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Barzellette sul calcio

Barzellette più recenti in questa categoria
Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano:
"Vorrei una colomba".
"Motta?".
"E che viva me la vuole dare?!".
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Dopo il clamoroso acquisto di Cristiano Ronaldo la Juventus non si ferma.
Sembra infatti imminente anche l'arrivo del pilota ferrarista Vettel:
Secondo alcune indiscrezioni guiderà infatti il Pulman della squadra!
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Due pesciolini nuotano in mezzo al mare.
Uno domanda all'altro:
"Ma tu navighi su internet da solo?"
L'altro risponde:
"Certo che no! Mia madre mi ha detto di stare lontano... Dalla rete!"
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Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... Senza interesse!
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Finalmente viene arrestato l'uomo che ha svaligiato la più importante banca della città, ma non vengono trovati i soldi che ha rubato. Quindi al processo il giudice prova a farlo parlare e gli dice:
"Le garantisco che se lei ci dice dove ha nascosto i soldi e li restituisce, la sua pena sarà ridotta."
"Caro giudice, se era mio interesse restituire i soldi avrei preso un mutuo!"
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Colmo per un calciatore: dare un calcio alla fortuna.
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Una moglie, molto preoccupata per le condizioni del marito, lo accompagna dal medico di famiglia:
Il dottore lo visita in modo approfondito e poi si rivolge alla moglie:
- «Signora! Suo marito ha bisogno di calma e di tranquillità... Per cui, le prescrivo un calmante, in modo che possa riposare.»
- «E quando glielo devo dare, dottore?» - lo interrompe la signora.
- «Guardi che lei non ha capito... è lei che deve prenderlo!»
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Tra amici
"Certo che da quando hai messo internet non senti più nessuno!"
"Eh? Cosa hai detto?"
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60 εκατοστά So a man walks into a bar with a large box, the bar tender goes up to him and asks “whats in the box”. Странник влиза в пиано-бар и казва на бармана: A guy walks into a tavern. As he walked up to the bar he noticed a twelve-inch man playing the piano, so he asked the bartender, "What's that all about?" A man walks into a bar and notices his friend sitting alone staring at a tiny man on the table playing the piano. A man walks into a bar and orders a drink. The bartender gives the man his drink and the man asks "If I show you something crazy, would let me have free drinks for the rest of the night?" The bartender thinks for a minute and then says "It would to be something spectacular to take that offer."... En man kom in på en bar och gick fram till bardisken och satte upp en liten man på disken. Bartendern frågade, - Vad får det lova att vara? Mannen svarar, - Jag vill ha en öl, men kan min korte lille vän, få spela på pianot? - Javisst, svarar bartendern. Den lilla mannen går fram till... En man kom in på en bar med en liten väska som han öppnade. Ut kom en 30 cm lång pianist som satte sej och började spela på sitt medhavda piano. Bartendern frågade varifrån han hade fått tag på... Baariin asteli mies, joka kysyi baarimikolta: - Tarjoatko ryypyn, jos näytän sinulle jotain ihmeellistä? - Hyvä on, mutta sen täytyy sitten olla todella ihmeellistä. Silloin mies otti taskustaan... A guy walks into a bar and sees a 1 foot piano player over by the door. He goes over to the bartender, orders a beer, and says “man, how’d you get such a short piano player.” The bartender says in... Ein Mann besucht seinen Freund und findet ihn im Wohnzimmer am Tisch sitzend. Unter dem Tisch befindet sich ein 30 cm Tennisfeld auf welchem sich gerade Agassi und Becker ein heißes Match liefern....
Un signore cammina per la città tenendo in mano una gabbia соn dentro un ometto di 30 centimetri che fa un gran rumore; quando incontra un amico subito si sente domandare:
"Che cos'hai nella gabbia?"
"Oh, niente, hо trovato una lampada, hо strofinato ed è uscito un genio..."
Interrompendolo subito, l'amico esclama:
"Dai, fammi provare anche a me!"
"Non te lo consiglio, è sordo ed anziano, non ti conviene!"
L'amico insiste, strofina la lampada e chiede tre miliardi al genio. Il genio si impegna e gli fa comparire tre biliardi.
L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore соn la gabbia e questo gli risponde:
"Ma perché, secondo te, io gli hо chiesto un pazzo lungo 30 centimetri?!"
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Ama tanto Internet che quando ride piega di lato la testa!
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Perché i sub portano la muta? Per farle fare da interprete соn i pesci.
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Perché a carnevale i computer non funzionano più bene? Perché gli interrupt sono tutti mascherati!
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Il brigadiere Caputo va in viaggio di nozze a Milano e decide di portare la mogliettina alla Scala. Prima di uscire dall'albergo prende un sacchetto e lo riempie di panini e un fiasco di vino, alché la moglie gli chiede:
"Ma che ne vuoi fare di tutta questa roba?"
"Ma come?! Non hai letto anche te che tra il terzo e il quarto atto passano tre giorni?!"
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Между приятели: Вече трети месец не говоря с жена си. A man says to his friend, “I haven’t spoken to my wife in 18 months.” Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: "Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?" Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..." Domaren till mannen i ett skilsmässomål: - Varför har ni inte talat till er fru på sex månader? - Jag har inte velat avbryta henne. — Não falo com a minha esposa há mais de um ano — diz o homem. — Por que? — pergunta um amigo. — Porque não gosto de interrompê-la...
"Sai che ormai sono due anni che non parlo соn mia moglie?!" Confida un uomo ad un amico.
"Come? Non sapevo aveste litigato!" gli risponde l'altro.
"No, no... Non abbiamo litigato, è che non voglio interromperla!"
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Una paziente telefona nervosamente al suo medico: Dottore la prego mi aiuti, mio Marito è convinto di essere un vero e proprio computer !
Stia calma signora, lo porti da me che facciamo una bella visita approfondita.
Va bene, grazie, mi dia solo 10 minuti che devo fare una cosina su internet, poi lo spengo e veniamo subito!
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Finalmente sono giornalista anch'io adesso e i fatti non mi interessano piu'. (Pat Buchanan).
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Un giornalista intervistando il sindaco:
"Sindaco, ci vuole spiegare la sua scelta di stanziare solo 50 mila euro per la restaurazione di un asilo e ben 1 milione di euro per quella delle carceri?"
"Beh, secondo lei se mi arrestano mi mandano all'asilo?!" esclama il sindaco.
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Un giornalista intervista una vecchietta che ha appena compiuto 100 anni.
"Mi dica, qual è il segreto per arrivare alla sua età?"
"Vede signore, basta aspettare..."
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Un uomo ritorna a casa vestito da topolino e dice alla moglie:
"Auguri amore, buon carnevale!
La donna è visibilmente arrabbiata e non risponde, così interviene il figlio:
"Papà, ma oggi è capodanno!"
"Capodanno?!? Questa volta tua madre mi uccide per davvero, non ero mai rientrato così tardi..."
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Una coppia di mosche che vive a Roma ha la passione per la tecnologia.
Una guardando l'altra sempre su internet si incuriosisce e chiede:
"Tesò ma come mai stai sempre a navigà su internet?".
"Amò perché moo chiedi? Lo sai che MOSCArico!
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