Barzellette sulle Nazioni

Barzellette più popolari in questa categoria

Un ubriaco torna a casa e lo accoglie la moglie che gli dice:
“Ma non ti vergogni a presentarti in questo stato?!”.
E il marito:
“Beh, che devo andare in Svizzera?”.

0 0

Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo.
- Papa’, papa’… Guarda quella donna la’… e’ cosi’ bella cicciotta… sara’ si e no 90 Kg!
E il padre: – Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio.
Dopo un po’… – Papa’, papa’, guarda quella la’… cosi’ alta e snella.
E il padre: – Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male.
Passano le due… e il cibo ancora non si vede. Finalmente…
- Papa’, papa’, guarda quella la’: tutte curve, bionda, соn due occhietti blu… guarda che gambe … slurp slurp …
E il padre: – Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!

0 0

I tori replicano:
“Perche’, secondo voi i toreri sono sani di mente?”

0 0

Un fachiro, beatamente steso sulla tavola irta di chiodi, tiene tra le braccia un porcospino e, accarezzandolo, mormora:
“Micetto, micetto mio…!”

0 0

Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. “Ah!”, dice il fisico, “vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!”.
“Hmmm…”, replica l’ingegnere “possiamo solo dire che qualche pecora scozzese e’ nera…”.
“No!”, conclude il matematico” tutto quello che sappiamo E’ che esiste in Scozia almeno una pecora соn uno dei due lati di colore nero!”

0 0

Il Comm. Ambrogio Brambilla lascia la natia Milano per un periodo di vacanza in Costa Smeralda. Dopo aver sentito i vicini di ombrellone raccontarsi storie di caccia decide di non essere da meno e, presa la sua Mercedes 500 SL, si inerpica per i monti della Barbagia Ollolai. Ad un certo punto vede un pastore armato di doppietta, si accosta e gli chiede:
“Uela, dove l’e’ che si puo’ andare a caccia? Me lo affitta il fucile?”.
Il pastore lo guarda bene, capisce il tipo che e’ e gli risponde:
“Qui dappertutto puoi andare. Il fucile ti posso prestare. Ma le pecore non devi ammazzare” e gli indica il gregge di pecore. Allora il milanese, ben attento a non sparare alle pecore, si apposta in mezzo ai cespugli, sente un fruscio e… pum! Fa secca una capra. Visto che non era una pecora torna dal pastore e gli dice:
“Ue, te, che bestia l’e’ che l’hо preso? Ci ha le тетте molle, la barba e puzza da matti”.
“Maddonna, a mia moglie hai sparato!”

0 0

Una coppia di turisti inglesi entra in un bar di Napoli.
Il cameriere chiede loro cosa desiderano.
La donna dice:
“Io vorrei un tè, per favore.”
Il marito dice:
“Anch’io vorrei un tè, ma mi raccomando che la tazza sia pulita!”
Il cameriere allora ordina al barista:
“Due tè. Uno dei due in tazza pulita!”

0 0

Un nero muore e arriva in paradiso. Bussa alle porta quando viene ad aprire San Pietro. San Pietro scruta il nero, emette una smorfia di disgusto e gli chiude la porta in faccia. Il nero rimane li’ di stucco, fino a che vede San Pietro aprire le porte senza nessun problema ad un gruppo di bianchi appena arrivati. “E io che so’, nero ? C’hо l’anello al naso ? Pure qui in Paradiso co’ sta’ storia della discriminazione razziale ? Mo’ m’incazzo”.
Il nero riprende a bussare alla porta fino a che San Pietro esce di nuovo domandandogli:
“Ma insomma, che vuoi ? Si puo’ sapere chi sei ?”.
Il nero, conscio della discriminazione, risponde соn enfasi:
“Leonardo DiCaprio”.
E San Pietro “Ah si’ ? E che e’ successo, che il Titanic invece di andare a picco s’e’ incendiato ?”.

0 0

La maestra dice ai suoi alunni:
“Per compito,domani mi portate la rappresentazione di un monumento di una città italiana o straniera che sia.”
Arriva Matteo соn la torre Eiffel.
La maestra chiede:
“Che città rappresenta?”
“Parigi, maestra!”
“Bravo Matteo!”
E’ il turno di Luigi che si presenta соn il Colosseo.
La maestra chiede:
“Che città rappresenta?”
“Roma!”
“Bravo Luigi!”
E’ il turno di Pierino che si presenta соn un water e una candela accesa.
La maestra incredula chiede a Pierino:
“Ma che città è questa?”
“Chicago di notte, signora maestra!”

0 0

Il nuovo presidente russo ha detto che togliera’ l’ICI sulla prima dacia.

0 0

Perche’ il film “La pazzia di King George” fu intitolato cosi’ e non, come in progetto, “La pazzia di King George III?”.
Perche’ gli Americani si sarebbero chiesti dov’erano finiti i primi due film della serie.

0 0

Carlo e Camilla stanno per divorziare. Pare che il principe Carlo abbia gia’ telefonato a Sarkozy per sapere se per caso Carla Bruni ha qualche amica brutta e libera.

0 0

Un genovese torna a casa соn una bottiglia di cognac nella busta della spesa.
Le scale sono poco illuminate, a un tratto scivola, cade e batte la schiena.
Si rialza dolorante, porta la mano alla parte dolorante, sente qualcosa di bagnato ed esclama:
“Speriamo che sia sangue!”

0 0

Le analisi hanno rilevato che nelle fogne di Milano c’e’ una quantita’ altissima di cocaina.
Se ne sono accorti perche’ i topi uscivano dalle fogne ballando e facendo il trenino.

0 0

Sacramento (USA). Ferisce la moglie соn lo scoiattolo congelato. Ha picchiato la moglie соn uno scoiattolo congelato ed e’ finito in carcere соn l’accusa di violenza coniugale. La polizia di Sacramento ha aperto un’inchiesta per accertare come mai la famiglia avesse tanti scoiattoli nel congelatore. (Notizia vera, 1991)

0 0

Negli Stati Uniti una persona su tre pesa come le altre due mese insieme.

0 0

La piu’ grande prostituta americana KALAMY JEANS
La seconda piu’ grande prostituta americana JULY SLIP
La piu’ cinica becchina americana ELY MORETOUCH
Il piu’ grande filatelico americano FRANK BOLL
Il piu’ famoso rosticciere americano BRUCE KETH
Il piu’ esperto subacqueo americano PAUL MON
Il piu’ grande tuffatore americano STEVE KADEND
Il piu’ povero nullatenente americano JOHN CATS
Il piu’ grande omosessuale americano ERIC KYOWN
Il fratello del piu’ grande omosessuale americano CARY KYOWN
Il piu’ grande industriale del vetro americano CHRIS TALL
Il piu’ fornito farmacista americano ROY PNOLL
Il piu’ grande attaccante americano SCOTCH

0 0

Se i ragazzi in di Roma si chiamano “la Roma bene”, se i ragazzi di Milano si chiamano “la Milano bene”, e’ lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di “Lecco”!!

0 0

NAPOLI: INDIVIDUATA ORGANIZZAZIONE DI TERRORISTI ISLAMICI. NESSUN FERMATO. Sconvolgenti sviluppi delle indagini condotte negli ambienti islamici napoletani. Individuata una vera e propria rete terroristica. Al centro delle indagini un potenziale attentatore suicida votato al sacrificio personale, SADDAM URI’, e il suo mandante OMAN AMMURI’. Capo del commando sarebbe, invece, OMAR ESHALL. Sospettati anche l’ambulante OMAR UKKIN, l’agente immobiliare NABEL ABARAK, l’apprendista SADDAM PARHA’, il pregiudicato ARRAFF ALI’, già indagato per furto, il garzone OMAN ACCA’ e suo fratello OMAN ALLHA’. Accertata la pericolosità di tali soggetti. Qualsiasi oggetto nelle loro mani, sostiene OMAR TIELL, terrorista dissociato, può trasformarsi in un’arma da guerriglia. Numerosi i collegamenti all’estero. Di chiare origini francesi OMAR SIGLIESE; non meglio identificato, invece, OMAR ZIAN. Accertata pure la loro tenace avversione nei confronti del mondo occidentale: N UN MULLHA’, SADDAM USHA’ i più accesi fomentatori in tal senso. Interpellato in proposito, il diplomatico OMAN AFFHANKUL non si è rivelato disponibile. Le indagini non hanno risparmiato neppure gli ambienti medici. Sospettato il noto chirurgo plastico MUSTAFFA’ NABEL AZIZ e la sua paziente ARIFATT, successivamente rivelatasi essere un uomo, MUSH AL SALAM, соn gravi turbe sessuali. Inoltre sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi di Scampia, centro periferico di Napoli соn a capo due sauditi: NABARAK ALI’, NABARAK ALLHA’. A Varcaturo centro periferico ad est di Napoli invece i noti pregiudicati ACCA’ NABARAK e ALLHA’ OMAR avrebbero stabilito le loro dimore. Tutte le piste fino ad ora individuate conducono ad un unico leader: OSAM HENTH’.

0 0

Becchino Romeno: DOMENICU NOSOTERU

0 0