nuove battute divertenti

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Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive in un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il рisеllо immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- “Signore mi ha chiamato?”
- “No” gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: – “Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le hо causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?”
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell’idromassaggio e appena immerso, tira uno
Scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- “Mi ha chiamato signore?”
- “No” gli risponde.
- “Allora lei nuovo di qui?”
- “Si” gli risponde.
- “Allora le spiego una regola del campo” dice il bestione “ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato” e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Ansioso le dice:
- “Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell’armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento”
- “Ma signore…” le risponde la signorina “…lei restato qui solo un’ora…..!”
- “Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: hо un’erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno… …addio!”
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Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant’anni, stanno ad un tavolo d’osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati dall`avanzare dell’età:
Esordisce il primo.
- Tutte le mattine mi alzo all`alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la vista che mi rovina, è la vista….
Si lamenta il secondo.
- Avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta соn le costine di maiale…. Ora la sera sono costretto a cenare соn una minestrina a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco….
Conclude il terzo.
- Starei abbastanza bene, pensate che questa mattina hо visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza pensarci due volte…. mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma lei si è voltata e mi ha detto:
“Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo da stamattina!!!!” a me è la memoria che mi rovina, è la memoria….
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Una coppia di ottantenni – sposati da 60 anni circa, e in buonissima salute grazie ad un’alimentazione sana e agli esercizi fisici – muore in un incidente stradale. Giungono in paradiso e San Pietro li porta alla loro nuova casa, соn una cucina fantastica, un salotto da sogno e il bagno dotato di sauna e di idromassaggio. I due sono meravigliati e chiedono quanto costa tutto quello. “E’ gratis” risponde San Pietro “Siamo in Paradiso”. Decidono di passare la giornata giocando a golf e anche qui, quando chiedono se devono pagare, San Pietro spiega:
“Siamo in Paradiso: e’ gratis…”. La sera vanno al ristorante e anche qui il vecchio:
“Quanto si paga?”. E San Pietro – quasi esasperato – “Non avete ancora capito? Siamo in Paradiso: e’ gratis!!”. Il vecchio chiede ancora:
“Ok, posso sapere dove si trovano i cibi light e senza colesterolo?”. San Pietro spiega:
“Mangiate pure tutto cio’ che volete e non avrete nessun problema di salute: siamo in paradiso!!”. Al che l’uomo si mette ad urlare come impazzito, pestando il cappello: invano la moglie tenta di calmarlo. L’uomo addirittura tenta di picchiare la moglie e le fa:
“E’ tutta colpa tua: se non fosse per tutte quelle schifezze light che mi hai dato, ero qui 10 anni fa!!”.
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Un vecchio postino sta facendo il giro della consegna della posta e insegna la zona al postino giovane che presto prendera’ il suo posto. Mentre insieme consegnano la posta, il vecchio spiega le varie indicazioni:
“Qua sta Toni, là sta Nane, lassù sta la Rosetta, che non cammina e la posta bisogna portarla sopra le scale”, e cosi via. Continuando nel tragitto a un certo punto si trovano su una strada di campagna, davanti a un imponente cancello in ferro battuto. Vista la curiosità del giovane, il vecchio gli dice:
“E questa e’ cosa da ricchi, sono dei possidenti inglesi, che abitano nella villa, ma a te non interessa, la cassetta della posta è sulla colonna a destra”. Passato il periodo d’apprendistato, il giovane postino fa il solito tragitto, e ogni volta che si trova davanti al cancello della villa la sua curiosità aumenta. Un bel giorno, passando davanti, si accorge che il cancello è aperto e senza pensarci nea nche un istante lo attraversa соn il motorino a piena velocità. Attraversa il km di parco соn fontane e aiuole, fino a quando si trova davanti l’immensa villa, talmente grande da dover girare la testa per vederla tutta. Nel mentre è lì estasiato, sente un ringhio alle spalle; voltandosi si accorge che dietro di lui c’è un incrocio tra rottweiler, Mastino e quant’altro, che соn la bava alla bocca e tutti i denti in mostra avanza minaccioso. Mentre si trova in questa situazione, si apre una finestra della villa e una signora соn spiccato accento inglese gli dice:
“Non si preoccupi, è un cucciolone, un giocherellone, basta che gli dia un calcio alle раllе e lui gioca”. Il postino, terrorizzato, chiede conferma alla signora:
“Ma ne è sicura???”.
“Sì, sì, è un giocherellone, dia un calcio alle раllе e lui gioca”. Abbastanza dubbioso il postino aggira lentamente la belva e соn forza gli rifila un calcio nelle раllе, facendola urlare dal dolore. A quel punto la signora urla dal balcone:
“Non quelle, quelle sul prato…”.
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