Barzellette sulle professioni

Barzellette più popolari in questa categoria
Търговски пътник прави реклама на прахосмукачка: Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Βιάστηκε... Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима. A new vacuum cleaner salesman knocked on the door on the First house of the street. A tall lady answered the door. Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom." En ung dammsugarförsäljare var ute på säljresa i obygden. Han kom fram till ett gammalt torp, knackade på och blev insläppt av en gammal kvinna. Försäljaren hällde ut en påse med damm på golvet och... Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta... — Ô de casa, tô entrando! Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da... Do mieszkania Kowalskiej wtargnął akwizytor sprzedający odkurzacze. Rzucił na dywan śmieci, papierki, resztki jedzenia i mówi: - Zjem każdą rzecz, której nie wciągnie ten rewelacyjny odkurzacz. -... A little old lady answered her doorbell and saw a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner. “Good morning,” said the young man. “If I could take a couple of minutes of your time, I would... K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.” „Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.” Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit... Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede... Llaman a la puerta,y abren Vendedor:la apeteria la nueva aspiradora 3000? Dueño de la casa:mmm,no se... Vendedor:intente aspirar esa ****,si no lo consigue me la como Dueño de la casa:pues espero q... Dolazi prodavač usisavača kod babe na vrata, - "Evo imamo nove...." - "Nemam ja novaca za to sinko!" - "Ma molim Vas samo mala demonstracija." Uđe on i iz vreće istrese hrpu smeća babi na tepih. -... A little old lady answered a knock on the door to be greeted by a vacuum cleaner salesman. ‘fuck off im busy she said’ closing the door! ‘wait’ he says holding the door open whilst tipping a bucket... To get a massive and immediate attention from a buyer, the Vacuum Cleaner salesman opens a bag of horse manure and spreads it all over the carpet. Then he says to the possible buyer with...
Un promotore di una certa firma va in giro a cercar di vendere il nuovo prodotto... Un aspirapolvere miracoloso. Arriva davanti ad una casa, bussa alla porta e gli apre una vecchietta; il promotore dice:
"Buongiorno signora siamo della firma xxx e vorremmo presentarle questo nuovo prodotto"
La vecchietta, spazientita, lo lascia entrare in casa. Il promotore dice di nuovo:
"Allora signora, questo è un aspirapolvere miracoloso"
Prende un sacchetto di меrdа e dice:
"Guardi, io adesso verserò il contenuto di questo sacchetto sul suo tappetino e l'aspirapolvere riuscirà a toglierlo tutto fino all'ultimo... Parola mia... Se non lo fa, giuro su dio che la меrdа me la mangio io"
, la vecchietta, ormai molto arrabbiata соn questo giovane disturbatore dice:
"Allora spero che lei abbia appetito perché oggi non abbiamo la corrente!".
Barzellette sulle professioni
In un paese nel quale la legge non esiste, dove bastano i sospetti per propinare la pena di morte, tre giovani onesti vengono condannati a morte.
L'unica facoltà che avevano era quella di scegliere il tipo di morte: fucilazione, impiccagione o ghigliottina.
Tutti sapevano che la ghigliottina da tempo non funzionava; la lama scendeva per un breve tratto, ma poi si bloccava.....
Così tutti e tre i giovani scelsero la ghigliottina sicuri di farla franca.
Non avevano fatto i conti соn l'oste, infatti....
Infatti toccò per primo all'ingegnere che si era fatto mettere il cavalletto in modo che potesse vedere la lama....... infatti, deformazione professionale urlò:
"Fermi tutti hо trovato il difetto.....".
La ghigliottina venne subito riparata sotto la super visione dell'ingegnere..... fu l'ultimo atto della sua vita.
Barzellette sulle professioni
Un signore passa davanti ad un negozio e vede in vetrina la lampada di Aladino, 500 € e si dice:
"Роrса miseria, la lampada di Aladino a 500 €!"
E prosegue il suo cammino. Dopo ci ripassa davanti e decide di comprarla. Va dalla commessa e gli chiede:
"Ma è proprio quella vera? Funziona? Esaudisce proprio ogni desiderio?"
E la commessa:
"Si si, stia tranquillo che funziona".
Il signore la porta a casa e decide di esprimere il primo desiderio e dice:
"Voglio un miliardo"
E dopo pochi secondi gli appare un biliardo da gioco. Allora tutto inсаzzато va dalla commessa e gli dice:
"Guardi... lei mi ha preso in giro... io gli hо chiesto un miliardo a sta lampada e mi ha dato un biliardo!"
E la commessa gli dice:
"Venga, mi segua"
E lo porta nel retrobottega. Allora la commessa alza un panno bianco e il signore vede un omuncolo alto 30cm che si aggrappa alle sbarre della gabbietta bestemmiando, urlando, scuotendosi. A questo punto la commessa gli dice al signore:
"Secondo lei che cosa gli hо chiesto alla lampada... Un pazzo di 30 cm?".
Barzellette sulle professioni
Barzellette sulle professioni
Barzellette sulle professioni Barzellette sui soldi Barzellette sulla scuola Barzellette sul calcio
Un giorno un famoso professore fa un test per far vedere il rapporto fra felicità e la frequenza соn cui una persona fa sesso, secondo lui una persona che fa sesso più frequentemente è più felice di una che lo fa meno spesso.
Allora sale su un palco, соn accanto degli scienziati famosissimi e grida alla fola:
"Si alzino in piedi tutti coloro, che fanno sesso una volta al giorno"
E la folla urlante:
"Siamo noiii siamo noiiiiiiii!!!"
, poi li fa sedere e dice:
"Si alzino in piedi tutti coloro che fanno l'amore una volta alla settimana"
E loro:
"Siamo no! simo noi!"
Li fa sedere e dice:
"E ora si alzino in piedi tutti coloro che fanno sesso una volta al mese"
E loro:
"... Sì siamo noi..."
E lui:
"E siete contenti?"
E loro:
"Sì... insomma... tanto lo facciamo lo stesso"
E il professore agli scienziati:
"Vedete come cala la felicità in base alla frequenza?"
Poi dice:
"E oraaaa si alzino in piedi tutti coloro che fanno sesso una volta l'anno"
E un vecchietto:
"Sono ioooooo! eheheh evviva!!! sono io sono io!!!"
E grida e saltella tutto felice, il professsore, sgomento:
"Scusate scenziati, non avrà sentito..."
Lo fa sedere e rifà la domanda, e di nuovo il vecchietto:
"Sono ioooooo sono io sono io evviva che bello sono io!eheheh"
E salta, balla e grida, allora il professore:
"Ma scusi, come mai lei che fa sesso così poco frequentemente è così contento?"
E il vecchietto:
"Perchè mi tocca stasera!"
Barzellette sulle professioni Barzellette sugli studenti
Barzellette sulle professioni Barzellette sui ristoranti Barzellette sui camerieri
Barzellette sulle professioni Barzellette su psicologi e psichiatri