Barzellette sul Sesso

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Ogni mattina la volpe si reca alla casa del lupo, sapendo della sua assenza ma della presenza dei suoi cuccioli, e bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono “CHI E’?”, la volpe grida “Sono la volpe.. dite a vostro padre che se lo prendo… gli faccio un сulо cosi’….!”. E quando i piccoli iniziano a piangere la volpe se ne va. Quando il lupo torna a casa i piccoli lo informano dell’accaduto e decide di aspettare la volpe nascosto dietro un albero. La mattina seguente arriva ancora la volpe e bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono “CHI E’?”, la volpe grida “Sono la volpe… dite a vostro padre che se lo prendo… gli faccio un сulо cosi’….!”. Prima di andarsene, però, si accorge della presenza del lupo infuriato e scappa improvvisamente соn il lupo che la insegue correndo all’impazzata! Nella corsa la volpe si infila in un tronco di albero bucato uscendo dalla parte opposta, mentre il lupo rimane invece incastrato соn la testa dentro e il сulо di fuori gridando disperatamente “AIUTO AIUTO!!!”. La volpe si avvicina come per aiutarlo, ma all’improvviso dice:
“Ormai l’avevo promesso a quei bambini!”
La fisiognomica della Bernarda.
CLITO. La lingua batte dove il clito ride e per questo sara’ meglio saper distinguere il clito dalla forma per non lasciarsi poi ingannare dal sapore.
Clito alla Rolling Stone: Fa le linguacce e si misura a ettari. Attenti: quella donna gode in perpetuo!
Clito alla vergognosa: Praticamente, ma dove ti sarai mai cacciato: E’ come un diesel, si avvia соn un dito ma occorre un pochino perche’ vada su di giri
Clito pio: Dall’aspetto non si differenzia dagli altri. E’ la signora che lo porta che durante gli orgasmi viene presa da crisi mistiche:
“O Dio vengo”
“Cristo se mi piace” ecc.
Clito lucida argenteria: E’ a pezzuola e si strofina finche’ la сарреllа e’ lucida. Non e’ detto che la proprietaria sia per forza una cameriera
Clito a pene: Qualche volta la portatrice sana di clito a pene ha gli stessi vostri gusti (nel senso che le piacciono le stesse ragazze che piacciono a voi). Prudenza nel girargli le spalle.
Legge di Соndом: Qualora una ragazza decida di concedersi a te, quando ti sembrera’ quasi fatta, lei avra’ da ridire sulla marca dei preservativi.
Corollario 1: Dopo che sarai corso alla piu’ vicina farmacia, il farmacista ti dira’ che i profilattici sono finiti tutti ad eccezione di quelli che hai gia’.
Corollario 2: Qualora il corollario 1 cada in difetto, dopo di te entrera’ una comitiva di suore.
Corollario 3: Qualora anche il corollario 2 cada in difetto, al farmacista sara’ rimasta solo una scatola di preservativi che costa 2 euro di piu’ di tutto quello che hai in tasca.
Sottocorollario: Il farmacista non ti fara’ credito.
Corollario 4: Qualora al farmacista siano rimasti 50 tipi diversi di profilattici, compreso il tipo raccomandato da lei, tu ti sarai dimenticato il portafogli.
Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una nuova cliente. Questa si presenta in vestaglia e tutta insonnolita, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo:
“Mi scusi,” sbadiglia, “Ero ancora a letto”. La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro. La trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia. La mattina successiva il garzone arriva prestissimo. Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena соn la mano. La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente nudо e col рisеllо in mano. Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco. Il garzone, imbarazzatissimo, fa:
“Io… io… io… io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo рisсiаrе per tutta casa…”
Una giovane fanciulla sui 18 anni, erede di un grandissimo impero finanziario va da sua madre e le dice:
“Mamma, io voglio trovare un ragazzo!”. All’udire queste parole la povera donna si sente mancare, ma non puo’ negare il fatto che la figlia ha il diritto di avere un ragazzo, allora le dice:
“Va bene, stellina mia, ma dovrai trovare un ragazzo che sia benestante, соn un buon lavoro e soprattutto che sia vergine!”. Due giorni dopo la fanciulla torna dalla madre e le dice di aver trovato il ragazzo giusto per lei. La madre pronta le chiede se il ragazzo corrisponda alle giuste caratteristiche e la ragazza:
“Si’, mamma, suo padre e’ molto ricco e lui a soli 19 anni e’ il presidente esecutivo dell’azienda di famiglia e poi e’ tanto bello e caro!”.
“Ma e’ vergine?” insiste la madre preoccupata. “Si’, mamma, quando si e’ spogliato e si e’ tolto le mutande lo aveva ancora avvolto nel cellophane!”.