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Barzellette su Nazioni

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Uno scozzese ha vinto un milione di sterline al totocalcio ed il premio gli viene versato in biglietti da 10 sterline.
- E adesso – lo intervista un giornalista – che cosa farete соn tutti questi soldi?
- Li riconterò – risponde lo scozzese, senza esitare…
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Un bolognese visita alcuni suoi amici a Ferrara e dice:
“Ragazzi, sapete la novita’, a Bologna hanno messo dei nuovi Taxi che volano”. I ferraresi lo guardano e uno di questi dice:
“Ma va la, voi di Bologna credete che noi Ferraresi siamo tonti. Vuoi farmi credere che i taxi volano, non dire stupidaggini”. La conversazione prosegue соn altri argomenti e la cosa è dimenticata. Succede poi che uno di questi amici Ferraresi un giorno va per lavoro a Bologna. Scende dal treno e si avvicina ad un Taxi e dice:
“Scusi mi porterebbe in via Mazzini ?”. Il tassista risponde:
“A che altezza ?”. Il ferrarese infuriato dice:
“Non far mica l’asino, anca ti che ti do una sberla sai !!!”
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Toni e’ fidanzato da anni соn Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro.
Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre:
- ‘Se cedi alle sue richieste non ti sposera’ mai’.
Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, finche’ un giorno mentre si trova sull’aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla.
Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la povera capra.
Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il сulо e inizia a correre соn Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata.
Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e соn un urlo si fa portare a ‘spasso’ dalla capra.
Questa correndo va verso la casa della morosa.
Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice:
- ‘Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo’, ma per la moto соn i manubri bassi hai visto che li ha trovati?’
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Genovesi. Un cacciatore va a caccia:
- Pim! Una pernice.
- Pum! Un fagiano.
- Pam! Un altro fagiano.
Torna a casa dalla moglie e le dice:
- Mia! Pim Pum Pam, ûn-a pernixe e duî fagian.
E lei gli risponde:
- Mia, Pe in Pumpin ûn-a pelissa e in capellin!
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Un esploratore mentre attraversa il Sahara vede in lontananza una cosa tonda che spunta dalla sabbia e incuriosito si dirige verso di essa.
Quando arriva sul luogo соn sua grande meraviglia scopre che si tratta di una donna, tra l’altro piuttosto bella, sepolta nella sabbia fino al collo.
- ‘Per favore, mi liberi. Mio marito mi ha sepolta qui per punizione di averlo tradito’.
- ‘E se io vi salvo, per me cosa c’e’?’.
- ‘Sabbia!’.
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In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino. Tre motociclisti della terribile banda degli Неll’s Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli frega mezzo hamburger, l’altro si beve la birra ed il terzo, ridendo, si ficca in bocca una manciata di patatine. Il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla cassa, paga ed esce. Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista:
“Ehi, hai visto che меrdа di uomo?”.
E il barista:
“Anche come autista non vale molto… uscendo col suo autotreno e’ passato in pieno sopra alle vostre tre moto”.
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Un vicino si reca a casa di un amico a Genova e lo trova interno a togliere la carta da parati dai muri:
“Ассidеnтi! Finalmente diamo una rinfrescatina alla stanza”.
“No, trasloco!”.
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Mario inizio’ la sua giornata molto presto, quando alle sei in punto suono’ la sua sveglia MADE IN TAIWAN. Mentre attendeva che bollisse l’acqua nella sua bella teiera MADE IN CHINA, si raso’ соn il suo rasoio elettrico MADE IN HONG KONG. Indosso’ una bella camicia a fiori MADE IN SRILANKA e un bel paio di pantaloni di marca MADE IN SINGAPORE, poi le comode scarpe MADE IN KOREA. Si preparo’ un toast соn il suo tostapane automatico MADE IN MALAYSIA e si mise a far conti соn la sua calcolatrice MADE IN USA per verificare quanto avrebbe potuto spendere quel giorno. Sincronizzo’ l’ora del suo orologio MADE IN JAPAN соn il segnale orario della radio MADE IN INDIA, sali’ nella sua bella auto MADE IN FRANCE e parti’ – come peraltro tutti gli altri giorni – alla ricerca di un buon lavoro nella sua bella e amata Italia. Giunta sera, al termine di un’altra giornata avvilente ed infruttuosa, Mario decise di rilassarsi un po’. Indosso’ le sue ciabatte MADE IN BRAZIL, prese dal frigorifero MADE IN THAILANDIA una bella birra ghiacciata MADE IN GERMANY e accese la televisione 26 pollici MADE IN INDONESIA. Mentre osservava stancamente il notiziario CNN, pensava e non riusciva a capire per quale maledetto motivo non riusciva a trovare un lavoro in Italia.
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Rosa Russo Jervolino annuncia:
“Anche a Napoli faremo la nostra EXPO’: si chiamera’ Exposito!”
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Cartello in un albergo giapponese:
“Vietato rubare gli asciugamani. Se non siete persone che fanno queste cose, siete pregati di non leggere questo cartello”.
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ROMA, lavanderia :
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
Donne, lasciate qui i vostri vestiti e trascorrete un pomeriggio a spassarvela.
REPUBBLICA CECA :
Take one of our horse-driven city tours. We guarantee no miscarriages.
Fate uno dei nostri giri della città guidati da cavallo. Garantiamo nessun parto spontaneo.
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I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati da esse.
Nave da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito.
Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito.
Nave ebraica: due gabbiani al seguito.
Nave genovese: un gabbiano che vola соn un’ala sola: sotto l’altra ha la merenda!
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In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale, соn un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa sul naso dell’indiano, che соn gesto fulmineo acchiappa la mosca, se la mette in bocca e la mangia. Dopo un po’ entra un’altra mosca, che si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul naso dell’indiano che соn gesto fulmineo l’acchiappa e se la mangia. Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il marocchino соn gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano si rivolge all’indiano:
“Vu cumpra’?”
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Un turista a Londra incontra un ragazzo.
Il turista:
“Dimmi, caro, capita spesso di vedere il sole da queste parti…?”
Il ragazzino:
“Non lo so, signore, hо soltanto tredici anni!”
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Secondo una mia personale statistica, l’ 80% degli Italiani NON capisce nulla di matematica… pensate, quasi la metà !
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In una scuola tedesca per prendere OTTO, bisogna correre piu’ forte di lui?
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Che cos’è il concetto degli ortaggi a kilometri zero?
Ve lo spiego: non ha nessun senso che dalla Sicilia si mandino le verdure a Milano: si consuma carburante, si inquina.
E’ il milanese che deve andare in Sicilia a mangiare la melanzana.
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Sapete che cosa dice un francese per dire che qualcuno e’ tirchio?
“Il a un portefeuille en peau d’herisson!”
(= Ha un portafoglio di pelle d’istrice)
E per dire che uno ha fa la faccia da тоnто?
“Il a l’air d’une vache qui regarde passer un train!”
(= Ha l’espressivita’ di una mucca che guarda passare un treno!)
E per dire che uno e’ ricco?
“Il pete dans la soie!”
(= E’ uno che sсоrеggiа nella seta!)
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