Barzellette sull'alcol

Barzellette più recenti in questa categoria
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1) amico
2) compagno
3) amante
4) fratello
5) padre
6) maestro
7) educatore
8) cuoco
9) carpentiere
10) idraulico
11) meccanico
12) decoratore d'interni
13) stilista
14) sessuologo
15) ginecologo
17) ostetrico
16) psicologo
18) psichiatra
19) terapeuta
20) audace
21) organizzato
22) buon padre
23) molto pulito
24) simpatico
25) atletico
26) affettuoso
27) attento
28) cavaliere
29) intelligente
30) fantasioso
31) creativo
32) dolce
33) forte
34) comprensivo
35) tollerante
36) prudente
37) ambizioso
38) capace
39) coraggioso
40) deciso
41) affidabile
42) rispettoso
43) appassionato
44) complimentoso
45) uno che ama far compere
46) uno che non fa problemi
47) molto ricco
48) non un peso
49) uno che non guarda le altre
Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:
50) non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) andar d'accordo соn la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)
Inoltre è molto importante:
53) non dimenticare le date di: anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire соn il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... deve essere per questo che dio (bontà sua...) disse:
"Amala!"
Ma non disse mai:
"Comprendila!"
Come rendere felice un uomo:
1) dagliela!!!
Barzellette sulle Donne Barzellette sull'alcol Barzellette su psicologi e psichiatri Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sul calcio Barzellette sui ginecologi
La lettera della mamma. Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l’erba al cimitero. Но trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci hо messo dentro una dozzina di camicie, hо tirato la catena e non le hо più ritrovate. Tuo zio Mario è morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti соn coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre. È meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se è un maschietto o una fеммinuссiа, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia. Соn affetto, Mamma.
Barzellette su Moglie e Marito Barzellette sull'alcol
- Bob, what happened to the damn cat? - I dunno. I gave him whisky like you asked me to. - I said Whiskas dammit! - Chéri, viens vite voir! Regarde notre chat. On dirait qu'il est bourré! Que lui arrive-t-il ? - Ben, c'est toi-même qui m'a demandé de lui donner un bol de whisky! - Mais non, idiot. Je t'ai dit... - Lskling, vad är det för fel pà katten? Den är ju helt borta - Det vet jag inte. Jag gav den lite whiskey, precis som du sa att jag skulle... - Jag sa whiskas, din korkskalle!
Barzellette sugli Animali Barzellette sull'alcol Barzellette sui gatti
Un uomo di mezza età va dal dottore:
“Dottore, è un periodo che hо sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile…che cosa posso fare?”.
“Beh… cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?”.
“Si’, un pacchetto al giorno”.
“Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo”. L’uomo fa cenno di si соn la testa. Il dottore prosegue:
“Beve?”.
“Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana…”.
“Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni”. L’uomo è un po’ titubante però fa cenno di essere d’accordo. “Come mangia?”.
“Beh… mangio normalmente, che cosa le posso dire…”.
“A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e fоrмаggiо senza grassi”. L’uomo si comincia a preoccupare… “Dottore ma è proprio necessario?”.
“Vuole vivere a lungo?”.
“Si’.”
“Allora è assolutamente necessario. E non pensi minim amente ad interrompere la dieta! Un’ultima cosa… lei ha una attività sessuale?”.
“Si, più o meno una volta a settimana faccio l’amore соn mia moglie”.
“Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!”. L’uomo impallidisce:
“Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?”.
“Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un’eternità…”
Barzellette sui Medici Barzellette sugli Anziani Barzellette sull'alcol Barzellette sul calcio
Un ragazzo vince un concorso interno e da brigadiere diventa ispettore della guardia di finanza, cambia sede di lavoro e va in un paesino. Appena arrivato sul posto si rivolge ai sottoposti e dice:
"Voglio controllare tutte le partite iva del paese!"
. A fine giornata controlla l'elenco delle medesime ed esclama:
"Questa si, questa si ........... oh è rimasta questa, Sinagoga, andiamo collega"
. Arriva all'uscio del Tempio, suona il campanello, si affaccia il Rabbino e, vedendo chi è, lo fa entrare, l'ispettore controlla tutti i documenti, che sono in regola, si avvia all'uscita e dietro una colonna vede una cassetta piena di cera sciolta, allora domanda al Rabbino:
"Rav. cos'è questa?"
Rav:
"Ispettore, sa, noi ebrei siamo parsimoniosi, questa è cera consumata, a fine anno la consegniamo in cereria e loro ci rendono 8 candele nuove da riadoperare"
L'ispettore:
"Aahh sii, vedere il registro di carico/scarico"
Ed è tutto in regola, 8 candele, 8 stoppini. L'ispettore passa davanti l'angolo della porta d'uscita e vede una cassetta piena di truciolato di sughero, domanda al Rabbino:
"E questa cos'è?"
Il Rav.:
"Sa ispettore, noi facciamo di solito dei riti e per questi adoperiamo il vino ma siamo parsimoniosi e a fine anno diamo il sughero in sugheria e loro ci rendono dei tappi nuovi"
Ispettore:
"Aahh sii, voglio vedere il registro di carico/scarico"
E anche qui tutto in regola, 8 bottiglie, 8 tappi. Uscendo l'ispettore dentro di se esclama:
"Роrса miseria, qui non hо potuto redigere un verbale!"
Uscito dal tempio si gira verso il Rabbino e domanda:
"Le fate ancora voi le circoncisioni?"
Il Rabbino risponde:
"Si ispettore!"
E l'ispettore:
"E dove sono le pelli?"
Il Rabbino:
"Ahhh, quelle le conserviamo in freezer e a fine anno le diamo alla vostra caserma poi loro ci rendono una testa di саzzо!!".
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In una parrocchia di montagna viene mandato un giovane pretino piemontese per affiancare il рrете ormai vecchio ed indigente.
Si trattava di dire la messa domenicale ed il vecchio рrете cercò di convincere il giovane a dire la messa. Il giovane aveva paura di fare qualche brutta figura, ma il рrете vecchio ed esperto lo consigliò di bere un bicchiere di vino prima di celebrare la messa. Il giovane seguì il consiglio e celebrò la messa.
Quando ebbe finito andò dal рrете anziano a chiedere com'era andata.
Il рrете anziano gli disse che tutto sommato era andato abbastanza bene, ma che aveva commesso alcuni errori:
1° gli era stato detto di bere un bicchiere di vino e non una mezza bottiglia;
2° il messale non si legge sottosopra;
3° Ponzio pilato se ne era lavate le mani e non se ne era sbattuto le раllе.
Per il resto tutto bene.
Barzellette sulle professioni Barzellette sull'alcol Barzellette sui preti
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all`uomo:
- "Non posso crederci, tu sei un uomo... io una donna.. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
- "Sono d`accordo, deve essere un segno del cielo!"
- "E guarda quest`altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la mia bottiglia di vino non si è rotta! Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui... E l`uomo le chiede:
- "Tu non bevi?"
- "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."
Barzellette sulle Donne Barzellette sull'alcol
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Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un воrdеllо. Qui bevono ancora finche’ uno dei tre e’ cosi’ ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso. Vanno dal padrone del воrdеllо e gli chiedono tre donne. Il padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all’amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e uno dice:
“La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto”. Il secondo dice:
“La mia era una pantera… hо chiavato tutta notte”. Il terzo dopo una breve riflessione dice:
“La mia era una strega”. I due amici si guardano e pensano:
“Ma che саzzате dice questo… era cosi’ ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile”. Allora chiedono spiegazioni e il terzo dice:
“Siamo entrati in camera e come prima cosa gli hо infilato due dita nel сulо… e lei e’ volata fuori dalla finestra…”
zwei Opas im Freudenhaus Μάγισσα νύχτα Ο μεθυσμένος στον οίκο ανοχής Собственичката на един публичен дом,казва на едно от момичетата си: Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente: Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett. Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом. Там обаче всички прос*итутки заети. Мадам ги вижда, че са много пияни и им дава по една надуваема кукла. Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben... O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra: — Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher! A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, grandes industriais e etc...) falou para uma das... O bêbado entra na zona e grita: — Eu quero uma puta! Eu quero uma puta! O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca... Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore... 3 militaires vont voir les putes. Y'en a un qui est très moche et complètement bourré, alors la matronne décide de lui donner une poupée gonflable. La nuit se passe et les 3 hommes se retrouve au... En fuld mand kommer slingrende ned ad gaden. Han kommer forbi et bordel, og beslutter sig for at aflægge det et besøg. Bordelmutteren ser ham lidt an, og beslutter sig for at sende ham op til den... C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer la soirée. Ils vont donc dans un bordel. La dame leur dit : - Il me reste seulement 2 filles donc les 2... Doi pensionari la bordel. Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează, aşa că îi duce în nişte camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii: - La tine cum a fost?...
Barzellette sul Sesso Barzellette sull'alcol
Barzellette di Pierino Barzellette sull'alcol Barzellette sul bar Barzellette sulla Birra Barzellette sul caffè
Митничар пита белгиец: Митничар влиза на проверка в автобус и пита: На граница Alkohol, Zigaretten? На таможне. Таможенник туристу: Graf Bobby überquert die Grenze. Routinemäßig fragt ihn der Zollbeamte: Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!" Автобус с пътници на митницата. Митничар влиза в рейса и пита на висок глас. - Оръжие, наркотици алкохол..... От последната седалка се чува глас. - Тука две бири ако обичате Een vakantieganger staat bij de grens. En de douanebeambte vraagt hem: “Alcohol, sigaretten ,koffie of andere verboden goederen?” “Nee, bedankt” antwoordt hij “van al die spullen heb ik genoeg in... An der russischen Zollgrenzstation. Der russische Beamte spricht den deutschen Autofahrer an"Alkohol, Zigaretten?"?" "Nein, zweimal Kaffee bitte! C'est un automobiliste  belge qui passe à la douanne. Le douanier lui demande: - Alcool,tabac,cigares? Le belge lui répond: - Non mais je prendrai bien une bière et des frites
Barzellette sui Cinesi Barzellette sull'alcol Barzellette sulla Birra Barzellette sul caffè