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Barzellette sulle Nazioni

Barzellette più popolari in questa categoria
Un carabiniere va a Roma. Per la prima volta in vita sua prende un taxi e per evitare spiacevoli sorprese, prima di salire chiede quanto costa. “Dipende dal tempo” risponde il taxista. “Mettiamo che resti nuvoloso, ma non si metta a piovere….”.
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Roma, doposcuola per ragazzini. L’educatore:
“Bambini, oggi vi insegno a fare un animaletto соn la carta!”
Un bambino:
“L’origami?!”
E lui:
“No, non ‘o rigamo, ‘o piego!”
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Allo studio ovale entra un consigliere di Clinton che deve riferire sulla grave crisi economica in Russia:
“Presidente, la Russia e’ in ginocchio!!!”. E Clinton, distratto:
“Ditele che arrivo subito!”
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Chi e’ E. T.? Un clandestino che non possiamo rispedire a casa.
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L’Italia è una vera democrazia! Non possiamo decidere chi entra in Parlamento, ma possiamo decidere chi esce dalla casa del Grande Fratello!
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Sotto casa mia a Roma c’e’ un bar, sempre pieno di ubriachi.
Si chiama ER BAR-COLLO.
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In Massachusetts, i partecipanti a una veglia funebre non possono mangiare piu’ di 3 tramezzini a testa.
Nello stato di Washington e’ illegale fingere di avere i genitori ricchi.
A York e’ legale uccidere uno scozzese all’interno delle vecchie mura cittadine, ma solo соn arco e frecce.
Alle Hawaii, i residenti che non possiedono una barca possono essere multati.
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Il piu’ grande nuotatore tedesco OTTO VASKEN
Il piu’ rappresentativo disoccupato tedesco EGON VON KATZEN
Il piu’ ricco produttore di cioccolata tedesco KLAUS VON DENT
Il piu’ bravo rosticciere tedesco OTTO PANTZER (per gli amici: PANTZER OTTO)
Il piu’ astuto giocatore di poker tedesco OTTO VON BLEFF
Il piu’ grande autodidatta tedesco OTTO VON PIPPEN
La piu’ forte mezzala tedesca MARK VON CROSS
Il piu’ grande freddoloso tedesco OTTO MAJE
Il piu’ grande omosessuale tedesco PETER AST
Il piu’ grande campione di poker tedesco VON BLEFF
Il piu’ grande cuoco tedesco OTTO STRUDEL
Il piu’ grande cuoco tedesco OTTO VON KRAFEN
Il piu’ grande produttore di digestivi tedesco VON RUT
Il tedesco meno dotato OTTO CENTIMETREN
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E’ incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze. Eccone alcune particolarmente interessanti:
1. Un cortigiano: un uomo che vive a corte.
Una cortigiana: una мignотта.
2. Un massaggiatore: un kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
3. Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
4. Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
5. Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta
6. Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
7. Un uomo facile: un uomo соn il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
8. Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
9. Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un’adescatrice: una mignotta
10. Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
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Sicuramente avete sentito parlare di globalizzazione e sono anche sicuro che vi sarete più volte chiesti “ma che cos’e’ esattamente questa globalizzazione?”. Allora prendiamo un evento a caso, per esempio la morte della Principessa Diana. Principessa inglese соn fidanzato egiziano che fa incidente all’interno di un tunnel francese, dentro una macchina tedesca, соn motore olandese, guidata da un autista belga che aveva bevuto un bel po’ di whisky scozzese e perseguitato da paparazzi italiani che guidavano motociclette giapponesi. Medici americani muniti di farmaci brasiliani non sono riusciti a fare gran che. E voi adesso leggete tutto ciò, in un clone di computer americano, соn microchip provenienti da Taiwan, соn schermo coreano montato da lavoratori del Bangladesh, in qualche fabbrica di Shingapur, trasportato da indiani, rubato da pirati indonesiani, sbarcato da contrabbandieri siciliani o greci e vendutovi come prodotto italiano. Questa, amici miei, è la globalizzazione!
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Qual e’ il santo protettore delle lingue indoeuropee? San Scrito.
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I dieci comandamenti contengono 279 parole, la Dichiarazione Americana d’Indipendenza 300 e le disposizioni della Comunita’ Europea sulla importazione di caramelle esattamente 25911!!
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Но visto mussulmani che dopo l’ultima guerra erano rimasti соn un pugno di moschee.
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Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un caffe’. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale risponde:
“Five cents!” [N. B. da pronunciare “faiv sens”]. E l’italiano:
“E tu fai schif!”.
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Sagt Sie zu ihm: "Schatz ich hab dir damals verschwiegen, dass ich farbenblind bin." Sagt er: "Ich hab dir auch nicht alles gesagt. Ich bin nicht aus Moosburg sondern aus Mosambik." Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Dan zegt de man: "Na 25 jaar moet ik je toch echt iets vertellen." "Oh ja?", vraagt zijn vrouw nieuwschierig. "Ja", zegt de man, "ik ben kleurenblind."... Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr:“ Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“ Darauf entgegnet sie:... Det var ett par som varit lyckligt gifta i 40 år. En dag säger mannen. - Älskling det är något jag vill bekänna för dig, jag är färgblind. - Jag har något att bekänna för dig också sa frun. Jag är... Ein fast schwäbisches Ehepaar in der Hochzeitsnacht. Sie: „Du Schatz, i muaß dir gesteha, dass i farbablend ben“ . Er: „Des macht nix, i muaß dir au ebbas gesteha: „I ben gar net von Cannstatt,... A feleség a férjének: - Édesem, meg kell neked gyónnom valamit. Én színvak vagyok ! - Nem baj kedvesem, én se szegedi vagyok, hanem szenegáli... Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: „Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá.“ „I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá,“ svěřuje se muž. „Jsem černoch.“ Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muß dir was gestehen, ich bin farbenblind." Antwortet der Mann: "Ich muß dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana."
La prima notte di nozze. Lei:
“Caro, ti devo confessare che hо un piccolo difetto: sono daltonica!”. Lui:
“Anch’io, cara, hо un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!”.
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Cosa fanno 7 polli disposti a cerchio al polo nord? Il circolo pollare artico.
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Due mafiosi siculo americani, molto sicuri di se’, ma соn scarsa conoscenza dell’inglese entrano in un cinema a New York. Соn fare arrogante i due bulli si siedono. Dietro di loro un americano sta mangiando pop corn, che sputacchia nella loro direzione. Il piu’ bullo dei siculi si rivolge al suo compagno:
“Digli di smetterla соn quel pop corn, altrimenti lo ammazzo, мinсhiа!”. Il picciotto si gira verso l’americano e gli fa:
“Piantala соn quel pop corn o il mio amico ti ammazza”. E l’americano:
“Fuск you!”. Il bullo:
“Che ti ha risposto?”. E l’amico:
“Dice che non lo fa chiu’ “.
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Il carabiniere Gargiulo sta facendo le parole crociate: per il 10 orizzontale la definizione è ‘bagna Budapest’.
“Quante lettere?”, si chiede. “Sette!”
Poi, tutto felice:
“Ma certo! PI-O-G-GI-A!”
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Un mafioso va dal commercialista, e furibondo domanda:
“Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?”.
Silenzio. “Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?”.
Ancora silenzio. Allora la segretaria, presente nella stanza, spiega:
“Signore, quest’uomo è sordomuto, non può capirla…. Potrei tradurre io”.
“Bene, gli chieda dove саzzо sono i miei soldi”.
La segretaria traduce, e l’uomo risponde a gesti:
“non ne hо la minima idea”.
Il mafioso estraendo la рisтоlа:
“Gli richieda dove саzzо sono i miei fоттuтi soldi”.
La segretaria traduce, e il commercialista:
“Ok, sono nascosti in una valigia sotto al cespuglio di rose del mio giardino”.
E la segretaria:
“Dice che lei non avrà mai le раllе per sparare”.
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Cosa fa un sardo соn 100 amichette? Il pastore.
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