Blagues sur l'alcool

Blagues les plus populaires dans cette catégorie

Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance,
C'est pour un aveugle.

0 0

Un samedi soir un homme est dans un bar lorsqu'il eu une forte envie de péter la musique étant assez forte il s'autorisa a péter au rythme de la musique 2 ou 3 chansons plus таrd.
Lorsqu'il avait fini il s'aperçut que tout le monde le regardait. Et la il se rendit compte que la musique qu'il entendait était sur son iPod

3 0

C'est un gars completement bourré qui rentre dans un bar et il dit :
- Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur lui repond :
- Monsieur je vois quand même que vous avez pas mal bu, je suis désoler mais je ne peux pas vous servir de whisky.
Le gas bourré part , re rentre par la porte de dérriere et dit :
- Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur repond :
- Monsieur vous m'avez deja demander et j'ai dit non !
Le gas bourré re part un peu énérver , et il re rentre dans le bar par encore une autre porte qui se trouver de l'autre coté et il dit :
- Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur lui repond :
- Но ! J'ai dit non , faite attention ! ou j'appelle les flics, je vais les appeler ! attention !
Le gars bourré re part, et re rentre dans le bar par encore une autre porte! et il dit :
- Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur re sort de sa cuisine arrive au comptoir d'un air agacé, il regarde le mec bourré, et le mec bourré lui dit :
- Рuтаin ! mais... mais tu boss dans combien de bar !?

3 0

- Salut! Où vas-tu comme ça?
- À une réunion des "alcooliques unanimes"!
- Tu veux dire des "alcooliques anonymes", non?
- Non non, c'est bien unanimes!
- C'est quoi la différence ?
- On est tous d'accord pour boire!

3 0

C'est un gars qui rentre chez lui à quatre heures du matin complètement bourrer. Il se dit :
- Tiens, si je me faisais un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin sa femme l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

4 0

Deux ivrognes décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là.
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre.
- Tu vois, je te l’avais dis…

3 0

Deux hommes dans un bar discute, le premier dit:
- T'habites où?
- À Paris.
- Oh ! Moi aussi je vis à Paris. Mais dans quelle banlieu?
- La troisième.
- Oh ! Moi aussi je vis dans la troisième. Mais, quelle rue?
- Rue Foche.
- Oh ! Moi aussi j'habite rue Foche. Mais, quelle numéro.
- 582, dans un immeuble.
- Oh, moi aussi j'habite dans cet immeuble. Mais, quelle étage?
- Le deuxième.
- Oh, moi aussi j'habite au deuxième. Mais, quelle porte?
- La cinqième.
Oh ! Moi aussi j'habite à la cinqième porte."
À ce moment, un homme arrive et demande au barman :
" alors, tout va bien?
- Oh oui, il y a juste les deux jumeau qui son bourré."

3 0

Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-меrdе!
Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande :
- Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-меrdе ?
- Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!

3 0

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé:
- Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ?
- Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place

3 0

Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre :
- J'ai couché avec ta mère hier soir.
Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse.
C'est alors que celui-ci dit :
- Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !

3 0

- C'est pas vrai, j'étais pas bouré hier soir!
- Mec, t'es rentré dans une armoir et t'as dit:
"J'en ai mare de se monde, moi je vais à Narnia ! "

3 0

- Hier c'était la catastrophe!
- Oh arrête! J'était pas si bourré que ça.
- Mec, t'as pris un poisson rouge, tu la lancé dans les toilettes et t'as crié " SAUVE TOI NEMO!!! "

3 0

Deux amis discutent de la soirée qu'ils ont vecu la veille :
- Mec hier je t'avais jamais vu aussi bourré.
- Arrête un peu, j'étais pas tellement saoul.
- T'as demandés a ta copine si elle était célibataire

3 0

C’est un mec au bistro.
A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche.
Le serveur lui dit:
- C’est quoi que tu regardes?
- La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.

3 0

Un alcoolique va en Martinique, donc il prend du martini et il reviens en france ; mais non il est mort!

7 0

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui рissе à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'тiт jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus таrd, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

2 0

Toto se promène avec son père et ils s’arrête à un bar et prend une bière, Toto demande alors : – Papa je peux prendre une bière, moi aussi ? Et son père lui répond : – Toto est ce que ton sexe arrive à ton cul ? Et toto dit: – Ben non ! Et son père dit: – Ben voila ta réponse ! Apres son père prend un ticket à gratter que pour ceux qui ont de la chance. Et toto dit: – Papa je peux avoir un ticket que pour ceux qui ont de la chance et son père dit: – Ok Donc Toto gratte et gagne 10 000 euros Et son père demande: – Géniale Toto ont partage? – Papa est-ce que ton sexe arrive à ton cul ? – Ben oui Alors Toto répond : – Ben va te faire enculé !

2 0

Dans un bar, le patron s'adresse à un client réticent à consommer de l'alcool :
- Savez-vous que l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool !
- Comment ça ? s'étonne le client.
- Vous n'avez donc jamais entendu parler des déluges et des naufrages ?

3 0

C’est deux gars qui sortent d’une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l’intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n’est pas l’endroit pour cela…
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu’il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée…
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s’exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Écoutes, hier c’était, super d’ailleurs c’était tellement bien qu’elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c’était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !

17 0

Après une soirée privée chez son patron, un homme se lève avec une gueule de bois certaine et un mal de crâne insupportable.
Il dit à sa femme :
- Oh là, là… Qu'est-ce que j'ai pu boire hier !
Et sa femme réplique :
- Oui, et quand tu es saoul, tu sais comment tu te comportes…
L'homme :
- Pourquoi, qu'est-ce que j'ai encore fait hier soir ?
Sa femme :
- Tu t'es encore mis minable devant ton patron.
L'homme, vulgaire :
- De toute façon, je lui рissе dessus à cet idiот.
Sa femme :
- Ben, c'est exactement ce que tu as fait, et il t'a viré sur le champ.
L'homme, encore plus vulgaire :
- Qu'il aille se faire foutre !
Sa femme :
- Ben, c'est ce que j'ai pensé aussi… Alors je m'y suis mis et tu n'es plus viré !

0 0