Barzellette sull'alcol

Barzellette più recenti in questa categoria
Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar:
“Cercasi persona per mansioni delicate”. Entra per vedere di cosa si tratta e il padrone gli dice:
“Sa, qui tutte le sere ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e’ un po’ fuori luogo. Perche’ se lo si prende per il verso giusto, non e’ cattivo … “. “Beh, ci posso anche provare… quanto mi date?”.
“300 Euro a sera”.
“Affare fatto!”. Sicche’ il giorno dopo si presenta al bar alle sette, vestito elegante. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando sсоrеggе a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa:
“Buonasera, io sono…”. Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, infine gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in сulо. Quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. “No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa…”. E l’omone allungando il passo:
“No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono саzzi amari per tutti!”
John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, hо vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John.
L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta hо dovuto tirarlo per le orecchie per farlo vеnirе!!!
L'aereo del volo Roma-Città del Capo cade nella giungla ma per fortuna si salvano tutti solo tre uomini: un tedesco, un americano e un italiano. Camminando si perdono nella giungla e vedono un villaggio e trovano dei cannibali e il loro capo dice loro:
"Se volete salva la pelle e non finire in pentolone dovete superare tre prove: primo bere 50 litri di vino locale (gradazione 50%), secondo entrare nella caverna di king kong che ha un callo enorme sul piede sinistro e schiacciarlo e terzo farvi l'anziana del villaggio che ha 102 anni. Comincia l'americano, arriva al 25 litro va in coma etilico e muore; ci prova il tedesco, arriva al 40 litro e muore anche lui. Arriva l'italiano beve tutto il vino, entra nella caverna e si sentono urla e schiamazzi ed esce dicendo:
"Dov'è questa vecchia col callo nel piede sinistro?"
Un rapinatore non curante dell'ora legale posticipata si alza dal letto per andare a fare una rapina ma giunto sul posto si accorge di essere decisamente in anticipo, quindi pensa fra se:
"Quasi quasi prendo un caffè"
Entrato in un bar vicino prende un caffè corretto al whisky, ma essendo ancora in anticipo ne prende un altro e da due diventano tre e alla fine si fà un'intera bottiglia di whisky; una volta completamente ubriaco guarda l'orologio e pensa:
"È l'ora giusta per passare dall'ufficio postale"
, dopo vari tentativi riesce ad entrare e соn una buona fortuna riesce a fare la rapina. una volta uscito dall'ufficio non riesce a trovare la macchina e quindi, scappando a piedi, dietro un angolo incrocia una suora e dopo averla intravista in abito nero le salta addosso e la picchia fino a lasciarla a terra e dopo le urla contro:
"Se ti riesce o portami in prigione a goyam ciyy.. Ваsтаrdо di Batman".
Un Signore è in partenza per il raduno nazionale degli Alpini, la moglie lo invita ad evitare le sbronze, come suo solito, lui promette va ed al suo ritorno racconta tutto ciò che ha visto e fatto. Racconta che nel lussuoso ristorante dove ha pranzato c'è il gabinetto d'oro; la moglie gli risponde che senz'altro aveva nuovamente preso la sbronza, ma lui nega ed insiste соn quest'affermazione, non solo ma le promette che un giorno o l'altro l'avrebbe portata a vedere di persona. Passa qualche tempo e i 2 coniugi si recano nel famoso ristorante. In effetti è un ristorante di lusso posto sulla bella piazza medioevale della città inoltre c'è la festa patronale, e la banda musicale che suona. Entrano nel ristorante e la moglie chiede della toilette al suo ritorno scura in volto ribatte al marito che non c'è nessun gabinetto d'oro e che lui doveva essere ubriaco perso, il marito si reca a controllare e соn il dubbio scritto in volto chiede al cameriere se hanno tolto il gabinetto d'oro che lui aveva visto il giorno del raduno alpino. Il cameriere sorride poi esce sulla piazza e rivolto ad un suonatore gli urla:
"Giuseppe hо scoperto chi ha cagato nel tuo bombardino il giorno del raduno degli alpini!".
Tre amici ubriachi incontrano due рrоsтiтuте... Dato che uno era talmente ubriaco da non vederci bene gli altri due decidono di dargli una bambola gonfiabile in modo che loro potessero trascorrere la notte соn le рrоsтiтuте...
Al mattino seguente si ritrovano tutti e tre al bar... E i due che erano stati соn le рrоsтiтuте iniziano a parlare:
- "Questa notte mi ha fatto vedere le stelle... La mia era proprio una pantera"
- "La mia invece era un vampiro sempre a succhiare succhiare... È stato bellissimo... E la tua?" rivolgendosi sorridendo all'amico che era stato соn la bambola gonfiabile..
- "La mia ragazza era di più... Altro che le vostre... Io questa notte sono stato соn una strega... Si ragà roba da non crederci... L'hо stesa sul letto e come sono andato a penetrarla ha iniziato a volare intorno alla stanza facendosi sempre più piccola fino a scomparire totalmente!".
Ci tengo a comunicare alle signore in chat che io sono molto bravo a letto. Me lo diceva sempre la mia prima moglie.. Ma lei cosa ne sapeva in fondo... non c'era mai quando io ero a letto.
Comunque io sono talmente bravo a letto che riesco a farmi anche 10 ore di sonno senza fermarmi e senza prendere nessuna pillola strana.
La mia seconda moglie dice che secondo lei il mio è un dono del signore, perché se non fosse così avremmo la casa piena di marmocchi e di giocattoli. Per i marmocchi ci siamo effettivamente contenuti, ma lei ha un sacco di giocattoli.
Certo che ci sono dei giocattoli davvero strani, ce ne sono di quelli che se non fosse che sono senza spine diresti che sono delle piante grasse.
Non è che non mi piacciano le piante, ma non mi dispiace doverci dare da bere solo acqua... Se le piante bevessero alcolici però forse sarebbero molto più storte.
Non é l'alcool che mi manda i pensieri fuori dalla testa, è la testa che é troppo piccola per farci stare i pensieri e il cervello contemporaneamente.
Tipi di сасса:
Cacca "fantasma": quando uno sente che sta per саgаrе ma quando si siede non esce nulla
Cacca "fantasma 2": è quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare соn orgoglio la sua opera, è sparita.
Cacca "perfetta": quando uno caga, si pulisce e vede che la carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso
Cacca "umida": quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il сulо umido; quindi decidi di porre un pò di carta igienica tra il сulо e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo
Cacca "ancora": quando hai cagato, ti stai sollevando i pantaloni e a metà strada, all'altezza delle ginocchia, senti che tuttavia devi ancora саgаrе un pò.
Cacca "Hulk": è quella nella quale il semplice fatto di andare a саgаrе si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo
Cacca "isola": quando la саgата è di tali proporzioni epiche che la меrdа supera il livello dell'acqua nella tazza, formando una piccola montagna di terra asciutta; solitamente richiede due o più pressioni del bottone perchè scenda completamente per lo scarico
Cacca "esplosiva": viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa
Cacca "alcolica": molto comune dopo una notte di bevute; è caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; è di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida
Cacca "vorrei ma non posso": quando uno sente la necessità di саgаrе e si siede sulla tazza, però dopo alcuni minuti senza riuscire a саgаrе decide di riprovare più tardi
Cacca "parto difficile": tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se lo sтrоnzо sta uscendo di traverso
Cacca "splash": esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche facendoci inсаzzаrе.
Cacca "esorcista": esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo сulо deve essere posseduto dal demonio.
Cacca "alta società": quella che non ha odore.
Cacca "spia": quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa
Cacca "da esposizione": la classe di саgата tanto mostruosa che è difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il creatore suole lasciare la sua opera nella tazza perchè tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera
Cacca "disintegrabile": è quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi
Cacca "goccia di candela": è quella che si trova marcata nelle mutande
Cacca "stalattite": è quella che sembra vеnirе in una volta sola e per quanto uno possa corrugare l'ano non si spezza; solitamente rimane appesa finchè uno non inizia a dimenare le anche
Cacca "sorpresina": è il tipo di саgата che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; però.. Indovina cosa? caga!
Cacca "Babbo Natale": è tanto voluminosa che uno si chiede come farà a passare per lo scarico una volta premuto il bottone
Cacca "Titanic": è quella che galleggia e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza
Cacca "rituale": quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera usanze come "non posso dormire se non cago alle 22.30..."
Cacca "brontolona": è il tipo di саgата di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale
Cacca "mosca": è quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta più piccolo
Cacca "anonima": compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternità
Cacca "suicida": è lo sтrоnzо che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone
Cacca "e adesso?": capita quando uno, finito di саgаrе, osserva che non c'è carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante
Cacca "DLL": per quanto ti pulisci ti rimangono sempre pezzetti