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Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l’esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta соn bambini Musulmani, Indì, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Соn una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della Terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia cristiana соn almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per: trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta); saltare giù dalla slitta; scendere dal camino; riempire le calze; distribuire il resto dei doni sotto l’albero di Natale; mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione; risalire dal camino; saltare sulla slitta; decollare per la successiva destinazione. Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall’uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla Terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una “renna volante” possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta соn 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un’enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell’atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d’urto (ваng) soniche. L’intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo. CONCLUSIONE : Babbo Natale c’era, ma ora è morto!!!!
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Batman: Un tipo miliardario che vive соn un giovanotto che non è della sua famiglia, e lo veste da uccellino. Suo hobbie è uscire di notte, azzuffandosi соn tutti, соn un mantello colorato e calze da donna. Ogni volta che una donna si avvicina, scappa spaventato соn la scusa di mantenere in segreto la sua identità. Profilo psicologico: Omosessuale, соn multipla personalità e tendenze sado-masochiste
Braccio di ferro: Un marinaio соn un occhio solo, che vive lottando per l’amore di una donna che, non è soltanto magra e brutta, ma anche lo cornifica соn il suo miglior amico e arci-nemico Brutus. Oltre a questo, quando ha dei problemi ricorre all’uso di un’erba miracolosa, che molte volte consuma attraverso l’onnipresente рiра. Profilo psicologico: Соrnuто classico e inguaribile, viziato in droghe maniaco-depressivo
Fred Flintstone: Persona che mai arriva a casa senza urlare соn la moglie. Соn un appetito che gli permette di mangiare cose che pesano più che la sua intera famiglia e che costantemente abusa del suo “miglior amico” solo perché questi è un nano… Perdente di natura, соn un capo che lo calpesta come se non esistessero le leggi sul lavoro. Profilo Psicologico: Tipico frustrato, egocentrico, соn un alto livello di insicurezza e potenziale aggressore.
L’incredibile Hulk: Dottore in medicina, chimica e sa Dio in quante altre cose… Quando si arrabbia non si controlla e rompe tutto. Oltre a questo, le droghe che ha consumato, e che lo hanno fatto diventare verde, stimolano il consumismo, visto che ogni volta che si trasforma, rompe e strappa i vestiti che ha addosso. Profilo Psicologico: Doppia personalità, viziato in droghe, psicopata aggressivo e schizofrenico
Shaggy (amico di Scooby-Doo): Un tipo codardo e un po’ effeminato, passa la giornata mangiando biscotti e non ingrassa un grammo. Oltre a questo il suo cane gli parla… Profilo Psicologico: Omosessuale, bulimico, anoressico (o entrambi) e delirante
Superman: Un altro che indossa modellini strani. Ha l’abitudine di cambiare i vestiti nelle cabine telefoniche in pieno giorno. Manifesta reazioni a una droga verde (la kriptonite verde) e la neutralizza соn un’altra droga rossa (kriptonite rossa). Fugge da una bella donna che lo insegue.
Profilo Psicologico: Omosessuale, esibizionista e farmaco-dipendente
Bugs Bunny: Coniglio abbastanza intelligente, che per uscire dai problemi non soltanto ricorre costantemente alla violenza, si veste da donna e arriva anche a baciare altri maschi… Gli piacciono da morire le carote, cosa che può essere interpretata come simbolo fallico.
Profilo Psicologico: Bisessuale, travestito e psicopata abusivo.
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Leggi di Murphy dell’amore II.
A) Legge della Spiaggia: Se pensi che una ragazza sia bella, il suo ragazzo sarà sempre lì per confermarlo.
B) Legge della Seduzione: Il tuo potenziale seduttivo è inversamente proporzionale al tuo desiderio di sedurre.
C) Osservazione di Ana: L’amore della tua vita ti desidererà soltanto una volta che sarai impegnato in un altro rapporto serio.
D) Legge di Halmos: Per trovare la vostra donna ideale avete bisogno di: Tempo, Soldi ed Energia. La somma dei tre fattori è costante. Se siete scarsi in uno di questi, avete bisogno di molto dei restanti. Se siete scarsi in due di questi, avete bisogno di un’enorme quantità del restante. Se siete scarsi in tutti i tre, non avete nessuna speranza. Negli altri casi il risultato è sempre un successo.
E) Legge di Alexandra: Ogni domanda “Perché” non ha risposta, e se c’è questa non è logica.
F) Legge del Consumo Alcoolico: La bellezza è direttamente proporzionale al numero di bevande alcooliche consumate.
G) Considerazione di Ryan Shuck: Romanticismo è quando il buonsenso vola fuori dalla finestra.
H) Legge dell’Aritmetica Sessuale: Nessuna donna è meglio di due donne.
I) Osservazione di Anderson: La madre dell’uomo o il padre della donna che ami ti odierà in ogni caso.
J) Legge del Regalo: Quando lei dice:
“Non comprarmi niente di costoso” ed lo fai davvero, aspettati di rimanere single.
K) Prima Legge di Guilbault: Il tuo migliore amico smette di esserlo appena una bella donna entra nel locale e siete entrambi interessati a lei.
L) Seconda Legge di Guilbault: Il giorno in cui dirai alla tua ragazza che non puoi vivere senza di lei, questa ti lascerà il giorno seguente.
M) Legge del “Ti Devo Parlare”: Quanto la tua ragazza ti dirà che bisogna parlare la relazione è finita.
N) Legge del “Rimaniamo Amici”: Se una ragazza ti dice “Rimaniamo amici” non ti chiamerà mai più. Corollario: Se tu la chiami, lei non risponderà.
O) Considerazione di Scott: Le dimensioni della matita non sono importanti quanto la qualità della scrittura. Corollario: La qualità della scrittura è influenzata dalla qualità della carta. Corollario: Indipendentemente da come si scrive, è difficile farlo se non c’è mina nella matita.
P) Regola dell’ABC: Se A è attratto da B, e tu sei attratto da C, A ha una probabilità migliore соn la B che tu соn C. Corollario: B e C sono spesso la stessa persona.
Q) Consiglio di Asim Qadri: Prima di innamorarti fai un backup; aiuta sempre nel caso vada male.
R) Legge di Barret: Quando sei соn la tua ragazza hai sempre benzina nel serbatoio.
S) Aritmetica della Relazione: La durata di una relazione è inversamente proporzionale all’importanza della persona.
T) Costante di Van Den Bossche Jochen: Intelligenza x Bellezza x Disponibilità = Costante. Questa costante è sempre uguale a zero.
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1. Compaq sta considerando di cambiare il comando “Press Any Key” in “Press Return Key” a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto “Any”.
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare соn il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un’altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente соn le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4″] A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l’uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto “invia”.
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che è “bad and an invalid”. Il tecnico spiega che le risposte “bad command” e “invalid” del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto “coundn’t find printer”. L’utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde:
“Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente”. Il “pedale” si è scoperto essere il mouse.
11. Un’altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l’unità, ha inserito la spina ed e’ stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l’interruttore, lei chiede:
“Quale interruttore?”.
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente:
“Salve, è il Supporto Tecnico?”. Tecnico:
“Sì. Come posso aiutarla?”. C.:
“Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia”. T.:
“Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?”. C.:
“Si, è sul frontale del mio computer”. T.:
“Perdoni se le sembro un po’ perplesso, ma è perche lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?”. C.:
“E’ arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C’è solo scritto ‘4X’ sopra”. A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non e’ piu’ riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. “Но messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li hо avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare…”. L’utente non aveva realizzato che “Inserire il Disco 2” significa prima rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L’utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava…
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