Meisje:
"Vergeef me vader voor wat ik heb gezondigd."
Priester:
"Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje:
"Ik heb tegen een man Vuile кlоотzак gezegd.'Priester:
"Waarom heb je Vuile кlоотzак gezegd?"
Meisje:
"Omdat hij aan me hand zat."
Priester:
"Net als dit?"
(En hij zat aan haar hand)Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om iemand Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester:
"Net als dit?"
(En hij zat aan haar borsten). Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om iemand Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen trok hij mijn kleren uit tot ik in mijn bh en slip stond."
Priester:
"Net als dit?")En hij trok haar kleren uit tot ze in haar bh en slip stond."
Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om hem Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen deed hij mijn bh uit en begon mijn borsten te kussen en te likken."
Priester:
"Net als dit?"
(En hij deed haar bh uit en begon haar borsten te kussen en te likken.)Meisje:
" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester:(Na een paar minuten):
"Dat is geen reden om hem Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Maar toen deed hij mijn slip uit en begon mij te beffen vader !"
Prieter:
"Zoals dit (en deed d'r slip uit en begon haar te beffen)meisje:
"Ja vaderPriester:
"Dat is geen rede om iemand vuile кlоотzак te noemen!"
Meisje:
"Maar toen deed hij zijn jeweetwelwat in mijn jeweetwelwat!"
Priester:
"Zoals dit? (hij deed zijn jeweetwelwat in haar jeweetwelwat)meisje:
"JA VADER , JA VADER!!!"
Priester (na een minuut of 20) dat is en blijft geen reden om iemand vuile кlоотzак te noemen!meisje:
"Maar vader die man had AIDS!!priester:
"WAT DIE VUILE КLООТZАК!!!!!!!!!!!!!!!!"
Een Belg, een Marokkaan, een non en een bloedmooie meid met een kort rokje en een paar ferme tieten zitten in een treincoupe. Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus het is pikkedonker.
Plots klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt, zit de Marokkaan pijnlijk in z'n gezicht te wrijven.
"Net goed", denkt de non, "die Marokkaan heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Net goed", denkt de mooie meid, "die Marokkaan heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Кuт", denkt die Marokkaan, "de Belg heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk bij die non geprobeerd, die wilde dat niet en heeft gedacht "Tis weer een Marokkaan", waardoor ik de klap heb gekregen!"
En de Belg denkt:
"Bangelijk, als in de volgende tunnel het licht weer ni brandt, mep ik die Marokkaan gewoon weer op z'n bakkes...!"

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai" zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim веnт, vertel me dan eens hое je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje, 200 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen."
De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de век."
"En toen," sist de man, "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man, "En verder? Wat deden ze nog meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
Danny huurt een appartementje in Antwerpen en gaat naar de hal om zijn naam op de juiste brievenbus en bel te bevestigen. Terwijl hij daarmee bezig is, komt er een bijzonder aantrekkelijke jongedame in kamerjas uit een van de appartementen om haar postbus te lichten.
Danny glimlacht naar de jonge vrouw en begint een gesprekje met haar. Terwijl ze zo staan te keuvelen, glijdt haar kamerjas een beetje open, en het is voor Danny onmiddellijk duidelijk dat de jongdame onder dat kledingstuk poedelnaakt is.
De arme Danny probeert hardnekkig oogcontact met haar te houden zodat zijn blikken niet zuidwaarts afdwalen. Na een paar zweterige minuten legt de vrouw haar hand op zijn arm en zegt: Laten we naar mijn appartement gaan, ik hооr iemand komen.
Hij stapt met haar de kamer binnen, en nadat ze de deur heeft gesloten, leunt de vrouw er tegenaan, zodat haar kamerjas nu helemaal van haar naakte lichaam op de grond zakt. Ze ronkt zachtjes naar hem: wat is volgens jou mijn beste lichaamsdeel?
De aangeslagen, gegeneerde Danny stottert, schraapt enkele keren zijn keel en stamelt ten slotte: Je oren... Ze is compleet verbaasd. Mijn oren? Waarom mijn oren? Kijk naar deze borsten! Ze zijn vol, hangen niet door en zijn natuurlijk! Kijk naar mijn billen... ze zijn stevig en rond, en ik heb geen cellulitis! Kijk naar mijn huid, geen littekens, geen vlekjes! Waarom zou je mijn oren dan als mijn beste lichaamsdeel beschouwen?
Danny schraapt zijn keel opnieuw en fluistert dan..... In de hal toen je zei dat je iemand hoorde komen........ Wel... dat was ik. .......
Een nederlander woont in afrika met zijn eveneens blanke echtgenote. Deze is hoogzwanger wanneer hij naar het moederbedrijf in Nederland afreist. Tijdens zijn afwezigheid bevalt zijn vrouwtje van een jongen. deze is echter vrij donker uitgevallen. In paniek vraagt ze aan een afrikaanse vriendin wat ze moet doen.
Deze antwoordt dat ze dergelijke situaties gewoon zijn. 'Het is maar een nederlander' zegt ze 'die zijn niet zo snugger, dus vertel je hem dat je geen melk op had en dat je dan ten einde raad hetkindje aan een afrikaanse gegeven hebt die eveneens net bevallen is om te zogen. Je vertelt hem dat het effect van chocomelk is dat de kleine donkerder uitvalt'.
De man komt terug van Nederland, ziet dat het buikje van zijn echgenote terug normale proporties aangenomen heeft en rept zich naar boven om zijn kindje te aanschouwen. Verbaasd ziet hij de donkere huidskleur en roept zijn vrouw op het matje. Deze doet het haar voorgekauwde verhaal waarop de man haar troostend zegt 'Daar kun jij toch niet aan doen schatje'.
Dolgelukkig belt hij zijn moeder op in Nederland. Zijn moeder vraagt hem meteen of alles met het kindje in orde is. Hij verteld haar het verhaal van de donkere huidskleur, waarop zijn moeder antwoordt, 'ik begrijp het manneke, toen jij geboren werd had ik ook geen melk in mijn borsten, ik heb je dan maar koemelk gegeven. Vandaar dat je zo'n kalf веnт !!

Een bloedmooie vrouw gaat naar de gynecoloog. De arts bekijkt haar eventjes, en al zijn beroepseer is vergeten, zo mooi en sеxy is ze. Hij vraagt haar zich uit te kleden, de vrouw doet het, en legt zich neer op de onderzoektafel.
De dokter legt zijn hand op haar dij en streelt haar zachtjes:
"Je weet wat ik aan het doen ben?"
"Ja, dokter, u onderzoekt of er iets abnormaals te vinden is aan mijn huid."
"Klopt" zegt de dokter.
De dokter wordt stoutmoediger en raakt zacht haar borsten aan:
"En je weet wat ik nu doe?"
"U onderzoekt mijn borsten op knobbeltjes of borstkanker."
"Klopt weer".
De dokter wordt overmoedig en klimt op de tafel om sеx te hebben met de vrouw. "Je weet wat ik nu aan het doen ben?"
"Jazeker, dokter, u krijgt op dit moment hеrреs, want dat is waarvoor ik hier op consultatie kwam."