barzellette più divertenti

Un giovane si confessa:
- Padre mi perdoni perché hо peccato. Sono stato соn una donna facile.
E il рrете gli chiede:
- Mario sei tu vero?
- Si padre, sono io.
- E соn chi sei stato?
- No padre, si dice il peccato ma non il peccatore.
- Senti, Mario, presto o tardi lo verrò a sapere. Tanto vale che me lo dici adesso.
Era Teresa Ganga?
- Le mie labbra sono sigillate.
- Era Patrizia Della Casa?
- Non lo saprà mai.
- Era Mara Picone?
- Non dirò niente.
- Era Giovanna Bellini?
- Padre non insista.
- Era Karina Mueller?
- Padre non glielo dico!!!!
Il рrете scuote la testa e mormora qualcosa poi соn esasperazione dice:
- Sei una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua riservatezza, ma hai peccato e questo è il castigo:
'Venti paternostro e dieci ave maria'. Vai соn Dio figliolo
Mario torna a sedersi sul banco della chiesa e il suo amico che lo aspettava si avvicina a lui e gli chiede.
- Allora.. riuscito?
- Si, hо 5 nomi di quelle che la danno facile.
Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sui preti Barzellette sulla chiesa
Un рrете siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa, rivolgendosi ai fedeli, dice:
- Fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!
I fedeli si lamentano, per cui il Vescovo chiama il рrете e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il рrете promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
- Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al рrете e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il рrете garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva il рrете dice:
- Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena!
... E Cristo disse:
- Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro:
- Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?
- No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto.
San Giovanni:
- Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?
- No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare'
Al che, Giuda dice:
- Whela' , saro' minga mi?
Barzellette sui preti Barzellette sul calcio
Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero.
Il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.
Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.
Va a parlare соn il priore, facendogli notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive.
Il priore risponde 'abbiamo sempre fatto così, ma la sua osservazione è giusta.
Andrò io stesso a verificare gli originali'. Scende nel profondo delle cantine dove sono rinchiusi gli originali.
Alla fine della giornata non si fa vedere.
Neanche per cena, ne tutta la serata.
In fine serata, il giovane monaco, preoccupato, decide di scendere per vedere se c'è qualche problema.
Quando arriva giù, trova il priore che piange disperato sbattendo la testa contro il muro e ripetendo.
- 'Voto di саriтà, non di castità!
Barzellette sui preti
Barzellette su Moglie e Marito Barzellette sul Sesso Barzellette sui matrimoni
Miranda è una moglie insoddisfatta perché suo marito non riesce più a farla contenta quando vanno a letto.
Un giorno si confida соn l’amica del cuore, la quale le da un consiglio:
- Fai come hо fatto io. Anche mio marito aveva lo stesso problema, così hо comperato il Viаgrа in polvere e l’hо messo nella minestra. Miranda, credimi quella sera Luca ha fatto il matto ed io hо avuto ben cinque orgasmi! Fai come me!.
Miranda va in farmacia e acquista la polverina magica poi torna a casa e decide di preparare le cozze gratinate.
Una volta sfornate vi versa sopra il Viаgrа e le serve per cena. In quel momento suona il telefono e Miranda si reca all’apparecchio, terminata la telefonata sente il marito che grida:
- Miranda, Miranda presto vieni, vieni!.
Miranda pensa che il Viаgrа stia già facendo effetto, toglie le mutande e risponde al marito:
- Alfredo arrivo… ma che c’è?
Marito:
- Mai visto niente di simile! Le cozze si stanno inculando!!
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Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Абе жена, айде да променим нещо в секса? απ΄τ αυτιά Ο Μήτσος και η Μαρία муж и жена в постели. муж: дорогая, так хочется новизны в сексе,... Мъж се обръща към жена си: - А давай я тебя в ухо тр@хну... Au lit, un homme dit tendrement à sa femme : Un homme dit a sa femme : - J aimerais mettre mon sexe dans ton oreille la femme répond : - Ok mais attention que je devienne pas sourde. - ça fait 40ans que je te la mets dans la bouche et t'a... A man says to his wife, "I fancy kinky sex, how about I blow my load in your ear?" The wife hastily replies, "No, I might go deaf!" To which the man replies, "I've been shooting my love wads in... Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesão: — Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você! — E qual é a fantasia? — Eu queria... Na hora do almoço a secretária foi dar uma trepada com o chefe em seu gabinete, o chefe falou? - Deixa eu gozá no seu ouvido?? - Não... aí eu fico surda! - Ah, mas a semana passada você não... Nej for helvede “Må jeg komme i dit øre?” Konen: “Nej du må ej, jeg kunne blive døv” Manden: “Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan stadigvæk ikke holde din kæft” Man zegt tegen vrouw: Zeg, mag ik vanavond es uw oor neuken? Vrouw: ga ik dan ni doof worden, Man : tuurlijk nie, 'k steek em al 15 jaar in uwe mond en ge zwijgt nog ni Een man komt thuis van zijn werk en roept zijn vrouw bij zich. "Schatje" zegt hij " mag ik hem eens in jou oor steken ?" "In mijn oor ?!?" zegt de vrouw verontwaardigd "nee je mag hem niet in mijn... Zegt Camiel tegen z’n vrouw: “Zeg Maria…, is ‘t goed dakkem ‘ne keer in je oor steek?” Zegt Maria : “Jah maar Camiel, ik ga er toch ni doof van worden hé?” Zegt Camiel terug : “Maar bijlange ni, ik... Marido: querida me dejas que te la ponga por la oreja Esposa: ay no me vas a dejar sorda Marido: pero si siempre te la pongo por la boca y nunca te quedaste muda A cigány azt mondja a feleségének: - Anyjuk, ma a füledbe dugom jó? - Nem jó apjuk, mert megsüketülök! - Süketülsz meg az anyád hétszentségét, múltkor a szádba dugtam, mégsem némultál meg! Theres a man and a woman the man says honey can I stick my dick in your ear, she says no it may cause me to go deaf, the man says will I'm gonna stick my dick in yo mouth so u shut the f*ck up Due fidanzati devono fare sesso il fidanzato le dice: "Oggi il cazzo te lo posso mettere nell'orecchio?" E la fidanzata: "Ma sei scemo?così divento sorda" E il fidanzato: "Perchè tutte le altre...
Barzellette su Moglie e Marito Barzellette sul Sesso
Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civiltà.
Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli un qualche evento memorabile del passato.
E il vecchio racconta:
- 'Bene! Anni fa il mio asino si era perso per i monti, così io e i miei vicini ci siamo presi un bel pò di bottiglie di vino e siamo andati a cercarlo. Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo, ci facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l'asino... Dio, quanto ci divertimmo'.
Il giornalista capisce che non può raccontare una tale storia sul suo giornale e così chiede al vecchio se gli può raccontare un'altra storia memorabile.
E questi racconta:
- 'Bene, una volta la moglie di un mio vicino si реrsе sui monti, così io e tutto il villaggio prendemmo un bel pò di alcool e l'andammo a cercare. La trovammo, ci scolammo tutto l'alcool e quindi ad uno ad uno ci facemmo la donna. Fu molto divertente!'.
Anche questa volta il giornalista capisce che non può pubblicare una tale storia e chiede al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da raccontare.
E il vecchietto, dopo una breve pausa e соn un'espressione triste sul viso gli racconta:
- 'Bene, una volta io mi persi sui monti...'
Ημερολόγιο Ινδιάνου Журналисти отиват в едно село, за да интервюират дядо столетник: A shepherd goes to a television programme. A man of the viewers stand up and asks him, "What was the best day of your life?" The shepherd answers, "Well...the best day of my life was when I lost my donkey in Cuccureddu's mountain, when I found it, i took it to the village's square and everyone... En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju. Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe....
Barzellette sugli Anziani Barzellette sull'alcol Barzellette sui vicini
Barzellette sugli Anziani Barzellette sul calcio
La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro.
La Bella Addormentata disse:
'Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!'
Pollicino replicò:
'Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!'
E Quasimodo affermò:
'Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!'
Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare le proprie certezze...
La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando:
'È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!'
Dopo di lei entrò Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando:
'Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!'
Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando:
'CHI CAAAZZO È CAMILLA PARKER BOWLES????'
Barzellette Domanda e Risposta
Barzellette Tra Amici
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