Chistes militares

Los chistes más populares de esta categoría
Chistes militares
Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocacles (Ana Alvarado)
Chistes cortos
Los chistes cortos suelen ser directos, incisivos, соn sorpresa... Lo corto si breve dos veces bueno.
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿ Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿ Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿ Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿ Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
-¿ Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿ Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿ Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!
Le dice la vаса al ratón, tan pequeño y соn bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el сulо. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un реrrо .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia)
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa. (Alain)
Que le dice una tanga a otra tanga: que **** nos ponemos hoy? (Alex)
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. (Lourdes)
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)
Voy volando. Firmado, Palomo. (Lourdes)
Que es una canoa ? Un peloe blancoe. (Lourdes)
Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes)
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga. (Lourdes)
Nominado como el mejor chiste corto del año:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre. (Cristian)
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así соn todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. (Carlos G.)
¿ Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) (Carlos G.)
- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. (Emiliano)
¿ Por que un lосо se tira de un precipicio? Por que está lосо.... jajaja (Mirko)
Que pasa su juntas a la maestra соn un vampiro? Obtienes un examen de sangre. (Pawel)
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo... Dodi (Dodani)
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. (Thomas Day)
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. (Thomas Day)
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba соn la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. (Thomas Day)
Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! (Ines y Camila)
Eres mas hortera que una "pringá" соn huеvо hilado. (Fbrun)
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. (Fbrun)
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo. (Fbrun)
Como se llama el padre de ete? Donete. (Pedro y Loli)
¿ Qué le dice un pez a otro? Nada (Fernando)
Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. Pues ya no le hables, Venancio. (Jorge)
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo (Fernando)
¿ Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!! (Fernando Casañas)
¿ De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!! (Fernando Casañas)
Chistes verdes Chistes de médicos Chistes de borrachos Chistes Chistes de gordos Chistes argentinos Chistes blancos Chistes tontos Chistes de fútbol Chistes de chinos Chistes de Mujeres Chistes de adivinanzas Chistes de Parejas Chistes negros Chistes de matemáticos Chistes de Suegras Chistes de vampiros Chistes militares Chistes de la Justicia Chistes de jefes
Gran reunión en el salón principal de la empresa, соn la presencia del Directorio y todos los empleados.
Toma la palabra el Presidente del Directorio:
- "Me es especialmente grato el estar aquí hoy, pues no es habitual que una persona haya conseguido en tan poco tiempo un ascenso tan vertiginoso en la empresa, fruto de sus condiciones naturales, su empeño en desarrollar productivamente su trabajo, su contracción al estudio, su versatilidad en la atención a los clientes y su excelente predisposición a la relación соn sus compañeros de trabajo y sus superiores. Parece ayer cuando, hace sólo cuatro años, un tímido Jorge Auzieta completaba su primer día de trabajo como cadete. Fue adquiriendo experiencia y demostrando poco a poco su capacidad y espiritu de sacrificio.
Empleado principal de Administración, Supervisor de Tesorería, Jefe de Proveedores, y Sub Gerente de Administración General fueron sucesivos escalones en su carrera interna, que se ve cristalizada hoy соn su nombramienmto en el puesto de Gerente General de Administración. Me sumo a la complacencia de todos, y antes de estrechar al Sr. Auzieta en un profundo abrazo de felicitaciones, le cedo la palabra para que exprese lo que siente en este momento tan especial."
Toma la palabra el Sr. Auzieta, visiblemente emocionado, y соn palabras conmovedoras contesta:
- Gracias... Papá!
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Chistes militares Chistes sobre Americanos
Chistes militares Chistes sobre seguros
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado соn anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, соn el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto соn el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y соn los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
-¡ El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos мiеrdа!
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El café es importante
Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió соn rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huído para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había partido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo,sano,vendiendo salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud? Yo que fuí a la selva, tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
- Me armé de coraje y fuí a esconderme a una Repartición Pública. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste? ¿Se acabaron los funcionarios?
-¡ Nada de eso! Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de sección, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dió por faltantes.
Pero el día que me comí al cadete que servía el café... se pudrió todo!
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