Un uomo passa a miglior vita e giunge finalmente in paradiso dove viene accolto da San Pietro in una stanza maestosa e elegante.
Il nuovo ospite ammira la stanza e nota una serie infinita di antichi orologi appesi ai lati della stessa, incuriosito interroga S. Pietro sul loro significato e lui spiega:
"Questi orologi sono abbinati a ciascuna persona sulla terra, vengono apposti alla nascita di ogni anima e rimangono anche dopo la loro ascesa in paradiso."
"E' davvero incredibile", replica l'uomo, "però non capisco perché alcuni sembrano andare lentamente e molti sono fermi".
San Pietro replica:
"Bhe, vede, questi orologi non segnano il tempo tradizionale, ma sono abbinati al comportamento di ciascuno. Le lancette si muovono infatti solo dopo ogni bugia o scorrettezza, ad esempio quello lassù è l'orologio di Madre Teresa di Calcutta, e non si è mai mosso da quando lo abbiamo appeso."
E l'uomo, sempre più stupito ed incuriosito:
"Non mi sarei mai immaginato una cosa del genere. Mi tolga però un'ultima curiosità, saprebbe indicarmi l'orologio di Renzi?"
"Ha... Quello? Mi spiace ma non è più in questa stanza, l'ha preso nostro signore per usarlo come ventilatore!".
Un contadino ha un maiale, un giorno passa un signore e dice:
- Bello questo maiale, cosa gli dai da mangiare?
- Ah, gli dò solo avanzi, animali e insetti morti, insomma tutte le schifezze possibili.
- Infame! Sono della protezione animali! 10.000 € di multa!
Un mese dopo passa un altro signore e dice:
- Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?
- Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo la pasta col ragù e la bistecca.
- Si vergogni! 10.000 € di multa perchè sono della "fame nel mondo", ci sono dei bambini che muoiono di fame e lei nutre un maiale соn queste primizie!
Due settimane dopo passa un altro signore e dice:
- Bello il maiale, che gli dà da mangiare?
- Ah, gli dò 1.000 € e se lo va a comprare da solo!
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1. Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2. Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3. Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4. Non si può ritornare al piano inferiore. Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro."
La donna decide di salire al successivo. Al secondo piano l’insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini."
La donna decide di salire al successivo. Al terzo piano l’insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.".
"Wow"
– Pensa la donna, ma si sente di salire ancora. Al quarto piano l’insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
– Incredibile! – esclama la donna – Posso difficilmente resistere! Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l’insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano. Il cartello del sesto piano dice: Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia IMPOSSIBILE accontentare una Donna !!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano fare l'amore. Al secondo piano ci sono donne che amano fare l'amore e sono ricche. I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI!
Un uomo abbastanza anziano telefona al proprio medico per fissare un appuntamento per sua moglie. La segretaria gli chiede:
"Posso sapere qual è il problema di sua moglie?"
"Certamente: sordità. Non ci sente per niente!"
"Guardi, le chiedo una gentilezza: prima di portarla qui, le faccia un test in modo da facilitare la diagnosi medica. Senza guardarla, ad una certa distanza cominci a parlarle in tono normale e poi si avvicini sempre di più fino a che sarà sicuro che sua moglie la sta sentendo. Quando poi verrà qui dirà al medico qual è la distanza da cui sua moglie comincia a sentirla distintamente. Va bene?"
"Okay, va bene."
La sera stessa, mentre la moglie sta preparando la cena, il marito calcola che li separano circa 15 metri e decide che quella può essere una valida distanza di partenza. Comincia così il test.
"Maria, cosa si mangia stasera?"
Silenzio.
Si avvicina a 10 metri:
"Maria, cosa si mangia stasera?"
Silenzio.
Si mette allora ad una distanza di 5 metri:
"Maria, cosa si mangia stasera?"
Silenzio.
Alla fine si mette alle spalle della moglie:
"Maria, cosa si mangia stasera?"
"Pollo arrosto, per la miseria! E' la quarta volta che te lo dico!"
Una signora vorrebbe prendere un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre le figlie sono a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di evitare cani e gatti e opta per un bel pappagallo, contando anche sul fatto che sappia anche parlare.
Un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio di animali, che costa solo 50 euro, davvero poco. Entra subito e decide di comprarlo. Mentre sta per pagare, il commesso vuole essere sincero e le confessa:
"Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... Sa, non e un caso che il pappagallo costi cosi poco... Il motivo è perché ha vissuto fino ad ora in una casa di appuntamenti".
La signora rimane un po' stupita, ma l'animale è talmente bello che decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo mette nella sua gabbia in salotto e aspetta соn pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine pronuncia le sue prime parole:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse!".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi grave. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate continua a parlare:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. La sera torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli
Stessi vecchi clienti. Ehi, Giannino, come va?"