Chistes militares

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La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
Feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
Que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o соn la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, соn vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡ Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
Cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
Padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
La electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
Lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el реrrо jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
Para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba lосо. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de lосо es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
Pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡ En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Chistes Chistes crueles Chistes largos Chistes militares Chistes de perros Chistes de policías Chistes de la Iglesia
- Esposa: ¿A dónde vas?
- Marido: Salgo un rato.
- ¿Te vas соn el auto?
- Sí.
- ¿Tienes bencina?
- Sí, ya le puse.
- ¿Vas a tardar mucho?
- No mucho.
- ¿A dónde vas?
- No sé, por ahí. A dar una vuelta.
- ¿Y no prefieres ir caminando?
- No, voy соn el auto.
- ¿Me traes un helado?
- ¿De qué sabor?
- De chocolate.
- Bueno, voy a la vuelta por la heladería y te traigo.
- ¿A la vuelta?
- Y si no, se derrite.
- ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
- Mejor a la vuelta, va a ser mejor.
- Ya...
- Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
- Pero a ti no te gusta el chocolate.
- Me compro otro.
- ¡Trae de vainilla!
- Tampoco me gusta la vainilla.
- Entonces de frutilla, que nos gusta a los dos.
- OK. Besos, vuelvo en un rato.
- Mijito.
- ¿Qué?
- Mejor frutilla no. Trae limón.
- ¡No me gusta el limón!
- Entonces traeme chocolate a mí y para ti lo que quieras.
- Fue lo que dije al principio.
- ¿Estás siendo irónico?
- No, me voy.
-¡ Dame un beso!
- Bueno... (beso)
- ¿Vas соn tu auto o соn el mío?
- Соn el mío.
- Usa el mío, tiene CD. El tuyo no.
- No voy a oír música, voy a despejarme un poco.
- ¿Necesitas despejarte?
- No sé, cuando salga te digo.
- ¡No tardes!
- No tardo... (abre la puerta).
- Amor...
- ¿Y ahora qué...?
- ¡Qué grosero! ¡Mejor ándate!
- Estoy intentando irme y no me dejas.
- ¿Por qué tienes que ir solo? ¿Te vas a encontrar соn alguien?
- ¿Qué quieres decir?
- Nada.
- (Cariñoso) ¿Creés que te estoy engañando соn alguien?
- No... claro que no... pero tú sabes cómo son.
- ¿Cómo son quiénes?
- ¡Los hombres!
- ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
- Estoy generalizando.
- Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así.
- Ya, bueno. Anda entonces.
- Me fui.
- Espera.
- ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?!
- Llévate el celular, ¿quieres?
- ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando a cada rato?
- No. Por si pasa algo.
- No te preocupes.
- Perdóname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!
- Está bien. No quise contestarte así. Te amo.
- ¡Yo también!
- ¿Puedo usar tu celular?
- ¿Para qué?
- Es que me gustan unos jueguitos.
- ¿Quieres mi celular para jugar?
- Sí.
- Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
- No entiendo ese aparato...
- ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
- No importa. Llévate el celular porque si no, lo voy a usar.
- Úsalo, no hay nada importante en él.
- ¿Sí?
- Sí.
- ¿Dónde está?
- ¿Qué cosa?
- ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
- ¿Qué?
- ¡Nada! ¡Olvídalo!
- ¿Estás nerviosa?
- No, no estoy.
- Entonces me voy.
- Lo último.
- -¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!??
- ¡No quiero más el helado!
- ¿Ah no?
- ¡No!
- ¡Entonces yo no voy a salir!
- ¿Ah no?
- ¡No!
- ¿Entonces te quedas conmigo?
- No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
- ¿Estás nervioso?
- ¡Sí!
- ¿Y por qué no te vas a dar una vuelta para despejarte?
Chistes de matrimonios Chistes militares
Chistes militares
The sergeant-major growled at the young soldier, "I didn’t see you at camouflage training this morning." Um tenente diz para um soldado: — Ontem você faltou à aula de camuflagem! Ele retruca: — Tem certeza? El Sargento le pregunta al soldado: - Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje? - ¿Quién dice que no fui? - Szeregowy, nie widziałem Was na zajęciach z kamuflażu! - Dziękuję za uznanie Sierżancie. - ¡Soldado López! - ¡Sí, mi capitán! - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. - ¡Gracias, mi capitán! Szabó honvéd! - Igen uram? - Nem láttam tegnap a rejtőzködés gyakorlaton! - Köszönöm uram! Velitel: „Smithe!” Smith: „Ano, pane?” Velitel: „Dneska jsem vás neviděl na maskovacím cvičení.” Smith: „Děkuji, pane.”
Chistes militares
Chistes chavistas Chistes militares
Chistes infantiles Chistes militares
Van dos tíos por el desierto.
- Oye, ¡qué roca mas rara!.
- ¡Sí, parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la hоsтiа!
- ¡Vaya que si!.
- Y ¿ahora ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
- Vale.
Avisan al equipo arqueológico americano que viene соn sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!
- Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado -responde el alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan соn resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega una pareja de guardias civiles, se meten adentro y en dos horas salen.
- ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario ... bla bla bla.
Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, соn resultado de 42 muertos y ... bla bla bla.
El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes ...
La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla ...
La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de ... bla bla bla ... (y así una hоrа de charla)
- ¡Соñо!, ¿Como lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablao!
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Chistes de Lepe Chistes militares
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
¿ Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Sé bueno соn tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2014, a las 22:30 horas.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Aclamar es aplaudir соn la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va соn otro, yo me voy соn ellos.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Esta bien ser abstemio, pero соn moderación.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
El mejor amigo del реrrо es otro реrrо.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
¿ Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sеxо débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
No existen frases de seis palabras.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
¿ Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran... lástima.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
¡ Justo a mi me toco ser yo!
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿ Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
A los ahorcados se les hace un nudо en la garganta.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
La música japonesa es una tortura china.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
El eco siempre dice la última palabra.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
¿ Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
Esta es la sinfonía inacab...
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Conduzca соn precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Bígamo: Idiота al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un iмвéсil te lo arruine.
Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
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Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio... Vea este mapa, que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sеxо, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- A ver, mostráme de nuevo ese mapa de мiеrdа!
A Genie Can Almost Do Anything Bill Gates is at the beach when he discovers a bottle, he opens it and a Genie appears. Il Presidente del Consiglio camminando lungo la spiaggia inciampa sulla lampada e fa uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa è disposto ad esaudire un suo desiderio. Il Presidente senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi... A guy is walking along the shoreline at the beach wearing just a pair of cutoff jeans. Sure enough, he kicks up a bottle, pulls the cork, and out comes the Genie to give him one wish. He pulls out a map of the Middle East, and asks the Genie if he can bring Peace to this part of the World. The... Clinton finds a bottle, opens it and a genie pops out and grants him one wish. Clinton wishes for peace in the Middle East. The genie says there are some things even a genie can't do and tells Clinton to make another wish. Clinton says he wishes that... A programmer was walking along the beach when he found a lamp. Upon rubbing the lamp a genie appeared who stated "I am the most powerful genie in the world. I can grant you any wish you want, but... Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta si le puede dar los clásicos tres... Un árabe consigue una lámpara, la frota, el genio sale y le dice: - Solo te puedo conceder un deseo. El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente. El genio le dice que eso es... Era un musulmán que consiguió una lámpara mágica, de la que salió un genio al frotar y le concedió únicamente 1 deseo. - Quiero paz en Oriente Medio -Eso no es posible, tras 7000 años de guerras... Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les... Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte nella più perfetta e antica lampada ad olio; inizia subito astrofinarla e appare il Genio: - Posso avere i miei tre... Kadının biri Maldivlerde bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, kadın lambayı kumların içinden çıkarmış ve lambayı ovalamış.  Lambadan cin çıkmış. Kadın hemen: - "Üç hakkım var...
Chistes machistas Chistes de Mujeres Chistes de genios Chistes largos Chistes militares Chistes de hombres Chistes sobre árabes Chistes de Cerveza
En un vuelo internacional, luego del despegue el capitán de la nave le da la bienvenida a los pasajeros, les da los informes protocolarios y finalmente les desea que disfruten del vuelo que prolongará por 6 horas.
Por un descuido el capitán deja abierto el micrófono y comienza a hablar соn su copiloto:
- Bueno... -dice- este va a ser un vuelo muy tranquilo; voy a disfrutar el día de hoy como me lo indica mi horóscopo, así que me voy para primera clase donde no viaja nadie, me fumo un buen puro, me tomo un whisky, luego le hago el amor a la azafata nueva...
La azafata que estaba en el fondo del avión, escucha al igual que todos los pasajeros lo que dice el capitán, y sale corriendo hacia la cabina para avisar lo del micrófono abierto, cuando una monja la detiene y le dice:
- Deja el afán preciosa, no seas tan evidente... ¿no escuchaste que él dijo que primero se va a fumar un puro?
Chistes Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes de aviación Chistes militares Chistes sobre pilotos
Chistes de locos Chistes militares
Matematicas del romance
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre тоnто + mujer inteligente = matrimonio
Hombre тоnто + mujer tonta = embarazo
Aritmetica de oficina
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado тоnто = producción
Jefe тоnто + empleado inteligente = ascenso
Jefe тоnто + empleado тоnто = horas extras
Matematicas de las compras
Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.
Ecuaciones y estadisticas generales
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de ciencia Chistes militares Chistes de jefes Chistes de embarazadas