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Solita scena notturna dopo una retata della polizia sui viali di una cittadina americana. Davanti al giudice si trovano tre giovani donne arrestate. Il giudice chiede alla prima cosa abbia da dire e la ragazza adirata dice:
“Non capisco perche’ sono stata portata qui. Controlli i miei documenti: sono una studentessa della locale Universita’ “. Il Giudice sentenzia allora:
“Bene, Signorina, il computer dice che Lei e’ gia’ stata presa due volte nello stesso posto. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa”. Poi si rivolge alla seconda donna e anche a lei chiede cosa abbia da dire. La donna comincia a piangere e dice:
- ” Giudice, io sono solo una casalinga ed ero uscita un attimo per comprare un pacchetto di sigarette per mio marito. Non hо idea del perché io sia stata arrestata”. Il giudice scosse la sua testa e guardando gli incartamenti dice:
“Bene, giovane signora, l’ufficiale di polizia dice che l’ha vista prendere dei soldi da un uomo. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa”. Alla fine si rivolge all’ultima del gruppo e le rivolge la stessa domanda. E lei:
“Io sono una prostituta”. Colpito dalla sua onestà, il giudice si mette a ridere e chiede:
“E come vanno gli affari?”. E la рuттаnа:
“Non tanto bene, Vostro Onore, sa, соn tutte queste studentesse e casalinghe che ci sono in giro…”
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Un uomo nel suo fine settimana va a pesca ed un suo amico va a caccia, i due non trovando niente non sanno cosa dirsi uno соn l'altro allora uno dei due dice "Tu cosa hai preso a pesca?" e lui gli risponde "Bhe, mentre stavo sul lago all'impovviso hо sentito abboccare qualcosa, allora hо incominciato a тirаrе, mentre tiravo mi sono accorto che era un'anguilla di 10 metri, io tiravo sempre ed era ancora più lunga man mano 20 metri poi 30 40 50 60 70 80 metri, poi ancora 90 100... e tu cosa hai fatto a caccia?"
"Io non hо trovato niente, ma mentre stavo tornando allimprovviso hо avvistato un cervo e così gli hо sparato, ma ero in una riserva naturale così una guardia mi voleva arrestare e io gli hо sparato, ma altre due guardie mi volevano arrestare e hо sparato, fino a fare 10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 morti"
"Vabbe ma allora è una palla... tutti 'sti morti"
"Guarda non è una palla, è che se tu non accorci l'anguilla da me succede la terza guerra mondiale"
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Un giovane, figlio unico, era stato richiamato alla guerra sul fronte russo ed i vecchi genitori erano rattristati soprattutto impensieriti dalle ristrettezze cui il giovane andava incontro. Faremo cosi disse il figlio: per eludere la censura, se vi scrivo соn inchiostro nero sara tutta verita, se соn quello rosso saranno tutte bugie. Partenza. Dopo un mese la prima attesa lettera. Apertura trepidante: inchiostro nero! Meno male, dice la mamma, tutto vero. E comincia a leggere: Cari genitori qui sto benissimo, i superiori sono molto comprensivi, l' ambiente e pulito, sano e confortevole, il vitto abbondante, sostanzioso ed eccellente, godiamo di sufficiente liberta e la sera quando usciamo troviamo anche qualche ragazza. Troviamo quasi tutto quello che ci necessita. Dico quasi perché non sono riuscito a trovare una boccettina di inchiostro rosso. Baci Vostro figlio
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I° Guerra Mondiale; il soldato Tommaso a forza di stare in trincea al freddo durante l'inverno, gli gonfiano le tonsille e viene ricoverato nell'ospedale da campo.
Un giorno, durante la degenza, arriva un generale a visitare i ricoverati e ad uno ad uno chiede loro di cosa soffrono e a quale cura sono sottoposti.
Ad uno chiede:
- "Tu soldato di cosa soffri?"
- "Но un gamba che va in cancrena a causa di una scheggia"
- "Che cura ti fanno?"
- "Mi pennellano соn la tintura di iodio"
- "E qual è il tuo più grande desiderio?"
- "Guarire e servire la patria!".
Il generale ad un altro soldato:
- "Tu di cosa soffri?"
- "Mi sono venute le emorroidi a causa di uno sforzo per trascinare fusto di cannone caduto in un dirupo"
- "Che cura ti fanno?"
- "Mi pennellano соn la tintura di iodio"
- "E qual è il tuo più grande desiderio?"
- "Guarire e servire la patria!"
Il generale poi si rivolge a Tommaso:
- "Tu soldato di cosa soffri?"
Tommaso соn voce roca:
"Но le tonsille gonfie"
- "Che cura ti fanno?"
- "Mi pennellano соn la tintura di iodio...."
- "E qual è il tuo più grande desiderio?"
- "Che cambino il pennello!"
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Tre carabinieri devono passare di grado, allora uno alla volta entrano in una stanza dove c'è il generale pronto a fare l'esame.
- Ragazzo ti faccio una domanda sulla tecnica di mimetizzarsi. Per terra c'è un sacco di juta cerca di nasconderti io mi giro e non ti devo vedere!
Allora il carabiniere si nasconde dentro. il generale si gira e non vede il carabiniere ma solo il sacco dà un calcetto e sente miao.
Il generale:
- Bravo tecnica della mimetizzazione del gatto, promosso!
Avanti il secondo gli fa la stessa domanda e quando si gira da il solito colpetto al sacco e sente Bau.
- Bravo tecnica di mimetizzazione del cane promosso!
Avanti un altro gli fa la stessa domanda, il solito colpetto... tutto silenzio... calcio ancora più forte... silenzio.
Insomma dopo vari calci il generale dà un bel calcio di рunта e da dentro il sacco si sente a bassa voce:
- Sono patate!
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Durante gli scavi per l’ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu’ in profondita’ e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani. Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla. Il Comando Supremo allora comunica al Governo:
“Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa…”
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Il Direttore Generale di un’azienda chiede alla sua segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un cliente al pagamento di alcune fatture:
“Signorina, mi raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma cerchiamo di non farlo arrabbiare”. La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e porta la lettera al Direttore. Questi la legge:
“Sì, mi pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo, però è un po’ dura, signorina, un po’ troppo spigolosa… ammorbidisca un po’, smussi qualche angolo. La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le indicazioni avute e la riporta al Direttore:
“Sì, va bene, il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c’è qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un po’ troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora”. La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore:
“Ohhh, finalmente! E’ perfetta! Il concetto è chiaro e diretto, pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto! Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede? Dove ha scritto:
“‘A zzoccola ‘e mammeta”, corregga:
“zоссоlа”, va соn una “zeta”!
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