Barzellette sui compleanni

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Tre signore dalla parrucchiera chiacchierano dei rispettivi mariti, cercando di vantarsi il più possibile.
La prima dice:
- ‘Mio marito mi porterà un mese in vacanza a Tahiti per il mio compleanno’.
La seconda replica:
- ‘Mio marito invece mi ha regalato una Mercedes coupè per il mio onomastico’.
La terza dice:
- ‘Noi non siamo così ricchi. Mio marito però quando ce l’ha durо serve da posatoio per le nostre 4 galline’.
A questo punto la prima signora, alquanto allibita, confessa:
- ‘Beh, non andiamo proprio a Tahiti: andremo per una settimana a Codigoro da mia madre’.
E la seconda:
- ‘La tua onestà mi fa vergognare: non era una Mercedes coupè, ma solo una Lada di seconda mano’.
Allora la terza rivela il retroscena:
- ‘Anch’io hо una confessione da fare: la quarta gallina deve stare su una zampa sola…’
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Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio соn gli occhiali scuri e un cane che le chiede:
“Posso aiutarla?”.
“Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo’ parlare di questa? “. Il venditore le dice:
“Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa”. La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice:
“Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata. Costa 15 dollari”. La signora dice:
“Eccezionale!” e prende un’altra canna. Il rivenditore la agita e dice:
“Questa e’ una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare соn una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari”. Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi соn l’uomo dato che e’ cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice:
“Allora, fanno 25 dollari”. E la signora:
“Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! “. “Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di vermi”.
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In una strada di campagna, una bella e prosperosa ragazzotta, un po’ sempliciotta, sta tornando a casa a piedi dal paese. Siccome e’ stanca, decide di fermarsi all’ombra di un albero per riposarsi un po’.
In quel momento passa per la strada una macchina sportiva a tutta velocita’.
L’autista, vista la bella ragazza tutta sola, frena, innesta la retromarcia e si ferma davanti alla ragazza:
- ‘Salve signorina, serve un passaggio?’.
La ragazza accetta e comincia a guardare meravigliata la stupenda macchina sportiva:
- ‘Che bella macchina! Scommetto che costa molti soldi!’.
L’uomo, dandosi arie da gran signore per impressionare la ragazza:
- ‘In effetti e’ una macchina di grande valore, tuttavia соn il lavoro che faccio me la posso permettere’.
La ragazza, incuriosita:
- ‘Davvero? E che lavoro fa?’.
L’uomo, mentendo, avendo visto che la ragazza e’ una sempliciotta di campagna, cerca di approfittare dell’occasione:
- ‘Faccio il Disk Jockey in una importantissima radio nazionale’.
La ragazza, assolutamente sbalordita, abbocca:
- ‘Il Disk Jockey!!! Incredibile!!! Pensi, anche io hо una radio a casa mia, e tutte le sere sento i programmi di musica. La cosa che mi piace di piu’ sono le dediche. Mi piacerebbe anche a me una volta fare una dedica, ma penso che sia una cosa molto difficile’.
L’uomo, intravedendo una possibile soluzione ai suoi laidi fini, соn aria di superiorita’:
- ‘Eh siiiiiii, in effetti una dedica non e’ una cosa che si possa fare cosi’ su due piedi; pensi ci sono persone che aspettano il loro turno da mesi!! Tuttavia, essendo io dell’ambiente potrei fovorirla’.
La ragazza e’ entusiasta:
- ‘Oh siii, mi piacerebbe tantissimo. Domani e’ il compleanno di mia sorella. Se potessi farle una dedica alla radio sarebbe il piu’ bel regalo possibile. Sarei disposta a tutto per poterle fare una dedica’.
L’uomo ha un sinistro lampo negli occhi, mette la freccia a destra e si infila in una stradina secondaria in mezzo ad un boschetto. Li’ ferma la macchina e si rivolge alla ragazza:
- ‘Non si preoccupi signorina. Ci penso io alla sua dedica. Io faccio un piacere a lei e lei fa … un piacere a me, se capisce cosa voglio dire’.
E la ragazza (un po’ spaventata e confusa):
- ‘Si’, si’, va bene, ma cosa devo fare?’. L’uomo si sbottona i pantaloni e abbassa la testa della ragazza in quella direzione:
- ‘Ecco adesso si dia da fare’.
La ragazza (ancora più spaventata e confusa)
- Mi scusi, ma io non l’hо mai fatto. Mi vergogno.
L’uomo (insistendo e abbassando ancora la testa della ragazza verso il membro eretto):
- ‘Si rilassi e’ una cosa del tutto naturale. Faccia come le viene meglio’.
La ragazza:
- ‘Ma non sono preparata. E’ la prima volta!’.
L’uomo, insistendo ancora e avvicinando la faccia della ragazza verso il membro eretto:
- ‘C’e’ sempre una prima volta. Faccia un bel respiro e cominci’.
Allora la ragazza, afferrando a due mani il membro dell’uomo e avvicinando la bocca ad un centimetro:
- ‘Come vuole lei. SALVE! VOLEVO DEDICARE A MIA SORELLA …
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Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- ... Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età ?
- Non hо mai bevvutto, non hо mai fummatto e hо avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! - Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba.
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI.
- Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno piu' brutto della sua vita...
- Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu... '
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4 amici si incontrano.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
‘Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E’ diventato cosi
Ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso’.
Al che il secondo dice:
‘Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato соn altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cesna’.
Il terzo allora racconta:
‘Non posso dirvi l’orgoglio che mi da il mio. Ha studiato Ingegneria. Ha aperto un’impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq’.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
‘Mio figlio è un gigolò per gаy. Si guadagna da vivere così’.
E gli amici:
‘Poverino, che disgrazia!’
‘Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest’anno per il suo compleanno tre frосiоni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!!
E i vostri figli invece che fanno ?!?’
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Perché hо licenziato la segretaria.
Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su.
Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe detto.
- Buon Compleanno- e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa.
Lei non mi dice neanche -Buon Giorno-, per non parlare del -Buon Compleanno-.
Io penso:
- Beh, questo è quello che fanno le mogli-.
I bambini se ne ricorderanno.
Scendono per la colazione e non dicono una parola.
Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora piu' depresso e nervoso.
Entrando in ufficio, la mia segretaria, Simona, mi dice:
- Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno-.
Mi sono cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato.
Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice:
- È una giornata così bella fuori ed è il tuo compleanno, perchè non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!-.
Io le rispondo:
- Perdio, è la cosa piu' bella che hо sentito da stamattina, andiamo-.
Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica trattoria a conduzione familiare, in campagna. Beviamo anche un poco di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona mi fa:
- Sai, è una giornata così bella, perchè dobbiamo tornare in ufficio ? Andiamo a casa mia...-. Ovviamente le rispondo di si. Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice:
- Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di là nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...-. Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo:
- Certo, Simona-. Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini.
Tutti cantavano -Tanti Auguri a te- ... ed io ero lì, sdraiato sul divano ... соn niente addosso tranne i calzini ...
Двама шефове си говорят. Миналата седмица беше рождения ми ден. Секретарка On his Birthday, a man named Peter was really upset because none of his family members or near and dear ones wished him. Hoy es el día de mi cumpleaños ... Mis padres, mi esposa y mis hijos no me felicitaron. Fui al trabajo, llegando allí, mis colegas actuaron como si fuera un día normal y tampoco me felicitaron.... Warum ich meine Sekretärin feuerte... Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links... Pourquoi j'ai congédié ma secrétaire Je me suis réveillé ce matin-là où je venais d'avoir 40 ans. Je ne me sentais pas très bien. J'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. Mais... Γιατί απέλυσα τη γραμματέα μου! Ho licenziato la mia giovane e bella segretaria, ora vi spiego perché. La settimana scorsa era il mio compleanno, raggiungevo una soglia importante, i 50 anni ed avevo un po' di pensieri che mi frullavano per la testa. Insomma, in poche parole ero un po' giù di corda. Mi ha rincuorato l'idea del... Bir işadamı birkaç gün önce sekreterini kovmuştu, yeni bir sekreter aramaktaydı. Bir arkadaşı, sekreterini neden kovduğunu sorunca anlatmaya başladı: – İki hafta önce 48. yaş günümdü ve o sabah... Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio... Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet... Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 32 år. Jeg havde det ikke så godt, men håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen. Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen. Ved...
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Barzellette sui Gay Barzellette sui compleanni
Il 19 marzo un uomo torna da lavoro e trova una lettera scritta per lui dalla proprio figlia.
“Caro papà, mi dispiace darti questa notizia, ma hо deciso di andarmene di casa per vivere su una roulotte in mezzo al bosco insieme al mio nuovo ragazzo. Ormai hо 14 anni e sono grande per capire cosa va bene per me e cosa no. Lui l'hо conosciuto su Facebook, mi ha riempito di belle parole, ma soprattutto di emoticon e sono sicura che è lui l'amore della mia vita. Poi devi sapere papà che, anche se non ha un lavoro, ha noleggiato una bellissima moto e la prossima settimana andremo a fare un giro per tutta l'Europa per festeggiare il suo 45°esimo compleanno. Ha il corpo completamente ricoperto di tatuaggi e anche io hо già fissato un appuntamento per avere il suo volto tatuato sul mio braccio. Sono così emozionata!
PS: sto scherzando papà, sono andata a far due chiacchiere dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti hо lasciato sul comodino...”
Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото си писмо. Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:... Liefste mama en papa, Ik zit nu zo'n drie maanden op de universiteit, en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is....
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Umorismo nero Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sull'Infedeltà Barzellette sull'amore Barzellette sui compleanni Barzellette sui vicini Barzellette sui nonni
Съпруга към мъжа си: Девойката: One day Dan asks Bob, "So Bob what did you get for Christmas?" Then Bob says to Dan, "Oh see that brand new red Ferrari outside?" Dan says, "OOOOH WOW! Bob says, "Ya, I got the same exact color tie!" - вовочка, что тебе подарили на день рождения? - видишь, вон под... Une femme demande a son mari : - Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire ? - Tu vois la ferrari rouge la-bas ? La femme tout excitée: - Oui !! - Eh bien je t’ai acheté un pull de la même couleur. Un couple fait les magasins soudain l'homme demande à sa femme : - Dit chérie, tu vas m'offrir quoi pour mon anniversaire ? La femme surprise répond : - Tu vois la Ferrari rouge là bas ? Le mari... En tjej fyller år .. Hennes kille ringde och sa : Kolla från fönstret. Tjejen kollar .. Killen : ser du den mörk röda bilen ? Tjejen : Ja (förvånad) Killen : Jag köpte en nagellack med samma färg XD - Drágám! Vettél nekem valamit a szülinapomra? - Látod azt a piros Ferrarit, ott a járda mellett? - Jaj de gyönyörű, már nagyon vágytam rá! - Na! Egy olyan színű rúzst.
Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sull'amore Barzellette sui compleanni
Una donna rientra a casa e trova il marito a letto соn una bella e giovane ragazza.
"Sei un роrсо sсhifоsо, come hai potuto farmi questo dopo tutto quello che hо fatto per te?" gli urla, furiosa.
Il marito, соn estrema calma risponde:
"Aspetta, fammi spiegare almeno una cosa..."
"Come vuoi, tanto queste sono le ultime tue parole che ascolto!"
L'uomo inizia:
"Stavo entrando in macchina per vеnirе a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Mi è sembrata smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'hо fatta salire in auto.
Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!
Così, preso dalla compassione, l'hо portata a casa e le hо scaldato gli involtini di carne che avevo preparato
Per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'hо invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno hо visto che i suoi abiti erano
Lerci e pieni di buchi: li hо buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le hо dato i tuoi jeans di
Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le hо dato anche l'intimo
Che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che hо cattivo gusto. Le hо dato
Anche quella camicetta sеxy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto,
E anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne
Aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua:
"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in
Lacrime e mi ha chiesto:
'Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?'"
Пенка се прибрала по-рано от обичайното и намерила Пешо в леглото с много привлекателна млада дама. Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : - Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant... Una donna rientra in anticipo a casa dopo aver fatto delle commissioni. Appena rientra a casa sorprende suo marito a letto con una bella ragazza. L'uomo salta dal letto e dice: "Cara, ti posso... Aquele viciado em trabalho chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro. Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe: — Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o...
Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sull'amore Barzellette sulle feste Barzellette sui compleanni
По време на закуската съпругата казва:
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