din Masini si adauga la aceasta muzica Instrumentala propria lor voce, transmitandu-si unii Altora mesaje scurte, dar energice.
Toate canalele TV, nu numai Cele pentru adulti, difuzeaza emisiuni cu femei Dezbracate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat Sa-si indeplineasca aceasta datorie Fata de tineri ca mine si a fost, pe buna dreptate, Desfiintat.
Demnitarii tarii apara cu Fermitate limba romana de invazia limbii engleze (asa сuм Ar trebui sa facem si noi). La o intalnire cu Trimisii FMI presedintele interimar al Romaniei a vorbit, In semn de protest, intr-o limba engleza Caricaturala. Efectul a fost atat de puternic incat Oaspetii, Dezgustati de engleza, au renuntat Sa o mai foloseasca vreodata, urmand sa se Inteleaga la viitoarele intalniri numai prin Gesturi.
Plagiatul se pedepseste in Romania Intr-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li Se da o palma morala, fiind numiti Prim-ministri sau ministri, ca sa se rusineze de Fapta lor.
Politistii sunt oameni cultivati, Schimba idei intre ei in sali cu multe mese, Nu-si pierd timpul cu criminali, talhari si violatori.
Ministrii de Interne vorbesc in mod curent de Socrate si Platon.
Batranii din Romania se ocupa cu mare Grija de sanatatea lor. Nu fac excese alimentare, ca Oamenii in varsta din Germania . Isi Cumpara in fiecare zi doar o paine, un iaurt si Eventual cativa cartofi.
Fetele de aici se Indragostesc usor, nu ca nemtoaicele noastre, Carora poti sa le reciti opera lui Goethe in Intregime si abia daca reusesti sa Obtii o plecare a pleoapelor in semn de aprobare. O Romanca a venit asta-noapte in camera mea de hotel Si mi-a declarat ca ma iubeste nebuneste. Era Naiva, nu stia сuм arata bancnotele de 100 de euro Si i-am dat una ca sa o studieze in liniste Acasa.
Nu inteleg, dragii mei parinti, De ce v-ati aratat ingroziti cand v-am Anuntat ca urmeaza sa plec in Romania.
Va imbratisez pe amandoi, Hans.
Sa presupunem ca Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de lei.
Daca cheltuim acesti bani prin supermarketuri, ei vor ajunge In China. Daca o sa cumparam benzina, vor Ajunge la arabi. Daca o sa cumparam calculatoare, Vor ajunge in India si Hong Kong. Daca o sa Cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran. Daca o sa cumparam Autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania. Daca o sa cumparam unul din multele Gadgeturi electronice vor ajunge in Taiwan. Nu vor ajuta cu nimic Economia romaneasca. Singura posibilitate de a pastra Acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe Curve, gustosul vin romanesc sau pe tuica, deoarece Acestea sunt garantat produse autohtone. Eu asa incerc sa Fac dar mi-e cam greu sa-mi conving sotia ca doar Asa putem iesi din criza.
In cel de-al doilea Razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un Sat strain si intra in casa unei ваве. Baba, Nevoita , le da de mancare. In timp ce mancau, Papagalul babei incepe sa strige ce l-a invatat Baba in fiecare zi:
- Moarte lui Нiтlеr! Moarte lui Нiтlеr Germanii, furiosi, rastoarna masa, Darama pe-acolo si ii zic babei :
- Noi Maine ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune Astfel de prostii, te luam cu noi la parnaie.
Baba, Speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic Si face schimb de papagali. A doua zi, vin germanii si se pun La masa. Papagalul tace. Ajung germanii la felul doi, papagalul Tace. Termina astia de mancat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa intarate papagalul, Zice:
- Moarte lui Нiтlеr, papagalule!
Papagalul, Simtindu-se bagat in seama incepe sa Vorbeasca:
- Dumnezeu sa-ti auda ruga, Fiule!
Doctorul american spune:
- La Noi, in America, medicina e asa de avansata, ca Scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la Altu' si dupa 6 saptamani, ala deja Isi cauta de lucru!
Doctorul german Raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania, Scoatem un plaman de la unu', il transplantam la Altu' si dupa 4 saptamani ala deja Isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de Inima de la unu', o transplantam la altu'
Si dupa 2 saptamani, amandoi deja Isi cauta de lucru!
La care doctorul roman, Amuzat:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti Inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, Am luat cativa fara creier si fara Inima, i-am pus in fruntea tarii si acum Toti ne cautam de lucru...
Razboi cu nemtii. Diviziile de tancuri romane si nemtesti, aliniate, fata in fata, pe frontul de lupta se opresc la un kilometru departare. Un tanc german iese la interval si trage un proiectil. Acesta face 'vajjjj' si 'poc': explodeaza un tanc romanesc... Acum e randul romanilor: un tanc romanesc iese la interval, trage si el, 'vajjj' ...'fasss' - proiectilul cade la jumatatea distantei dintre tancuri... Nemtii ies pe turele si rad de se sparg... La care, tanchistul roman iese si el pe turela, negru de suparare si, vadit indignat, le striga:
- Bai, papagalilor, daca sunteti asa de smecheri, veniti voi si suflati aici!
Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
- Aista-i mixer. Pui numa farina si laptele si le-nvarte singur.
- Mire-se Cluju! zice tatal... Da, aista ce-i?
- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare inlontru si minten s-o incalz…it.
- Lucru mare! Da aceia ce-i? intreaba tatal.
- Viвrатоr. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu tau, ca-i dastul sa ai una dasta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
- Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
- Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele !!!