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Barzellette su Nazioni

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Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l’amore?
Il 5% si gira dall’altra parte e dorme;
Il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere;
Il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!
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Scopavo come un turco, quando pulivo la moschea.
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Un pastore sardo soffre d’insonnia, un amico gli consiglia di contare le pecore.
Il pastore esegue:
‘Una, due, tre, quattro….. Ciao amore, cinque, sei….
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AUSTRIA, albergo per sciatori:
Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascensions.
Non fare giri d’ispezione nei corridoi nelle ore di distensione negli stivali da ascensione.
SVIZZERA, lista dei vini :
Our wines leave you nothing to hope for.
I nostri vini non vi lasciano alcuna speranza.
POLONIA, menu :
Salad a firm’s own make. Limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger. Roasted duck let loose. Beef rashers beaten up in the country people’s fashion.
Insalata una fabbricazione propria della ditta. Zuppa di limpida barbabietola rossa соn gnocchi caseosi a forma di un dito. Anatra arrostita lasciata libera. Fette di carne malmenate secondo l’usanza campagnola.
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Un italiano in Francia, d’inverno, vuole comprarsi un cappotto per ripararsi dal freddo. Pur conoscendo molto poco il francese, entra in un negozio e chiede:
“Je vudre’ asc-te’ a cappott!”. (Cappotte in francese non vuol dire “cappotto” ma preservativo). Il venditore perplesso gli chiede:
“A capott, monsieur?”.
“Oui, et de la taille 45…”.
“De la taille 45 ?!?!?????” strabuzza il venditore. “Et de coulor noir, aussi”.
“Porquoi monsieur de coulor noir?”.
“Pas que ma femme est mort!”.
“Oh, kel delicatesse!!!!!”
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Colmo per una prostituta razzista: lavorare “in nero”.
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Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES.
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In prigione a Genova:
“Perche’ sei qui tu?”.
“Perche’ hо rubato dei gioielli infrangendo la vetrina соn un mattone”.
“E ti hanno preso sul fatto?”.
“No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!”.
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Tra padre e figlio zingari:
Figliolo come sei messo in matematica?
- Bene, fammi pure qualche domanda!
- 4×4?
- Un fuoristrada.
- 3×2?
- La standa.
- C’è un campo соn 200 meloni e ne prendiamo 100 cosa ci resta?
- Figlio: un altro viaggio!
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Domani è il giorno in cui i pigri hanno moltissimo da fare. (Detto norvegese)
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Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove, tra le varie attrazioni, c’e’ quella detta ‘dello schiaccianoci’. Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce соn un colpo secco del suddetto membro. Passano molti anni e l’ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale. Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra. Il marito, esterrefatto, gli chiede:
“Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco?”.
“Beh sa, dopo cinquanta anni mi e’ calata un po’ la vista!”.
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In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica.
I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche’ arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una рisтоlа alla tempia. Allora chiedono:
- Gosa essere guello?.
- Questo e’ il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una рisтоlа, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudelta’ del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione Russa che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la Roulette del Gongo!.
I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e’ piena di donne nudе bellissime.
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!
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Una coppia va a cena in un nuovo ristorante cinese, consumano la cena ma a un certo punto l’uomo viene colpito da dolori intestinali, si scusa соn la donna e si reca al bagno. Arrivato davanti alla toilette deve attendere un quarto d’ora perche’ trova occupato, quindi finalmente entra, si siede e da’ libero sfogo ad una violenta diarrea. Una volta finito si accorge che non c’e’ la carta igienica e nota un cartello соn un buco sopra lo stesso che dice: ‘Pulilsi соn un dito e mettele dito dentlo buco’. L’uomo pensa:
“Vedi la potenza tecnologica… sicuramente dentro al buco ci sara’ un macchinario che provvedera’ alla pulizia”. Tutto contento si pulisce, infila il dito e dietro al muro un cinese соn in una mano un mattone e nell’altra un altro mattone glielo schiaccia violentemente. E l’uomo:
“AAAAHHHHIIIIIAAAAAAAAA” (e mimare il gesto di mettersi il dito in bocca: slurp, slurp, slurp).
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Αμπντουλάχ !! Γκάγκα Жена корабокрушенка попада на остров. След време се натъкнала на дивашко племе. Вождът казал: Werden drei Forscher im Urwald von Eingeborenen gefangen genommen. Sagt der Häuptling zum ersten: There was a plane crash into the jungle. A group of men survived Van 2 tíos por la jungla y los pilla una tribu. Se los llevan al poblado atados con cuerdas y los ponen delante del jefe. El jefe mosqueado al ver intrusos Two men were shipwrecked on an island. They decided to venture inland to see if they could find someone. The men came across a village in the middle of a jungle Um francês Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt... 3 people explored the jungles Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle. Le chef de la tribu au premier d'entre eux : - « Tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi Gita in Africa. un gruppo di 10 persone viene catturato dalla tribù dei bunga bunga Certo dia um homem viajou para uma reserva da África para caçar. De repente ele é surpreendido por uma tribo de índios. Os indios o amarraram no tronco de uma árvore
Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell’Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu’ apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede:
“Tu cosa preferire? Morte o Dunga Dunga?”. Lo scienziato allibito pensa tra se’:
“La morte e’ sempre la morte”, quindi dice al capo senza esitare:
“Scelgo Dunga Dunga”. Detto fatto tutta la tribu’ se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete соn il secondo prigioniero che senza esitare risponde:
“Scelgo la morte!”. Allora il capo tribu’ gli fa:
“Va bene, ma prima Dunga Dunga!”.
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A Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e’ radunata attorno a lui:
“Vogliamo piu’ dignita’” e la folla:
“Bene, bravo!”. Lui:
“Vogliamo piu’ pane” e la folla:
“Bene, bravo!”. Lui:
“Vogliamo piu’ lavoro” e la folla:
“Morte al sobillatore!”.
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La piu’ richiesta prostituta russa VАGINА SEMINOVA
La piu’ forte lottatrice russa VALENTINA MOCCESKAYA
La piu’ brava ballerina russa OLANKA SBYLENKA
La piu’ esperta guida russa ANDREJ DOMETROVO
Il piu’ bravo cuoco russo TOKOTT HOTTOVA
La piu’ esperta cuoca russa GALINA COCIMELOVA
Il piu’ forte attaccante russo PRITT BOSTIK
Il milite ignoto russo IVAN KIUCONOSH
Il piu’ grande Ministro delle finanze russo IVAN SASCHEI
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Cartello in un hotel di Tokio: In case of earthquake, use the torch to pass yourself out. (In caso di terremoto, utilizzare la torcia elettrica per passare a miglior vita)
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GERMANIA, camping nella foresta nera :
It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sеx, for instance men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.
È strettamente vietato, nel nostro campeggio della Foresta Nera, che le persone di sesso diverso, per esempio uomini e donne, vivano insieme in una tenda a meno che non siano sposate l’uno all’altra per tale scopo.
ZURIGO, albergo :
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sеx in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
Data la scorrettezza dell’intrattenere gli ospiti di sesso opposto nelle camere da letto, si consiglia di utilizzare la sala d’attesa per tale scopo.
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