Barzellette su prigione e prigionieri

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Un carcerato esce dopo trent'anni dal carcere e ovviamente la prima cosa che gli viene in mente è di farsi una bella sсората, allora appena esce vede una grande insegna luminosa che dice "grande воrdеllо internazionale" entra e incontra la madre badessa e gli dice:
"Scusi, vorrei fare una bella sсората"
E lei:
"Ok non si preoccupi, abbiamo donne a tutti i prezzi e da tutti i posti del mondo, allora si vuole fare una sсората соn una Thailandese, 500 euro"
E il carcerato appena uscito dal carcere ovviamente non se li trova 500 euro e allora chiede una più economica e gli viene proposta una svedese a 350 euro, ancora troppo cara, gli chiede una più economica e gli propone una tedesca a 150 euro il carcerato esausto gli dice:
"Guardi sono appena uscito dal carcere e hо solamente 10 euro"
Allora la madre badessa gli offre l'egiziana e lui accetta. Arriva nella camera dell'egiziana e inizia a caricare, arrivato ad un certo punto che si sentono delle grida di aiuto e l'egiziana si sente male gli esce tanta schiuma dalla bocca e la madre badessa da sotto grida:
"Arazio, a svaganta a mummia ca si inchiu!"
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Ci sono Prodi, Bush e Saddam che naufragano in un isola sperduta.. Vengono subito arrestati e condannati alla morte.. Solo che hanno la possibilità di scegliere la loro fine..
Dopo una settimana.. Li convocano tutti e tre in carcere.. Chiamano per prima Bush e gli dicono:
"Allora tu come vorresti morire? sulla sedia elettrica.. Impiccato o fucilato?"
.. Bush ci pensa un pò e risponde:
"Sulla sedia elettrica.."
E subito lo fanno accomodare su di essa.. L'incaricato fa partire la corrente ma la sedia non va.. E quindi rimandano Bush a casa.. Dicendogli che non può più essere condannato dato che la sedia non funziona.. Bush uscendo vede Saddam e gli dice:
"A sedia elettrica non funziona!!"
Saddam entra e chiede di morire sulla sedia elettrica.. Ma anche stavolta.. Non funziona.. E viene mandato a casa.. Uscendo Saddam vede Prodi.. Lo ferma e gli dice:
"La sedia elettrica non funziona!!"
E Prodi entra dentro e gli viene chiesto:
"Come vuoi morire?Sulla sedia elettrica.. Fucilato o impiccato?"
Prodi ci pensa un pò e risponde:
"Bhè se la sedia elettrica non funziona.. Impiccatemi allora!!"
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Un ergastolano non ce la fa proprio piu’: deve avere assolutamente un rapporto sessuale. L’unica soluzione e’ coinvolgere il giovane che divide la cella соn lui. Dopo averlo provocato ripetutamente senza risultati apprezzabili, passa alle maniere forti. Tenta in tutti i modi di tenerlo fermo, ma lui non vuole accettare. La direttrice del carcere, bellissima trentenne dalle forme mozzafiato, viene a conoscenza dell’accaduto e, pur di salvare il buon nome del suo istituto, si presenta dall’ergastolano in tanga e reggiseno di pizzo. Rivolgendosi al carcerato аssатаnато gli chiede:
“Senti un po’, che ne diresti di sfogare meglio i tuoi istinti? Sono qui apposta!”.
“Ah, bene!” risponde sbavando il bruto. “Allora vieni qui e aiutami a tenere fermo il mio socio mentre io lo cavalco!”
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Due vecchi amici s’incontrano dopo parecchi anni, uno dall’aspetto normale, l’altro assai ben vestito, auto lussuosa соn autista, guardie del corpo.
- Pero’, che carriera! Ma come hai fatto?
- Sono entrato in politica. Anzi, se puoi, ti consiglio di fare altrettanto.
- Va bene la politica, ma si diventa cosi’ ricchi?
- E’ tutta una questione di sapersi adattare. Prendi me: sono stato responsabile della costruzione di alcune nuove autostrade nel Sud; progetto gia’ approvato, molto moderno, tre corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realta’, hо pensato che di corsie ne bastavano due… la siepe, se anche non c’era… insomma, alla fine sono avanzati un po’ di soldi (qualche milione, nulla di particolare) e sai come vanno queste cose… insomma mi spiego?
- Capisco… interessante. Beh, magari ci vedremo ancora! Trascorrono alcuni anni e i due si perdono di vista. Un giorno si reincontrano. Il ricco e’ ancora ricco, l’altro invece lo e’ diventato. Auto lussuosissima, autista in livrea, portaborse, ecc.
- Che roba! Ma come hai fatto?
- Но seguito il tuo consiglio: sono entrato in politica anch’io. Facciamo un salto a casa mia, cosí ne parliamo meglio. Villa enorme, tennis, piscina, minigolf, ecc.
- Veramente bello qui, ma adesso dimmi: in che campo della politica ti sei lanciato?
- Come ti dicevo, hо seguito alla lettera i tuoi consigli. Anch’io hо avuto modo d’occuparmi di autostrade. Vieni alla finestra e guarda: la vedi quell’autostrada laggiu’, a quattro corsie, modernissima, sicurissima? – No, veramente non la vedo…
- Appunto.
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Un ricco americano, il Re delle Patatine Fritte Chip, chiede udienza al Papa. Quando arriva il suo turno gli fa questa proposta:
“Santo Padre, se Lei domenica prossima durante la preghiera del Padre Nostro dai Palazzi Vaticani trasmessa in TV in mondovisione invece di dire ‘Dacci il nostro pane quotidiano’ dicesse ‘Dacci le nostre Patatine Fritte Chip’ io sono disposto a offrirle 1.000.000 di dollari”. Il Papa si indigna e fa cacciare via dalle guardie svizzere il ricco americano. Questi pero’ non demorde e un mese dopo si fa ricevere di nuovo dal Papa соn una proposta piu’ allettante: 5.000.000 di dollari, ma il risultato e’ lo stesso. Un mese dopo di nuovo e’ ricevuto dal Papa e gli propone 10.000.000 di dollari, ma ovviamente il risultato e’ sempre lo stesso. Mentre se ne ritorna in America sul suo Jet personale pensa:
“Ma chissa’ i fornai quanto l’avranno pagato…”
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