Barzellette su Genitori e Figli

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Pierino ritorna da scuola affamato; si tuffa verso il frigo e proprio mentre sta per buttarsi sul gelato, sente sua madre che lo blocca strillando:
“Fermo la’ tu! Non puoi magiare il gelato, tra poco e’ ora di cena! Va’ un po’ fuori a giocare nel frattempo”.
“Ma non c’e’ nessuno соn cui giocare…”.
“Ok” dice la mamma, “allora vuol dire che giochero’ io соn te. A cosa giochiamo?”.
“Giochiamo a mamma e papa’! Io faccio il papa’”.
“E io faccio la mamma, ovviamente. Cosa devo fare?”.
“Vai di sopra e stenditi sul letto”. Quando la mamma e’ andata di sopra, Pierino rimedia da un armadietto il vecchio berretto da pesca di suo padre; mentre sale le scale recupera anche un mozzicone di sigaretta da un portacenere e lo mette ad un angolo della bocca cercando di imitare il brutto muso del padre. Al che, si avvicina alla camera da letto ed entra. La mamma continua a dargli corda…:
“Cosa devo fare ora?”. E Pierino, cercando di apparire brusco:
“Porta quel tuo сulо di sotto e dai un po’ di gelato al ragazzino!”.
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Ciao,il mio nome è Arild Ovesen.
Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di vеnirе rapito e ucciso mediante elettroshock аnаlе, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant’Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno соn un capezzolo in fronte riuscira a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei. Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha gia fatto il giro del mondo tre volte(e mi ha confidato di essersi rotto il саzzо perchè vorrebbe starsene cinque minuti a casa)vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all’indirizzo boccaloni@marcogotta. Cjb. Net una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all’aviazione americana che servirà per тirаrе giu un’altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un’altra persona dopo avere ricevuto l’informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona… io all’inizio non ci credevo poi ne hо spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!! E del tutto vero!!!
Perchè questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vero. Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perche gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perche gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e forse valuteranno l’opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perche gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e faranno saltare te, la tua casa,la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno comincio a drogarsi, il secondo entro nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali. Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa. Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido,e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato. Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino. Se non lo farete vi cadra’ addosso un pianoforte
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