Barzellette sul calcio

Barzellette più recenti in questa categoria

Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti.
Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "couldn't find printer".
L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.

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Un uomo entra in un bar соn il suo cane.
Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio соn la sua squadra preferita, la Reggiana.
Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo:
"Il cane impazzisce se non puo' vedere la Reggiana giocare.
Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta.
Comincia la partita.
L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare.
La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori.
Angolo per Reggiana.
Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" соn la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto.
"Mamma mia" dice il barista.
"Il cane se la gode proprio.
Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?"
"Non lo so", dice l'uomo.
"Но questo cane solo da quattro anni".

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Un tetraplegico cerca di attraversare lo stretto di Messina, ma a metà traversata desiste e si ritira dalla epica impresa.
Al giornalista che gli chiede come mai abbia interrotto la traversata risponde:
"Avevo le orecchie stanche!".

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Tre matti vanno all'aeroporto.
Vedono un aereo e il primo dice:
"Ассidеnтi, che aereo enorme! E chissà a che velocità arriva... secondo me fa i 200 km all'ora"
Il secondo:
"No, no, secondo me farà i 400 km all'ora!"
Interviene il terzo:
"Ma siete matti? Farà almeno 600 km all'ora!"
Interviene nuovamente il primo:
"Sì, sta a vedere che vola!"

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Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia. Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e sulle porte di casa mezzi addormentati.
Chiede al promo:
"Lei come si chiama? Che lavoro fa?".
"Antonio e non faccio niente".
E cosi' tutti quelli che incontra finchè non incontra un certo Salvatore steso sotto una pianta соn una cappello di paglia in testa e un'erba in bocca.
"Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus".
"E rende bene?".
"Sì".
"Uella, e quante lumache ha preso oggi?".
"10".
"Uella, e ieri?".
"3".
"E l'altro ieri?".
"15".
"Uella, e come mai ieri solo 3??".
"6 mi scapparono..."

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Due amici romani si incontrano ed uno dice all'altro:
"Ci sta una vipera che..."
E l'altro lo interrompe subito scuotendo la testa:
"No, no, me lo devi dii subito se si tratta de tu madre o de tu moglie altrimenti corro il rischio di nun capii!"

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Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per dimostrare che in realta' i carabinieri non sono stupidi come si dice.
Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami.
Il carabiniere ci pensa un po' e risponde:
"Appuntato Rossi".
Il generale allora chiede:
"Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ".
Il carabiniere dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata".
La platea di carabinieri all'unisono grida allora:
"Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".
Il generale acconsente:
"Bene.
Dimmi allora quanto fa 1+1." Il carabiniere ci pensa su e poi risponde "3".
"Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea interviene nuovamente:
"Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".
"D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa 1+2".
Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde "3".
E la platea ancora:
"Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".

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Legge di Hitchison
Se un problema necessita di assoluta concentrazione, simultaneamente interverrà una distrazione assolutamente irresistibile.

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Il dottore alla moglie di un suo paziente:
"Signora, suo marito ha bisogno di calma e tranquillità, per cui le prescrivo un calmante, in modo che possa riposare..."
"E quando glielo devo dare dottore?" lo interrompe la donna.
"Mi sa che non ci siamo capiti, è lei signora che deve prendere il calmante!"

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Molta attenzione con gli acquisti su internet... ho ordinato un pastore tedesco e adesso questo signore vive con noi.

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Quarta legge di Finagle: Una volta che si è pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a migliorare la situazione non farà altro che peggiorarla.

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A Gaetano si guasta la macchina, quindi anche se ci sono 5° decide di andare a lavorare in moto e siccome soffre di stomaco si copre bene mettendosi la giacca al contrario. Gli tira su la zip, sulla schiena, la moglie. Purtroppo per lui però dopo una brutta curva cade dalla moto ed intervengono i carabinieri, che chiamano i soccorsi.
Quando arriva l'ambulanza il medico si occupa dell'uomo e poi dice ai carabinieri:
"Ormai c'è rimasto veramente poco da fare, ma mi spiegate la dinamica dell'incidente?"
Il capo pattuglia descrive la dinamica dell'incidente e poi aggiunge:
"Quando siamo arrivati non era messo così male, riusciva infatti a fare qualche movimento. Si è aggravato, di colpo, quando gli abbiamo raddrizzato…la testa!"

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Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor соn uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti.
I Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere.
Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer.
Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.

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"Ah, sei Robinson Crusoe? Perché ti hanno internato?"
"Perché mi manca un Venerdì!"

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Una coppia che sta per sposarsi va dal medico di fiducia per sottoporsi agli esami di fertilità. Dopo averli visitati ed aver fatto le dovute analisi, il dottore comunica loro che spedirà i risultati per posta.
Qualche giorno dopo la coppia riceve i risultati, ma dato che non
Riescono ad interpretarne cifre e valori, tornano dal medico per avere chiarimenti.
La donna chiede:
"Dottore, sul mio foglio c'è scritto P. S, cosa vuol dire?"
"Lei sta benissimo signorina, P. S sta per Perfetta Salute"
L'uomo dice:
"Sul mio c'è scritto P. P. S, mi devo preoccupare?”
“Veda lei, vuol dire Per Рiрì Solamente!”

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Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice:
“Porti della biada per l’asino”. E Pierino:
“E un caffe’ per me!”.

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Por si a alguien le interesa, un conocido ha comprado una entrada para la final de la Champions League sin darse cuenta de que la fecha coincidía соn su boda.
Por eso; si alguien quiere, puede ir en su lugar. Es en la iglesia de San Antonio y la novia se llama Sandra; esta todo pagado, es solo ir y casarse y ya

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Un uomo ama follemente un'elefantessa.
Capendo che questo amore e' pero' anomalo decide di recarsi da uno psichiatra.
Dopo mesi di costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e gli comunica che non ha piu' bisogno di altre sedute psicanaliste.
Il signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice:
"Le interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".

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Anch'io come tutti seguivo solo il calcio!!! Ultimamente però ho scoperto il tennis ...... Molto, molto interessante questo sport!

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Lui e lei fanno l'amore. All'improvviso lui si ferma è rimane come congelato. Lei lo guarda stupefatta e chiede:
- Ma sei normale, cosa stai facendo?
- Cara, questo è il nuovissimo trend nei film роrnо su Internet – si chiama buffering.

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