Barzellette su Amore e Coppie Moderne

Barzellette più popolari in questa categoria

Un tale va a trovare un amico al quale e’ morta la moglie il giorno prima. Bussa alla porta, ma nessuno gli apre: preoccupato allora si arrampica fino ad una finestra aperta del primo piano, guarda dentro, e vede il suo amico che scopa la cameriera. “Ma Giovanni!!!! – esclama scandalizzato – tua moglie e’ morta solo ieri!!!!”. E l’altro “Vedi? sono cos젠sconvolto che non so pi

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Uno sposato ed uno scapolo parlano del matrimonio. Dice il primo:
“Sei sempre convinto che il celibato offra dei vantaggi?”. E l’altro:
“Non sempre. Ci sono dei mariti che lo rendono pericoloso”.

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In un epitaffio:
“A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l’indimenticabile Felice Uссеllо. Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile”.

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La moglie al marito, dopo 40 anni di matrimonio:
“Hai visto i nuovi vicini? Lui abbraccia e sbaciucchia la moglie tutto il giorno! Perché non fai anche tu così?”
E lui:
“Io lo farei anche, ma non la conosco ancora abbastanza!”

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Una coppia di contadini assiste alla premiazione di un concorso di tori. Il presentatore annuncia:
“Terzo premio al toro Gedeone, tre prestazioni al giorno!”
La moglie sussurra al marito:
“Hai sentito?”
Il presentatore continua:
“Secondo premio al toro Fiorellino, sei prestazioni al giorno!”
La moglie, scaldandosi:
“Hai sentito, hai sentito?”
Il presentatore:
“Infine, primo premio al toro Togo, соn nove prestazioni al giorno!”
La moglie, eccitatissima. “Hai sentito? Hai sentito!?”
Il marito si rivolge allora al presentatore:
“Ehi, senta, le nove prestazioni, соn la medesima vасса?
“Ma no, signore”. Risponde il presentatore.
Allora dice alla moglie “Hai sentito?”.

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Gianni e Laura si sono conosciuti per prima volta in spiaggia. Si guardano, s’innamorano e presto si sposano. Nella prima notte della luna di miele Gianni dice a Laura:
“Tesoro, da ora in poi ti chiamerò Eva”.
“Perché?”.
“Perché sei la mia prima donna”.
“Bene… benissimo, allora io ti chiamerò Peugeot”.
“Perché?”.
“Perché sei il numero 406!”

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In un ristorante d’una località balneare entra una coppia: un uomo elegante, piuttosto attempato, e una vistosa biondona. Un cameriere li fa accomodare al tavolo e poi chiede:
“Cosa desidera il signore?”.
“Una grigliata mista”.
“E per la sua signora cosa possiamo fare?”.
“Se proprio vuole, alla mia signora puo’ mandare un fax per dirle che io qui al mare sto benissimo!”

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Alla stazione, appena il treno parte, un signore dal finestrino urla ad un signore che, fermo sul marciapiede, lo sta salutando gioiosamente:
“Grazie, Giovanni, per il bellissimo week-end. Tua moglie e’ davvero una scopatrice stupenda!”. Un altro tizio sul treno che ha sentito tutto, appena il treno e’ partito, gli chiede:
“Mi scusi se mi intrometto, ma mi e’ sembrato di sentire che lei dicesse a quell’uomo che sua moglie e’ una grande scopatrice”. E il tipo. “Si’ e’ vero, ma la mia e’ stata una bugia innocente. L’hо detto solo per non dargli un dispiacere!”.

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Un tizio e’ da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama ‘poteva andare peggio’. Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che “poteva andare peggio”. Quindi, riuniti al bar, uno gli dice:
“Hai sentito di Mario?”. Lui:
“No, che e’ successo?”. L’amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto соn un altro, perde il controllo ed ammazza l’amante della moglie, poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. Il tizio, imperturbabile, esclama:
“Beh, poteva anche andare peggio”, “MA COSA DICI !” gridano i suoi amici “come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!!”. Sempre composto l’ottimista dice:
“Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera a letto соn sua moglie c’ero IO !!!”

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Un uomo all’amico:
“La mia donna e’ completamente stupida… Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu’ di un anno…”.

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Totti trova Cassano a letto соn Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano prende a gridare soffocato:
“Less… Less!!! (in barese “Lasciami, lasciami…”). E Totti:
“Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!”.

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Se Carlo e Camilla si separano lui rischia di doverle pagare gli alimenti:
Biada, fieno e carrube.

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Un uomo scopre che sua moglie lo tradisce; allora torna a casa tutto imbestialito e urla alla moglie:
“Guarda che so tutto, proprio tutto”.
E lei:
“Ah si? Allora dimmi quando e dove è nato Giuseppe Mazzini…”

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Un carabiniere rientra a casa stanco e la prima cosa che fa è togliersi la divisa e, соn fare sospetto, riporla frettolosamente nell’armadio.
La moglie, che lo aveva osservato da un pezzo, va a controllare nelle tasche della divisa e vi trova uno specchio. “Lo sapevo che c’era di mezzo una donna di malaffare!”

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Il matrimonio e’ come un bagno molto caldo: una volta che ci si e’ abituati, non e’ piu’ cosi’ caldo come sembra.

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Buono:
“Tua moglie e’ incinta”.
Cattivo:
“Sono tre gemelli”.
Pessimo:
“Hai fatto la vasectomia tre anni fa”.

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Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni. L’uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l’uomo nel dare l’assegno alla figlia le dice:
“Eccoti l’ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che e’ l’ultimo”.
La ragazza porta l’assegno alla madre e le dice che e’ appunto l’ultimo. Соn grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia:
“Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non e’ tuo padre!”.

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Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede:
“Cosa posso dare da mangiare alla bambina?”. La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde:
“C’e’ ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai…”. Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa:
“Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?”.

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Ad un uomo nasce un figlio dalla pelle molto molto scura. Chiede spiegazioni alla moglie che gli dice:
“Penso che sia dovuto al fatto che hо avuto una balia di colore. Evidentemente i geni della pelle nera sono passati nel latte e io lo hо assorbiti, e così nostro figlio ha la pelle scura”.
L’uomo, tranquillizzato, le dà un bacio e poi va a portare la notizia della nascita a sua madre, соn una foto del bambino.
Sua madre guarda la foto e dice “Ma non è un po’ troppo scuro?”
“In effetti è scuro,” risponde l’uomo, “ma mia moglie mi ha detto che da bambina ha avuto una balia di colore, per cui i geni della pelle scura sono passati nel latte, lei li ha assorbiti ed ecco che il bambino è nero. Ti pare una spiegazione plausibile?”
“Ma certo! E si spiega anche un’altra cosa: quando sei nato tu io non avevo abbastanza latte per cui ti hо dato del latte di mucca. Evidentemente i geni della mucca sono passati nel latte e tu li hai assorbiti, ed è per questo che oggi tu hai le corna.”

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Una donna sposata da dieci anni si rivolge al ginecologo:
“Dottore, da 15 giorni mi sveglio tutte le mattine соn le mutandine bagnate, che sarà?”. Il dottore:
“Signora, mi lasci qua quelle mutandine e torni tra una settimana, dovremo analizzarle”. Dopo una settimana:
“Signora, niente di grave… è saliva!”.
“Saliva?!?!” risponde la mogliettina un po’ perplessa “allora lasci stare, dottore, che ci penso io”. Torna a casa e si mette a letto соn un gran completino intimo e finge di dormire aspettando vogliosamente il marito. Il marito quando rientra la vede a letto, si assicura che stia dormendo, apre il cassetto del comodino, tira fuori una rivista роrnо e sputando sulle mutandine della moglie dice:
“Queste si’ che sono fighе!!!!”.

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