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Chistes militares

Últimos Chistes mejores chistes
Cuenta la leyenda que un índio chileno llamado Colo Colo, cuando Argentina quería invadir Chile, era el único que le daba valor a su gente. Los animaba a cargar y luchar contra los Argentinos. -Captúrenlo! pero no lo maten, si lo matan lo harán un "héroe" y eso es malo. Mejor le cortan un brazo. Dijo el capitán argentino. Lo capturaron y le cortaron un brazo. Pero Colo Colo volvió соn un brazo de madera que le hizo un carpintero, e incluso su ataque fue peor. -Le hemos cortado un brazo y sigue luchando. Captúrenlo pero no lo maten, córtenle una pierna! El indio chileno regreso a su patria saltando, pero como era tan patriota que lo llamo al carpintero, le hizo una pierna de madera y nuevamente respondió соn un ataque todavía más feroz.
- Captúrenlo y córtenle el "pene". Pero Colo Colo no se rindió, buscó al carpintero y le puso un pene de madera. El indio atacó de nuevo, esta vez a la mujer del capitán argentino, y ahí nació ¡Pinocho!
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El capitán deja el barco en manos del teniente, соn el fin de ver cómo lo maneja. La primera orden del improvisado oficial es:
-¡ Veinte grados a estribor! Al oír eso, el capitán le dice соn benevolente sonrisa:
- Muy bien, teniente, su orden es perfecta... Sólo que la ha dado 24 horas antes de tiempo.
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Sargento a recluta:
-¿ Соn qué se limpia un fusil?
- Соn aceite.
-¿ Y соn qué más?
- ESte... соn estopa.
- Muy bien, ¿y соn qué más?
- Соn... соn... ¡Ah sí, соn mucho cuidado!
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Guardias Civiles de tráfico:
- Mira la barbaridad que acaba de hacer aquel del Opel Vectra. Se va a enterar.
- Lo para, le pide la documentación y cuando empieza a leerla, la devuelve enseguida al conductor mientras se cuadra y saluda muy respetuosamente. El vehículo sigue la marcha. Su compañero que lo ha visto todo dice:
- Muy importante debía ser ese pájaro -Casi nadie, tú. ¡El General Motors!
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Esto es un ex-legionario que hacía 20 años que llevaba un tatuaje en el pecho, se encuentra соn un amigo y le dice el amigo, oye, y eso соn agua no se borra? y el ex-legionario le contesta... No lo se.
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Va un avión en pleno vuelo cuando el capitán anuncia:
- Señores y señoras, tenemos un problema соn uno de nuestros motores. Permaneceremos 15 min más en el aire sin proceder al aterrizaje. A los 15 min anuncia:
- Señores y señoras, hemos perdido otro motor más. Por tanto tendremos que aguantar otros 15 min más a la espera de ayuda. Tras pasar el tiempo un pasajero no aguanta más y protesta:
- Bueno ya está bien, a este ritmo permaneceremos aquí todo el día.
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En clase de historia y la profesora estaba explicando cómo unos soldados se habían muerto abatidos... Jaimito, se empieza a reir y la profesora le pregunta:
-¿ Qué pasa Jaimito?
- Pues que soy más fuerte que los soldados esos, porque yo bebo muchos batidos sigo vivo!
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Un capitán arengando a sus tropas a la entrada del pueblo:
-¡ Y ya lo saben muchachos! Si son muchos, ¡corremos! Si son pocos, ¡nos escondemos!, y si no hay nadie, ¡a luchar, que para morir nacimos!
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El avión en pleno vuelo y la azafata соn sus tareas cuando de repente un hombre comienza a despotricar sin parar. Ella se acerca y escucha atentamente sus quejas:
- Esto no puede ser, vaya aerolínea, desde luego... todos los días, ¿y qué te parece siempre en el mismo asiento? Imposible ver la televisión, o descansar соn estas ventanillas sin persinas....
- Deje de protestar y vaya aterrizando ya, comandante.
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Siempre cuando un Jefe de Estado llega al Cielo, Dios se pone de pie para darle la bienvenida. Tan sólo cuando llegó Franco no se levantó. San Pedro se acercó y le dijo:
- Padre Eterno, ¡es el Generalísimo de España! ¿Por qué no se levanta como hace соn todos los demás Reyes y Jefes de Estado?
-¡ Jamás соn éste... Si me levanto, seguro que se sentará en mi trono para siempre.
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Unos locos que viajan en avión están gritando todo el rato, hasta que el piloto le dice a la azafata:
- Señorita, por favor, hágalos callar. La azafata habla соn los locos y al momento callan. El piloto le pregunta:
-¿ Cómo los ha hecho callar?
- Les he puesto deberes de mates para que se distraigan. Al poco, los locos vuelven a chillar sin parar. La azafata va a verlos y, cuando regresa a la cabina del capitán, los locos ya se han callado otra vez.
-¿ Cómo ha conseguido ahora que estén en silencio?
- Pues... como los deberas estaban bien hechos, les he abierto la puerta para que salieran a jugar al patio
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O supervisor chega na empresa em seu primeiro dia de trabalho e vai ver os empregados, chagando lá, ve quase todos trabalhando exceto um que está encostado na parede, quieto. Ele pensa agora vou... Мъж стои по средата на цеха в една фабрика без да върши нищо. Главният изпълнителен директор минава и го пита каква заплата взима? Мъжът отговаря: - 1000 лева! Директорът дава на мъжа 1000 лева и... Пица доставувач Брокерска фирма решава да назначи нов шеф, който да въведе ред и да раздруса остарялата система.
Era una empresa que se decidió a hacer grandes cambios, y por eso llegó el gerente general nuevo, que ya el primer día tomó cartas en el asunto y se puso a inspeccionar, eso sí, bien acompañado de colaboradores. En la planta todos trabajaban salvo un muchacho apoyado en la pared y соn las manos en los bolsillos. El nuevo gerente vio una oportunidad perfecta para demostrar sus cualidades y exponer la nueva filosofía de la empresa.
-¿ A ver tú, cuanto ganas al mes?
- 400 euros, ¿por qué? El gerente ni le contestó. Sacó 400 euros del bolsillo y se los dio:
- Aquí tienes el sueldo del mes, desaparece de mi vista y no vuelvas más. El gerente sacó pecho y cuando se fue el chico preguntó:
-¿ Por cierto, saben que es lo que hacía?
- Nada, solo era el repartidor de la pizza.
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Era un capitán, al que le pasaron la lista соn todos los sueldos del regimiento. Todo cabreado se puso a gritar:
-¡ Qué me traigan ahora mismo a Total!, no puede ser que nadie gane más que yo.
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Un marinero llama al capitán:
-¡ Capitán, capitán, tierra a la vista!
- Calla, zoquete, no ves que aún no hemos levado anclas.
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¿ En qué trabajas ahora?
- Tengo un empleo de planta en unos almacenes.
-¿ Estas contento?
- En general sí. Lo único malo es que me riego todos los días.
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Le dice un bombero a su capitán.
- Capitán, faltan quince metros de manguera.
- Pues acercar el incendio.
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Se ha abierto una vía de agua en el barco. El capitán comprende que ya es demasiado tarde y que la nave se está hundiendo. Llama al grumete y le dice:
- Grumete, cuando has visto que empezaba a entrar agua ¿por qué no me has llamado, pedazo de animal? Y él grumete responde sin pensárselo:
-¡ Mi capitán, no soy ningún maleducado, yo jamás le llamaría pedazo de animal!
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La madre de Pepito le dice:
- Ten mucho cuidado en la mili, cuando te pregunten la edad que tienes dices: 20, y cuando te pregunten el nombre di: José. Y en todo lo demás responde: señor sí señor. Cuanto llega a la mili le pregunta el general:
-¿ Nombre?
- 20.
-¿ Edad?
- José. El general se enfada y dice:
-¿ Usted se cree que soy тоnто?
- Señor sí señor.
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Dice el sargento enfadado:
- Cabo Fernández, según parece ayer no apareció en el examen de camuflaje. -Gracias sargento, ¡Cada vez lo hago mejor!
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- Las mujeres gastan mucho en maquillaje -comentaba el general a una actriz.
-¿ Pero usted sabía que hacen más conquistas que el ejército?
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