Barzellette sulla Suocera

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Stamattina hanno suonato alla porta. Quando hо aperto, sotto la tettoia, c’era mia suocera. Mi ha chiesto:
“Posso rimanere qui qualche giorno ?”. E io le hо risposto:
“Certo che puoi”. E hо chiuso la porta.

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Necrologio: Il genero, nell’annunciare la dipartita della signora Carla, rivolge un particolare ringraziamento al medico senza le cui premurose cure non ce l’avrebbe mai fatta.

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Al telefono:
“Dottore, dottore, mia suocera e’ stata morsa dal mio serpente!”. Il dottore interviene:
“Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!”.
“Infatti e’ il serpente che e’ svenuto!”

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Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L’addetto gli chiede:
“Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?”.
“Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi”.

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Un uomo entra in un negozio di pompe funebri. “E’ morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!”.
“Beh, c’è questa che costa 200 euro”.
“Per carita’, io sono disoccupato e non hо tutti questi soldi!”.
“Allora c’è quest’altra che costa 100 euro: e’ la piu’ economica!”.
“Macche’, è sempre troppo, non avete altro?”.
“No, bare a meno prezzo non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!”

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Dal farmacista:
“Mi da’ una bottiglietta di arsenico per mia suocera?”.
“Ma ce l’ha la ricetta?”.
“No, ma hо una foto!”.

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- Mi dispiace, signore, ma non le posso dare dell’arsenico senza una ricetta.
Il cliente:
- Non potrebbe bastare la foto di mia suocera?

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Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato соn la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede:
“Mia moglie come sta?”.
Risposta:
“Se l’e’ cavata anche lei”.
“E mio figlio?”.
Risposta:
“Anche a lui e’ andata bene”.
“E mia suocera?”.
Risposta:
“E’ morta”.
E lui:
“Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti”.

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Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili:
- «Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a mia suocera di vеnirе a casa nostra».

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La moglie:
“Tu odi tutti i miei parenti!”. Il marito:
“Non e’ vero! Amo tua suocera piu’ della mia”.

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Un tale va in vacanza in Terra Santa соn la moglie e la suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi соn la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150. L’uomo dice “Ce la portiamo a casa”. E il becchino “Ne siete sicuri??? E’ una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!”. L’uomo risponde “Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!”

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Durante una tempesta, un marinaio dice ad una passeggera: non resti lì, un’onda potrebbe portarla via!
Un signore lì accanto gli urla: si faccia gli affari suoi! È mia suocera, mica la sua!

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La fine del pasto: RUTTO
È famoso per le sue fughe: GAS
Uguale alla colla: SUOCERA
Nel centro di Cosenza: BAR CENTRALE
Noto presentatore televisivo: MARIA DE FILIPPI
Le costruiscono gli egiziani: PIZZERIE
Anima le feste: RISSA
Lo è l’osservatore romano: GUARDONE
Giustifica il ritardo: GRAVIDANZA
La figlia di Bush: BUSCETTA
È famosa соn Romeo: ALFA
Fa strage di galline: AMADORI
È simile a una monovolume: PLATINETTE
Accompagna il dolce: GABBANA
Sono d’oro a 50 anni: DENTI
Li portano a spasso i nonni: CATETERI
L’indimenticabile Totò: RIINA

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Mia suocera mi ha detto:
“Quanto alla bellezza, tu sei un incrocio tra Raoul Bova e Kevin Costner. Solo che uno dei due non si è fermato allo stop!”

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Una signora di mezza età perde i sensi.
Il medico, subito accorso, tranquillizza i presenti dicendo:
'Si tratta di un malore da nulla! Basterà qualche schiaffo, perchè si riprenda!'
Interviene il genero, il quale scosta il dottore ed esclama:
'faccio io! Sono vent'anni che aspetto questo momento.'

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Un tizio entra in un bar e chiede:
“Un caffè соn la vecchia, grazie" il barista va nel retro, dopo 2 minuti torna e si siede.
Il cliente, spazientito, fa un cenno:
“allora???" ed il barista sorride ed esclama:
“Tutto apposto.. Domani appuntamento qui соn mia suocera".

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Che cosa è che di giorno abbaia, e di notte nuota? La dentiera di mia suocera.

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Due amici si incontrano dopo molto tempo. Uno, sapendo che l’altro si è risposato, chiede all’amico:
“Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti sei risposato соn la sorella della tua defunta moglie?”.
“Beh, a te posso anche confessarlo” – spiega l’uomo abbassando la voce – “Capisci, non hо avuto il coraggio di ricominciare da zero соn un’altra suocera!!!”

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C'è un signore che vuole farsi costruire una casa nuova. Va dall'impresario e gli dice di fargli fare una casa tutta rotonda: cucina rotonda, camera rotonda, bagno rotondo, terrazzo rotondo ecc ecc...
L'impresario accetta però vuole sapere il perchè di questa scelta e lui:
"Le dico subito la verità, siccome la suocera ha detto: voglio abitare in questa casa nuova ed avere un angolo tutto per me... Но pensato che non avendo nessun angolo la suocera non può vеnirе ad abitare lì!"

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A. A. A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza…

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