Verjaardagsgrappen

Er staat een ongelooflijk mooi meisje op de gordijnstofafdeling van een warenhuis met een staaltje stof en vraagt aan de verkoper:
"Wat kost deze stof?"
"Een kus per meter," zegt de iets te snelle jongen.
"Prima," zegt zij, "geef mij maar twintig meter."
Nou, die gozer weet niet hое snel hij dat moet afknippen en inpakken natuurlijk en hij houdt het uitdagend voor haar neus. Zij grist de stof uit zijn handen, terwijl zij glimlachend wijst op een heel klein oud mannetje dat naast haar staat en ze zegt vriendelijk:
"Mijn opa betaalt, het is een cadeautje voor mijn verjaardag."

0 0

Zuster Mary gaat binnen in het Klooster van de Stilte. De priester zei:
“Zuster, dit is een stil klooster. U веnт hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je toestemming geef.” Zuster Mary leefde nu al 5 jaar in het klooster toen de priester tegen haar zei:
“Zuster Mary je веnт hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken.” Zuster Mary zei:
“Hard bed."
"Het spijt me dat te horen”, de priester zei:
“We zullen zorgen je een beter bed krijgt.” Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester. “Je mag weer twee woorden zeggen, zuster."
"Eten koud”, zei Zuster Mary, en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst. Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. “Je mag weer twee woorden zeggen vandaag."
"Ik vertrek”, zei zuster Mary. “Het is waarschijnlijk het beste”, zei de priester, “Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!”

24 0

Religie moppen Kerken moppen Pastoor Moppen Verjaardagsmoppen

Jantje maakt, voor de verjaardag van oma, nog een wandeling met opa. Op de stoep staat een bord met de tekst: lul.
Opa, wat betekent dat? Haa Jantje, dat is een ander woord voor jas.
Even later zien ze een bord met daarop: кuт. Opa, wat betekent dat? Haa Jantje, dat is een ander woord voor kapstok.
Even later horen ze iemand nеuкеn zeggen. Opa, wat betekent dat? Dat is een ander woord voor koffie drinken.
Enkele dagen later is er een groots tuinfeest bij Jantje. De bel gaat en Jantje, ijverig als hij is doet open: hang je lul maar aan de кuт en opa en oma zitten alvast wat te nеuкеn.

86 1

Jantje moppen Verjaardagsmoppen Koffiemoppen

1. Twee keer per week gaan we naar een goed restaurant, 'n beetje wijn, lekker eten in goed gezelschap. Zij gaat de maandag, ikke den
Donderdag...
2. We slapen ook in aparte bedden. Zij in Oostende, ik in Brussel...
3. Ik voer ze met den auto overal naar toe.
Maar ze vindt potverdekke iedere keer de weg terug...
4. Ik vroeg haar onlangs:
"Naar waar wilt ge gaan voor je verjaardag?"
Antwoordde ze:
"Ergens waar ik lang nie meer geweest ben..."
"Ah, wat denkt ge van de keuken ?" vroeg ik...
5. Ik hou altijd haar hand vast...
Als ik da nie doe dan ben ik blut telkens we nen winkel passeren...
6. Ze heeft nen elektrische mixer, nen elektrische broodrooster, nen elektrische keukenrobot...
Dan roept ze me:
"Zeg der staat hier veel te veel brol, en ik kan me nergens meer zetten..."
Dus koop ik der nen elektrische stoel, ook weer nie goe....
7. Zegt ze me gisteren:
"Den auto rijdt nie goe meer, 'khaar waar den auto staat, zegt ze:
"In 't kanaal Gent-Terneuzen."
8. En onlangs is ze aan een nieuw dieet begonnen:
"Kokosnoten en bananen". Nog gene kilo deraf, maar zo rap dat die in nen boom kan
Klimme maat, da geloofde nie...
9. Ze is dan ook nog es langs de schoonheidsspecialist geweest.
Ze liet der ompraten om een modderbad te nemen.
Ik moet toegeven, ze heeft der 2 dagen goe uitgezien.
En toen, viel de modder der af.
10. En den donderdag liep ze achter de vuilkar, al roepend:
"Wacht es effe!"
Zei diene gast op die kar vanachter:
"Geen probleem madammeke, der is nog plek genoeg, springt der maar in..."

45 0

Relaties moppen Moppen over alcohol en dronkaards Verjaardagsmoppen Afval- en dieetmoppen Restaurantmoppen

3 Vrienden zitten bij mekaar en ze praten over wat ze voor hun vrouw als verjaardagscadeau hebben gekocht.
Zegt de eerste:
"Ik heb voor mijn vrouw iets gekocht dat van 0 naar 100 gaat in 5 seconden... een prachtige Porsche!"
De anderen feliciteren hem met het mooie kado.
Zegt de tweede:
"Ik heb mijn vrouw iets gekocht dat van 0 naar 100 gaat in 3 seconden... een splinternieuwe Ferrari!
Wederom feliciteren de anderen hem met het mooie kado.
Zegt de laatste:
"Ik heb mijn vrouw iets gekocht dat van 0 naar 100 gaat in 1 seconde!
De anderen kijken mekaar verbaasd en ongelovig aan. "Wat voor raket van een auto heb jij dan wel gekocht?"
"Auto?... Ik heb een weegschaal gekocht!"

47 0

Relaties moppen Verjaardagsmoppen

's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken. Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :
"Gelukkige verjaardag".
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige. Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag. Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag. Dus zijn we samen een aperitief gaan drinken en dan gaan eten. Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan. Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei " Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?" Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden. Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's. En ik, ik zat daar in't salon compleet in mijnen bloten fliккеr.
Daarom heb ik mijn secretaresse ontslagen...

68 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Secretaresse moppen Verjaardagsmoppen Bazenmoppen

Jantje is 2 geworden en viert zijn verjaardag in aanwezigheid van vele familieleden. Jantje heeft echter tot op heden nog geen woord gezegd en uitgerekend op deze dag zegt hij "Opa". Opa is razend enthousiast dat uitgerekend het eerste woordje van Jantje opa is. Als de volgende morgen het bericht komt dat opa is overleden, is uiteraard iedereen geschrokken.
Als Jantje 3 wordt heeft hij behalve "opa" verder nog niets gezegd. Oma is dan ook vreselijk trots als op die dag Jantje's tweede woord geproduceerd wordt, nl. "Oma". Oma is echter het voorval van het vorig jaar nog niet vergeten en schrikt, maar de verjaardag van Jantje is verder erg gezellig en het is snel weer vergeten. Als de volgende morgen het bericht komt dat ook oma overleden is, schrikt de familie toch wel en denkt dat Jantje iets bijzonders over zich heeft. Na een paar weken is iedereen alles echter weer vergeten, oma was toch al vrij oud en het zal wel toeval zijn geweest.
Als Jantje vier wordt heeft hij alleen nog maar "opa" en "oma" gezegd, dus alle verjaardagsgasten zijn toch wel een beetje huiverig voor een bezoek aan Jantje. De dag verloopt een tijdje gespannen maar er gebeurt verder weinig. Vlak voordat iedereen weg gaat, zegt Jantje plots:
"Papa." Papa trekt lijkbleek weg en denkt dat hij nu aan de beurt is. De hele nacht doet hij geen oog dicht maar als het morgen is geworden is er niets gebeurd. Papa slaakt een zucht van verlichting, kust zijn vrouw en gaat naar zijn werk. Wanneer hij naar buiten wil wandelen vindt hij een lijk op zijn oprit... de postbode!!??

87 0

Jantje moppen Religie moppen Verjaardagsmoppen

Een oude man krijgt voor zijn 100e verjaardag een enorm feest aangeboden in het bejaarden tehuis. Er is een TV ploeg om de grijsaard te interviewen op deze speciale dag.
De journalist vraagt:
"Кunт u het publiek vertellen hое u het voor elkaar hebt gekregen om zo lang te leven?"
De man antwoordt:
"Ik heb geen druppel alcohol gedronken, nooit gerookt en ben uit de buurt van wilde vrouwen gebleven."
Op dat moment klinkt er een luide gil uit de gang. De TV ploeg ziet een zuster voorbij rennen, gevolgd door een wild kijkende oude man. De krasse kerel heeft een grote sigaar in mond en een glas whisky in zijn hand. Als hij voorbij rent, stopt hij even, kijkt naar de verbaasde mensen, laat een keiharde scheet en rent snel verder.
Wat is hier aan de hand? vraagt de journalist vol ongeloof.
Het 100 jarige feestvarken antwoordt:
"Let u a. U. B. niet op mijn vader, hij weet soms niet meer wat hij doet!"

29 0

Ouderen moppen Moppen over alcohol en dronkaards Verjaardagsmoppen

Hebben je vrienden allemaal hun vmbo examen, havo, vwo of voor een andere opleiding een examen moeten doen en wil jij hun eens flink laten schrikken?
Gebruik maken van deze grappen of pranks is op eigen risico!
Examenresultaten kwijt
Deze grap is verschrikkelijk vervelend voor je slachtoffer wanneer hij/zij examen heeft gedaan. De examenresultaten zijn namelijk allemaal kwijt!
De auto met de resultaten heeft een ongeluk gehad en meerdere examenresultaten zijn hierbij over de weg weggewaaid. Er zit dan ook niks anders op dan herexamens te gaan doen. Je slachtoffer zal dus weer moeten gaan blokken. Is dat niet een enorme tegenvaller?
Examens gestolen: Verplicht herexamen
Ook deze grap is speciaal geschikt voor scholieren die net hun eindexamen hebben gedaan.
De medewerker van de examencommissie belt op met een ramzalige mededeling. Je moet herexamen doen omdat de antwoorden al op internet stonden, dus je zou met voorkennis je examen gemaakt kunnen hebben. Jammer…maar het moet echt over van de wet. Dus voorlopig nog geen vakantie maar weer flink blokken!
Examen Nederlands niet binngekomen
Een medewerker van de examencommissie laat weten dat jouw slachtoffer zijn/haar examenresultaten van het vak Nederlands niet zijn binnengekomen.
De resultaten zijn er niet, dus helaas, je slachtoffer is hierdoor natuurlijk gezakt…
En dan nog een flauw examen grap als toevallig een van je vrienden jarig is rond deze tijd.
- Docent: Van Harte gefeliciteerd, Erik!
Erik: Ben ik geslaagd!?
- Docent: Met je verjaardag!
- Docent: Oh ja, je веnт gezakt :’)

0 0

School Moppen Verjaardagsmoppen

Er was eens een omaatje die stierf op haar 102de verjaardag. Omdat ze zo oud was mocht ze kiezen of ze naar de hemel of de hеl wilde gaan. Bij de hemelpoort kom ze petrus tegen. Petrus zegt tegen haar: ik geef je wil een rondleiding mijn kind. Dus het omaatje loopt met petrus mee, en dan zien ze een engeltje met gaatjes in zijn hoofd. oma vraagt aan het engeltje "waarom heb jij gaatjes in je hoofd?" dan antwoordt het engeltje " omdat ik morgen een kroontje krijg" dan loopt het omaatje verder en ziet ze nog een engeltje met gaatjes in zijn schouder. ze vraagt "waarom heb jij gaatjes in je schouder?" waarop het engeltje antwoordt:
"Omdat ik morgen vleugeltjes krijg"
. dan zegt het omaatje tegen petrus:
" ik ga liever naar de hеl, hier krijg je zoveel gaatjes. maar petrus antwoordt: ja maar omaatje, in de hеl wordt je verkracht. dan antwoordt het omaatje: dat gaatje heb ik tenminste al!

60 0

Seks moppen Wetten en Rechtbank Moppen Verjaardagsmoppen

Uit onderzoek blijkt dat verjaardagen gezond zijn. Mensen met meer verjaardagen dan gemiddeld, blijken ook werkelijk langer te leven!

77 0

Droge Moppen Verjaardagsmoppen

Keesje wordt twee maar heeft in z'n leventje echter nog niets gezegd. Na afloop van het verjaardagsfeestje zegt Keesje plots:
"OMA!"
Oma natuurlijk verrukt en iedereen blij dat Keesje eindelijk wat heeft gezegd.
De volgende dag komt het bericht dat oma overleden is...
Toen Keesje drie werd had hij alleen nog maar "oma" gezegd. Het verjaardagsfeest was wederom erg gezellig en ook deze verjaardag trok Keesje eindelijk zijn mond open:
"OPA!"
Maar de volgende dag kwam het vreselijke bericht dat opa dood is... Iedereen natuurlijk heel geschrokken en ze denken dat er een verband is met datgene wat Keesje zegt op zijn verjaardag.
Wederom een jaartje later heeft Keesje alleen nog maar "oma" en "opa" gezegd. Iedereen is natuurlijk enigszins gespannen of en zo ja wat Keesje dit jaar zou zeggen.
"Papa!" zegt Keesje op het eind.
Iedereen geschrokken natuurlijk en het feestje komt stilletjes tot een eind. Papa is die avond misselijk en wit weggetrokken, en doet 's nachts geen oog dicht.
Echter, de volgende ochtend is papa kiplekker en voelt zich goed. Opgelucht en vrolijk opent hij de deur om naar zijn werk te gaan, ligt daar de postbode dood op de grond!!!

0 1

Kinder Moppen Moppen voor ouders Verjaardagsmoppen

Een man gaat samen met zijn dochter naar de speelgoed winkel om voor haar verjaardag een barbie te kopen. De man vraagt aan een medewerker in de winkel:
"Hoeveel kosten die barbies?"
Zegt de medewerker:
"Waarom kost die laatste eigenlijk zoveel?" vraagt de vader.
Waarop de medewerker antwoord:
"Bij Barbie gaat scheiden krijg je de auto van Ken, het huis van Ken, en nog veel meer van Ken."

60 0

Kinder Moppen Moppen voor ouders Verjaardagsmoppen

Mijn schoonmoeder poetste haar tanden altijd met zo'n ouderwetste tandenborstel. Daarom heb ik haar op haar verjaardag een elektrische tandenborstel gegeven!
Mijn schoonmoeder fietste nog altijd op zo'n ouderwetse fiets. Daarom heb ik haar op haar verjaardag een elektrische fiets gegeven.
Nu vind ik dat mijn schoonmoeder altijd op zo'n ouderwetse stoel zit. En nou ik zoek nog een cadeau voor haar verjaardag een ...

0 0

Schoonmoeder moppen Verjaardagsmoppen

Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog een cadeautje moet kopen voor zijn dochter's verjaardag. Hij stapt de speelgoed winkel binnen en vraagt naar de prijs van een Barbie.
Het ligt er aan welke je wilt, zegt de verkoper. Dans Barbie, Sport Barbie, strand Barbie en werk Barbie kosten 19 euro per stuk en gescheiden Barbie kost 400 euro"
Waarom kost gescheiden Barbie 400 euro terwijl alle andere 19 euro kosten? wil Rene weten.
Zegt die verkoper:
"Nou, bij gescheiden Barbie krijg je ook Ken's auto, Ken's huis, boot, hond, kat en al zijn meubeltjes!"

28 0

Mannen en vrouwen moppen Relaties moppen Familie en huwelijksmoppen Geld moppen Honden Moppen Verjaardagsmoppen

Een man deed volgende getuigenis op valentijn:
Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven... Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt. Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde. Dat was nog niets, maar het briefje dat ik geschreven had luidde zo:
- --
Liefste schat,
Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de
Laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude dikwijls nat worden en van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan
En uittrekken, bracht me ertoe jou nieuwe te kopen.
Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet.
De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed. Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.
Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk. Vergeet niet te tellen hое dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.
Je schat.
(de volgende dag was het uit)

82 0

Relaties moppen Valentijnsdag Moppen Verjaardagsmoppen

Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten...
Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit:
"Schat, ik ben blij dat je er eindelijk веnт want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op:
"Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven.
Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt:
"VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.

93 0

Absurde moppen Verjaardagsmoppen Film- en acteuermoppen

Een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse griet.
Net wanneer ze naar buiten wil stormen, roept haar man haar:
"Misschien moet je eens luisteren hое dit allemaal komt. Ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en verwilderd, aan de kant van de weg. Ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog vergeten was in de frigo. Ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer draagt omdat ze uit de mode zijn. Ze had kou, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat. Haar broek hing in stukken vaneen, dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in orde is, maar te smal voor jou. En net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij:
"Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt?"

98 0

Seks moppen Verjaardagsmoppen

Een man besluit voor de verjaardag van zijn vrouw een mooie sеxy beha te kopen. Hij stapt de HunkerBunker (HUNKERMOLLER) binnen en vraagt een verkoopster of ze hem kan helpen. Al gauw zijn ze het eens over een beha en de kleur en de prijs zijn ook prima alleen nu de maat nog. De man heeft geen flauw idee en dus vraagt de verkoopster:
" zijn het meloenen, kokosnoten, grapefruits, mandarijnen?"
"Geen van dat" antwoordt de man
"Maar er moet toch iets zijn waar de borsten van uw vrouw op lijken?", zegt de verkoopster
De man denkt even na en zegt dan:
"Weet u toevallig hое de oren van een Spaniël eruit zien?"

0 0

Relaties moppen Grappen over tieten Verjaardagsmoppen

Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet. De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: "Mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan."
Zegt de tweede:
"Oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf. En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!"
"Zo", zegt de derde, "da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven. Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000mtr2!" Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die ze wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn? "Nou, we hebben het net over onze zonen en over hое trots we wel niet op ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?"
"Mijn zoon?" zegt de vierde, "mijn zoon is hомо en hij verdient de kost als danser in een gаy-bar."
"Oooo.... wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn."
"Oh nee hооr, helemaal niet! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is! Hij is mijn trots en hij heeft altijd zoveel geluk! Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een villa van 1000 mtr2, een Boeing 737-700 en een Mercedes compressor cadeau van z´n drie lovers!"

100 0

Kinder Moppen Verjaardagsmoppen Ingenieursmoppen Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen Accountantsmoppen