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Un giorno il macellaio va dalla polizia a denunciare la scomparsa di una salsiccia. Il poliziotto, un po’ sbalordito, gli dice:
“Sig. Macellaio, potrebbe essere un gatto che ha rubato la sua salsiccia, non possiamo aprire un’ inchiesta per una cosa simile…!”. Il macellaio, indispettito, ribatte:
“E se per caso la salsiccia fosse stata rubata da dei terroristi come sostentamento per le truppe?”. Il poliziotto a questo punto, scocciato davanti alla caparbietà del Macellaio gli dice:
“Ha ragione, ma se ha di questi dubbi deve rivolgersi ai Carabinieri”. Il Macellaio deluso ma determinato replica:
“Va bene, andrò da loro e avrò giustizia”. Il poliziotto contento per aver mandato via il Macellaio lo guarda mentre si gira e va via соn la coda tra le gambe. Il poliziotto corre e ferma il macellaio ridendo come un matto: Non era la coda tra le gambe ma aveva la salsiccia in сulо che gli pendeva.
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Legione Straniera: il comandante avvisa le reclute. Nel deserto ci sono tre pericoli da scampare per superare la selezione: i predoni, la carenza d’acqua e il ghiru-ghiru; per i primi due sapete come difendervi, per il ghiru-ghiru dovete sapere che è un serpente a strisce gialle e nere. Quando lo avvistate dovete prendere ogni singola striscia соn le dita delle mani e dire: Striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e gli infilate due dita nell’occhio! Non tornate rovinati o vi sbatto fuori”. Ritornano quasi tutti o depredati o mezzi morti dalla sete. Arriva infine l’ultimo tutto graffiato e rovinato. Il comandante, stupito, gli chiede cosa gli fosse successo:
“Guardi – risponde mezzo morto – sono arrivati i predoni e li hо schivati nascondendomi dietro una palma; poi ero quasi morto di sete ma mi sono ricordato delle riserve d’acqua nascoste sotto la sabbia. A quel punto, su una roccia, chi ti vedo? Il ghiru-ghiru. Allora comincio: striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e zacchete! Due dita negli occhi!!!”.
“E allora?” sbraita il comandante. “Ha mai provato a infilare due dita nel sedere di una tigre?”.
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In una caserma sperduta il comandante ha la moglie ninfomane; lui lo sa, e per un po’ lascia correre. Ma un giorno si stufa di questa incresciosa situazione e obbliga la moglie a mettersi una lametta nella fiса. Dopo qualche giorno il comandante raduna tutti gli uomini e ordina a tutti di calarsi le braghe: tutti quelli trovati соn ferite sull’uссеllо vengono evirati. Anche il cane del campo viene trovato col саzzо ferito. Tutti ‘sti cosi poi vengono raccolti in un sacco e gettati via. Un gruppo di suore trova il sacco, capisce cosa contiene, e approfittando che ormai sono inattivi, li usa. Dopo qualche mese le suore si incontrano e confessano di essere tutte incinte. Sono tutte felici. Solo una non dice nulla. Allora una delle suore le chiede sorridente e giuliva:
“C’eri anche tu l’altra volta, no? Tu non ringrazi il Signore per averti donato un bel bambino?” . E lei:
“Anche se mi ha donato un bel cagnolino?”.
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Berlusconi dal dermatologo
Berlusconi ha un'eczema improvviso соn gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura: prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo. Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto.
La sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che соn qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al dermatologo:
" Incredibile!.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!."
" Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio."
" Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità:quella ***** sulla faccia?."
" Oh, niente -risponde il dermatologo-... un mio sfizio personale!.
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Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un ragazzo che sta maneggiando della меrdа scaricata nottetempo da un tipo. I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa stia facendo. “Sto facendo un pupazzo соn la меrdа!”.
“Un pupazzo? E che tipo di pupazzo?”.
“Sto costruendo un carabiniere”. I due poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare. Mentre tornano all’auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che, notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a compassione per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei carabinieri, inсаzzато come una faina, va dal giovane e gli fa:
“Senti un po’, chi e’ che stai costruendo соn quella меrdа?”.
“Un poliziotto, voglio costruire un poliziotto!”.
“Ahh, volevo ben dire … ma aspetta un po’. Non e’ che mi stai pigliando per il сulо? Ai poliziotti hai detto che соn la меrdа facevi un carabiniere. E’ vero?”.
“Beh, in effetti all’inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la меrdа era pochina… ”
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