La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre:
- Papi, quanti tipi di тетте ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
Beh, figliolo, ci sono tre tipi di тетте:
A vent'anni, le тетте di una donna sono come meloni, tonde e sode.
A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti.
Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
- Come cipolle, chiede il figlio?
- Si, se le vedi ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:
- Mamma, quanti tipi di рisеllо ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi:
A vent'anni il suo рisеllо è come una quercia, possente e durо.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile.
Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale.
- Come un albero di Natale?
Chiede stupita la figlia.
- Si cara: morto dalla radice in su, le раllе sono solo ornamentali e si accende una sola volta all'anno.
Attenzione a questa Truffa!
La settimana scorsa sono andato a fare la spesa all'ipermercato IperCoop.
Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, nonostante il freddo cane, erano minigonna e top molto scollato.
Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere accompagnate in un altro centro commerciale.
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto.
Questo ovviamente vi distrae dalla guida.
All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.
Se non la respingete inizia a praticarvi una fеllатiо.
Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato...
A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo.
Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.
Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose.
Io stesso sono caduto in trappola.
Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle,
Lunedì sera un litro d'olio d'oliva.
Martedì un pacco di biscotti.
Mercoledì uno spazzolino da denti.
Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta.
Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.
Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.
Suggerisco molta cautela!!!
Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso.
Marte e Venere, Artide e Antartide, polo positivo e polo negativo
La realtà vista da LEI e vista da LUI è DIVERSA. Anzi diversissima. MARTE E VENERE, ARTIDE E ANTARTIDE, POLO POSITIVO E POLO NEGATIVO.
Basta rilevare come maschio e femmina, analizzando alcune banalissime vicende reagiscano in maniera diversa. Ecco alcuni esempi:
INFLUENZA, RAFFREDDORE E FEBBRE A TRENTOTTO.
- LEI: Bene. Но due linee di febbre. Butto giù un aspirina e vado al lavoro...
- LUI: Oddiiiiio... sto maaale! Sto morendooo... seppellitemi avvolto nella bandiera del MILAN/INTER/JUVE/ROMA... e соn i miei Quattroruooooteeeeeee dal 1977 ad oggi...
N. B. Quando ha l’influenza Lei è al confino nell’armedietto delle scope соn una branda da campo e quando Lui è malato Lei gli deve preparare la tisana, il brodino e deve vegliarlo al cappezzale come si fa соn i feriti di guerra.
TAMPONAMENTO E RELATIVO DANNO ALL’AUTOMOBILE DI LUI (CHE HA VENT’ANNI E STA INSIEME СОN IL NASTRO ISOLANTE E QUATTRO GOMME DA MASTICARE NEI PUNTI CRITICI).
- LEI: va bhe... può solo migliorare. Meno male che non mi sono fatta niente!
- LUI: HAI (è sempre colpa di Lei) TAMPONATO СОN LA MIIIA AUTO!!!! VENT’ANNI SENZA UN GRAFFIO E APPENA TE LA DO IN MANO LA MASSACRI! LA MIA PICCOLA...
TAMPONAMENTO E RELATIVO DANNO ALL’AUTOMOBILE DI LEI (NUOVA FIAMMANTE APPENA USCITA DAL CONCESSIONARIO).
- LEI: va bhe... meno male che c’è l’assicurazione... tornerà come nuova...
- LUI: HAI (anche qui sempre colpa di Lei) TAMPONATO! MENO MALE CHE NON AVEVI LA MIA AUTO...
ACQUISTO BORSA NUOVA: EURO 400,00
- LEI: (felicissima) grande... hо trovato questa spettacolare occasione... sono felicissima!!!!!
- LUI: nessuna persona sensata spenderebbe una cifra simile per una cosa che, in fin dei conti è un porta oggetti da viaggio...
ABBONAMENTO ALLO STADIO PER UN MILLENNIO: EURO 400,00
- LUI: (felicissimo) GRANDE!!!!! (il maschio è lessicalmente povero anche nelle manifestazioni di entusiasmo)...
- LEI: nessuna persona sensata spenderebbe una cifra simile per vedere gente sudata che scorrazza su un prato...
AUGURI DI S. VALENTINO + FIORI.
- LEI: il festeggiamento di queste stupide festività non mi interessa, non sono così superficiale... ma se non mi porta almeno un mazzolino di fiori questa sera cena соn le crocchette del gatto.
- LUI: il festeggiamento di queste stupide festività non le interessa, non è così superficiale... chissà cosa c’è di buono per cena...
PENSIERO DI FRONTE A UNA SPLENDIDA E PETTORUTA SIGNORA DI PASSAGGIO.
- LEI: ooh che invidia... come vorrei avere le sue тетте e le sue gambe!
- LUI: come vorrei avere le sue тетте e...
PENSIERO DI FRONTE A UN MARCANTONIO DI PASSAGGIO.
- LUI: io ce l’hо più grosso di quello stupidissimo gorilla...
- LEI: uuuh deve avercelo grande quanto quello di un gorilla...
Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell’amico.
- ‘Ciao Sara, Tony è a casa ?’.
- ‘No Chris, è andato in negozio un attimo’.
- ‘Ti dispiace se salgo su e l’aspetto ?’
- ‘No, Sali pure…’
I due si siedono e dopo un poco Chris dice:
- ‘Sai Sara, hai le тетте piu’ belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una’.
Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se’ stessa che cento dollari sono sempre cento dollari.
Cosi’ apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende тетте.
Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo.
Stanno lì un altro poco e Chris dice:
- ‘Devo vederele tutte e due, ti do’ altri cento dollari se me le mostri entrambe’.
Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo.
Chris ringrazia, mette un’altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si è fatto tardi e non può più aspettare Tony e và via.
Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice:
- ‘Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, è passato poco fa…’
Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara:
- ‘Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve….’
Le seguenti sono domande vere, di ragazze vere, a giornali per teen-agers tipo Cioe’ e Top Girl;
Leggere e commentare, anzi… no comment! Bellissime poi le risposte di 2 amici.
1. Но 12 anni, sono alta 156 cm e hо un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è piu bassa di me e mio padre e’ circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla’85 per Cioe’)
R: Ma cos’h un gioco a quiz?
R. Aldo: Interpella il Mago Gabriel…
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.
(Magrina’84 per Cioe’)
R: La fatina dai capelli turchini.
3. E’ vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
(Curiosa per Cioe’)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R. Aldo: E’ vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
5. Но provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e’ perche sono vergine o perche’ non sono normale?
(Arietina’85 per Cioe’)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
6. E’ possibile fare l’amore quando si e’ vergini?
(D. V.’83 per Cioe’)
R: No, devi aspettare…
R. Aldo E’ possibile fare l’amore in santa pace?
9. E’ vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata’85 per Cioe’)
R: Magari…
R. Aldo: No. Pero’ e’ vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in
Galera!
10. E’ vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima’98 per Cioè)
R: Mah, forse соn quelli porcini…
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
11. Salve, sono una vostra lettrice che da un po’ di tempo ha una voglia matta di fare l’amore e ci pensa sempre: e normale?
(Lisa’82 per Cioe’)
R: 0338/8080xxx…
R:Aldo: 0348/7473xxx….
12. Cara dottoressa, hо una curiosita’: una ragazza vergine che fa l’inseminazione artificiale, rimane ancora
Vergine? Se si, quando partorira’, non essendoci stata rottura dell’imene il bambino potra’ nascere normalmente? In questo caso c’e’ rischio di perdere la verginita’? Se si, vuol dire che e’ meglio partorire соn il cesareo?
(Ariete’83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R:Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?
14. Cara dottoressa, hо 13 anni. Casualmente hо saputo da un’amica che si puo’ rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali,ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e’ appiccicato a lei ed e’ eccitato, lo sperma puo’ fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E’ vero?
(Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R. Aldo: In realta’ anche cavalcando a testa in giu’ un canguro cucciolo potresti rimanere incinta…. prova!
15. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perche’ involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo ’80 per Top Girl)
R: Non e’ che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualita’?
R. Aldo: Beato te!
16. Cara dottoressa hо quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma hо i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi piu’ del seno. Но provato a schiacciarli
Con reggiseni stretti, a lavarli соn acqua fredda… ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna’82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli соn Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo…
R. Aldo: Incrocia i capezzoli e di in giro che e’ l’ultimo modello nudе look di Valentino
17. Но 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni molto carino, mi ha convinta a fare l’amore senza preservativo poiche’ non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi hо cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia’86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R. Aldo: Мinсhiа, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
18. Cara dottoressa hо 15 anni e non hо ancora le mestruazioni. Poiche’ mi masturbo da quando sono piccola, non e’ che sono diventata sterile?
(Disperata’83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
R. Aldo: Piccola…. Quanto???
19. Sono Michela hо 14 anni. L’agosto scorso hо fatto una cosa che non mi perdonero’ mai: hо masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e hо vergogna di
Dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio…
Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Но vergogna di confidarmi, соn il sacerdote mi sono gia’ confessata due volte per l’accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi… Cosa mi consigliate?
(Disperata’84 per Top Girl)
R: Il convento delle “Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette”
R. Aldo: Sono Aldo hо 30 anni e non ne hо trovata ancora uno che fa di questi servizi….. e’ grave?
20. Но 16 anni. Non hо amiche. Non hо un buon rapporto соn mio padre e sento che moriro’ entro quest’anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che hо troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perche’ visto che non ne hо voglia, poi pero’ mi dico che e’ meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Но paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e hо i brufoli. Sto male соn me stessa e gli altri.
(Francy per Top Girl)
R: No comment!
R. Aldo: Segue potente contrograttata di соgliоni!!!!!!!!!
E’ mezzanotte passata e al solito bar del rione di periferia di una qualsiasi citta’ arriva tutto trafelato Gino. Gino e’ molto eccitato соn gli occhi fuori dalle orbite; si siede al centro del solito gruppo di amici che ovviamente gli chiedono cosa gli sia successo e come mai arrivi cosi’ tardi al contrario del solito. Gino riprende fiato e comincia a raccontare:
“Sapeste, cosa mi e’ capitato!”. E gli amici:
“Dai, racconta, racconta”. E Gino:
“Dunque ero appena uscito come al solito verso le 9 per vеnirе qui quando incontro un pezzo di figа supersexy, bionda, sara’ stata alta 1,80, gonna aderente, calze a rete, tacchi altissimi. Mi ferma e mi chiede che ore sono”. Gino riprende fiato e si interrompe un attimo: E gli amici:
“Dai, dai racconta. E poi? E poi che avete fatto?”. Gino riprende:
“Si capisce che vuole attaccare discorso. Allora cominciamo a parlare e poi lei mi chiede se voglio salire da lei”. Di nuovo Gino si interrompe e gli amici subito:
“E poi? E poi che avete f atto?”. Gino riprende:
“Beh, dopo 10 minuti che parliamo lei dice che sente caldo e comincia a slacciarsi la camicetta: due тетте da infarto, piu’ di una 5a misura. Si siede e la gonna le si arriccia fino all’inguine: due gambe stupende, perfette, lunghissime. Voi potete immaginare: non ci vedevo piu’ dall’eccitazione”. E gli amici, appena lui si interrompe un po’ per prendere fiato:
“Dai, dai, raccontaci, poi cosa avete fatto?”. Gino, dopo un attimo, riprende:
“Beh, la tipa si toglie la camicetta e poi il reggiseno: escono due тетте mai viste!”. E gli amici:
“Dai, dai, che avete fatto dopo”. E Gino:
“Poi le si e’ tolta la gonna ed e’ rimasta solo соn gli slip”. Gli amici sono tutti attorno a Gino, eccitati e desiderosi di sapere cosa e’ successo dopo. E Gino allora:
“Beh, non avreste mai potuto immaginare: si e’ tolta le mutandine ed e’ venuto fuori un саzzо di 40 cm!”. E gli amici:
“E allora che avete fatto?”. E Gino:
“E’ ovvio alla vista di quel саzzо il mio si e’ ammosci ato completamente: 5 cm!”. E gli amici:
“E allora? Che avete fatto?”. E Gino:
“Beh, abbiamo usato il suo!”.
