Een Belg, een Marokkaan, een non en een bloedmooie meid met een kort rokje en een paar ferme tieten zitten in een treincoupe. Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus het is pikkedonker.
Plots klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt, zit de Marokkaan pijnlijk in z'n gezicht te wrijven.
"Net goed", denkt de non, "die Marokkaan heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Net goed", denkt de mooie meid, "die Marokkaan heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Кuт", denkt die Marokkaan, "de Belg heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk bij die non geprobeerd, die wilde dat niet en heeft gedacht "Tis weer een Marokkaan", waardoor ik de klap heb gekregen!"
En de Belg denkt:
"Bangelijk, als in de volgende tunnel het licht weer ni brandt, mep ik die Marokkaan gewoon weer op z'n bakkes...!"
Een klein, blond meisje komt op een avond thuis van school. Ze loopt naar haar moeder en zegt:
"Mama, vandaag hebben we leren tellen op school. Alle andere meisjes konden maar tot 5 tellen, maar luister eens naar mij:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 !
Dat is toch heel goed hé, niet?"
"Jazeker lieverd, heel flink."
"Is dat omdat ik blond ben, mama?"
"Jazeker lieverd, dat is omdat je blond веnт."
De volgende dag komt ze opnieuw vanschool en zegt tegen haar moeder:
"Mama, vandaag hebben we het alfabet geleerd op school. Alle andere kinderen raakten maar totaan de D, maar luister eens naar mij:
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K !
Da's toch goed van mij hé?"
"Jazeker lieverd, heel flink."
"Is dat omdat ik blond ben, mama?"
"Jazeker lieverd, dat is omdat je blond веnт."
De volgende dag komt ze huilend terug van school:
"Mama, vandaag zijn we gaan zwemmen. Geen van de andere kinderen heeft borsten, maar kijk eens naar mij!" Ze opent haar blouse en toont haar indrukwekkende D-cups aan haar moeder.
"Is dat ook omdat ik blond ben, mama?"
"Neen lieverd, dat is omdat je 25 веnт."
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai" zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim веnт, vertel me dan eens hое je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje, 200 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen."
De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de век."
"En toen," sist de man, "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man, "En verder? Wat deden ze nog meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
Danny huurt een appartementje in Antwerpen en gaat naar de hal om zijn naam op de juiste brievenbus en bel te bevestigen. Terwijl hij daarmee bezig is, komt er een bijzonder aantrekkelijke jongedame in kamerjas uit een van de appartementen om haar postbus te lichten.
Danny glimlacht naar de jonge vrouw en begint een gesprekje met haar. Terwijl ze zo staan te keuvelen, glijdt haar kamerjas een beetje open, en het is voor Danny onmiddellijk duidelijk dat de jongdame onder dat kledingstuk poedelnaakt is.
De arme Danny probeert hardnekkig oogcontact met haar te houden zodat zijn blikken niet zuidwaarts afdwalen. Na een paar zweterige minuten legt de vrouw haar hand op zijn arm en zegt: Laten we naar mijn appartement gaan, ik hооr iemand komen.
Hij stapt met haar de kamer binnen, en nadat ze de deur heeft gesloten, leunt de vrouw er tegenaan, zodat haar kamerjas nu helemaal van haar naakte lichaam op de grond zakt. Ze ronkt zachtjes naar hem: wat is volgens jou mijn beste lichaamsdeel?
De aangeslagen, gegeneerde Danny stottert, schraapt enkele keren zijn keel en stamelt ten slotte: Je oren... Ze is compleet verbaasd. Mijn oren? Waarom mijn oren? Kijk naar deze borsten! Ze zijn vol, hangen niet door en zijn natuurlijk! Kijk naar mijn billen... ze zijn stevig en rond, en ik heb geen cellulitis! Kijk naar mijn huid, geen littekens, geen vlekjes! Waarom zou je mijn oren dan als mijn beste lichaamsdeel beschouwen?
Danny schraapt zijn keel opnieuw en fluistert dan..... In de hal toen je zei dat je iemand hoorde komen........ Wel... dat was ik. .......
Een geheel naakte vrouw en zichtbaar dronken, springt in New York City in een taxi en gaat op de achterbank liggen. De taxi chauffeur, een oude joodse man, kijkt met grote verschrikte ogen naar de vrouw. Hij startte de taxi niet. De vrouw kijkt hem kwaad aan en vraagt:
"Wat mankeer jij, schat? Heb je nog nooit een blote vrouw gezien?"
De oude joods chauffeur antwoordt:
"Laat mij jou een ding vertellen vrouwtje, ik zat echt niet naar jou lichaam te staren, want zo zijn wij niet opgevoed."
De dronken vrouw begon te giechelen en vroeg:
"Als je dan niet naar mijn borsten en mijn kont zit te staren, wat doe je dan?"Hij pauzeerde een ogenblik."Welnu vrouwtje, ik kijk en ik kijk nog eens, en dan denk ik bij mezelf, waar zou zij in godsnaam haar geld hebben gelaten om deze taxirit te betalen?"