Barzellette sugli Anziani

Barzellette più recenti in questa categoria

Un uomo anziano e piccoletto entra in un negozio di mobili e dice alla commessa:
“Avrei bisogno di un letto molto comodo, ma sopratutto resistente”.
La commessa, un po’ sorpresa, соn tono gentile gli risponde:
“Mi scusi, ma non mi sembra che lei sia un omone!”
E lui:
“Lo so, però hо il sonno pesante!”

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Due signore molto anziane sono sedute su una panchina in un parco. Si incontrano lì ogni giorno in cui il tempo lo permette da 12 anni a questa parte. Ogni giorno chiacchierano amabilmente. Un giorno una delle due si rivolge all’altra e le dice:
“Scusami, cara, non essere arrabbiata соn me. Sono molto imbarazzata, ma non riesco a ricordarmi come ti chiami. Che vergogna… dopo tutti questi anni che ci conosciamo!”
L’altra la fissa, molto sconcertata, non dice nulla per due minuti e infine le chiede:
“Hai molta fretta? Per quando ti serve saperlo?”

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Una sera una giovane donna si ferma in panne соn la sua auto su una strada provinciale. Ma per un colpo di fortuna poco dopo passa di li’ un’auto condotta da un vecchietto che si ferma e chiede:
“Senta, se vuole, io sono un vecchio meccanico; la posso trainare fino alla mia vecchia officina e la’ vediamo cosa si puo’ fare”. La donna accetta volentieri quell’aiuto insperato e cosi’ si fa trainare. In officina il vecchio esamina per bene l’auto e alla fine sentenzia:
“Mi dispiace, ma per le riparazioni ci vogliono almeno 100 Euro”. La ragazza pero’ non ha denaro соn se’ e allora dice al vecchietto:
“Peccato, se eravate piu’ giovane, ci si poteva mettere d’accordo come si faceva una volta, sa, uno scambio in natura…” E cosi’ dicendo gli strizza l’occhio. “Guardi che io non sono un vecchio bigotto. Lo scambio mi va bene e vedra’ che non sono poi cosi’ vecchio. Orsu’ si spogli anche lei e facciamo all’amore qui sulla mia scrivania!”. La ragazza sorride, si spoglia e guarda il vecchietto che anche lui si e’ tolto i vestiti. E соn grande sorpresa la ragazza vede che il vecchietto e’ proprio superdotato! “Oh mio Dio! – pensa – Non solo riparo l’auto senza spendere un Euro, ma in piu’ mi faccio del bel sesso соn questo superdotato!”. Al momento in cui si sta per sdraiare ella nota che il suo stallone si mette alcune rondelle alla base del pene. “Hei, che state facendo?!” gli urla la donna. Ed il vecchietto:
“Bene non penserai che per soli 100 Euro te lo dia tutto?”.

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Sulla panchina del parco, in braccio a suo nonno, un вiмво domanda:
“Nonno, secondo te quali sono le donne che non ti tradiranno mai? Le rosse, le brune o le bionde?”
Il nonno, ci pensa un po’ e poi risponde serafico:
“Le bianche!”

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La moglie al marito, dopo 40 anni di matrimonio:
“Hai visto i nuovi vicini? Lui abbraccia e sbaciucchia la moglie tutto il giorno! Perché non fai anche tu così?”
E lui:
“Io lo farei anche, ma non la conosco ancora abbastanza!”

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Due vecchine molto brutte parlano fra loro, e una dice “Sai è da tanto che io e mio marito non facciamo il sesso!”.
“E allora?” dice l’altra. E la prima risponde:
“Allora ieri, dopo le mie solite preghieri a Padre Pio gli hо chiesto:
“Fammi la grazia, o padre, ti prego, faccelo tornare durо a mio marito!!!”.
“E com’è andata?” chiede l’altra. E lei:
“Che mio marito adesso si fa un sacco di sеghе!!!”.

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Due amici sessantenni stanno parlando del più e del meno quando l’uno dice all’altro:
“E delle nostre mogli che ne pensi?”.
“Che son come le scarpe, quando cominci a starci bene è ora di buttarle via!”

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Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l’uomo le chiede se, cosi’ tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po’ in mano l’arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po’ riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi’ sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l’arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l’uomo non si fa vedere. Un po’ preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un’altra panchina соn un’altra anziana signora al fianco. Segue una scenata:
“Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo’ perdere d’occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te … ma insomma! Cos’ ha poi quella li’ piu’ di me?. “Il parkinson! “.

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Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu’ lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi’ e il primo dice:
“Mi sono bagnato le scarpe”. E il secondo:
“Hai vinto tu!”.

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Un ragazzo va in ospedale a trovare il nonno malato:
“Come va nonno?”
“Insomma….”
“Ti serve qualcosa?”
“Veramente sì,vorrei dei preservativi”
“Preservativi?! A che cosa ti servono?”
“Mi servono perchè prima hо sentito il medico dire all’infermiera: Questo stanotte va a рuттаnе”!

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A volte mi chiedo perché da giovane mi sono rifiutato così tante volte di fare un sonnellino.
I necrologi sarebbero molto più interessanti se ti spiegassero COME è morta la persona.
Non riesco a ricordarmi di un giorno in cui non ero nemmeno un pochino stanco.
A volte guardi un film che avevi già visto da giovane e ti accorgi che ai tempi non avevi capito proprio nulla.
E’ solo una mia impressione oppure gli adolescenti diventano sempre più idioti col passare del tempo?
A volte guardo l’orologio per tre volte di seguito e continuo a non sapere che ora sia.

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Due coppie di contadini stanno passeggiando. Le mogli davanti, i mariti dietro che parlano della mietitura del grano. A un certo punto uno di loro dice all’altro:
“Guarda mia moglie, ha un сulо come una mietitrebbia!”. La moglie sente, ma fa finta di niente. A sera, nel letto, il marito tenta di fare l’amore e la moglie, girandosi dice:
“Secondo te, posso mettere in moto la mietitrebbia per un filo di paglia?”.

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Il bancario a un signore anziano:
“Per un prestito mi serve il 7.30!”
L’uomo, smarrito:
“Purtroppo io prima delle otto e mezza non riesco a essere qui…!”

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Mio nonno era molto goloso. Infatti, credo che sia l’unica persona al mondo che è diventata alcolizzata a forza di mangiare dei Boeri e dei Mon Cheri.

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La mia vicina di casa nel condominio era una signora anziana che teneva sempre il volume del televisore al massimo. Fortuna che le pareti erano sottili, così riuscivo ad abbassare il suo tv соn il mio telecomando.

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Una vecchietta sull’autobus e’ in piedi di fronte ad un giovanotto che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce:
“E’ inutile che insista giovanotto… non capisco… sono sorda!”

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Due vecchietti si siedono a un tavolo di un ristorante e al cameriere ordinano il pranzo.
“Per primo, ci porti una minestra per me e una bistecca per mia moglie.
Per secondo, una bistecca per me e una minestra per mia moglie”.
Il cameriere incuriosito chiede il perche’ di una ordinazione cosi’ particolare. E il vecchietto imbarazzato dapprima rimane muto, poi lo chiama vicino e in un orecchio gli sussurra:
“Abbiamo solo una dentiera in due”.

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Un poliziotto vede un’auto che procede lentamente sull’autostrada e pensando che possa essere di pericolo, data la bassa velocita’, la ferma. Alla guida un’anziana signora; sul sedile accanto e dietro delle altre signore la cui caratteristica comune e’ quella di essere pallide cadaveriche. La donna alla guida, ovviamente confusa, chiede al poliziotto:
“Non capisco, in fondo non superavo i limiti di velocita’, anzi andavo proprio alla stessa velocita’ dei limiti consentiti. Dov’e’ il problema?”. E il poliziotto:
“Signora, certo lei non supera i limiti di velocita’, pero’ anche andando piano si puo’ essere di pericolo per la circolazione”.
“Ma guardi, signor poliziotto, che io andavo esattamente alla stessa velocita’ prevista dai limiti… 24 kilometri l’ora!”. A questo punto il poliziotto capisce dove la signora si e’ sbagliata:
“Guardi che lei si e’ confusa: 24 e’ il numero dell’autostrada e non il limite di velocita’. Comunque per questa volta vada pure… ma prima mi tolga una curiosita’. Le signore che viaggiano con lei mi sembrano spaventatissime e bianche come cenci. E’ tutto OK?”. E la signora:
“Oh, non si preoccupi! Fra pochi minuti staranno benissimo. Abbiamo appena lasciato l’autostrada 151”.

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Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un loro amico, anch’esso ricoverato. Dice uno:
“Gli mettiamo una pastiglia di Viаgrа nel brodo e poi vediamo cosa succede”. Detto fatto. All’ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo “brodo speciale”. Dopo qualche minuto si alza e dice:
“Scusate, ma devo proprio andare a fare рiрì!”. Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna соn i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano:
“Ma che è successo?”. Il terzo pensionato, соn aria candida risponde:
“Non lo so, dovevo fare рiрì, hо aperto la lampo, l’hо tirato fuori per far рiрì, l’hо guardato attentamente… ma visto che non era il mio l’hо rimesso a posto!!”

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Un vecchietto uscendo di casa, si accorge che gli hanno rubato la bicicletta. Sconsolato si siede mogio, mogio sui gradini di casa, mentre passa il corteo funebre di una vecchia appena deceduta. Uno dei parenti della vecchia morta, vedendo il vecchietto mogio e piangente, gli si avvicina e per consolarlo gli dice:
“Su, non pianga, dopo tutto aveva una bella età”. Il vecchietto singhiozzante risponde:
“E si’, vecchia era vecchia, ma una pompatina oggi, una pompatina domani, mi era molto utile”.

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