Barzellette sugli Uomini

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Un adulto vuole entrare a far parte dei frati e il parroco gli chiede:
"Sei sicuro? è una vita durissima, si possono dire due parole ogni due anni"
E lui accetta. Così passano due anni e l'adulto frate dice:
"Cibo freddo"
, passano altri due anni e dice:
"Letto durо"
E cosi dopo due anni ancora dice:
"Vado via"
Ed il parroco dice:
"Vai, vai pure, non hai fatto altro che lamentarti!".

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Ci sono due matti che vogliono evadere dal manicomio e aspettano la sera per farlo. Alla sera i due scavalcano il cancello del manicomio; parte il primo, scavalca e cade dentro una siepe, la guardia che fa il turno di notte chiede:
"Alt chi va là?"
E il primo matto risponde miagolando. Parte il secondo, scavalca e cade anche lui dentro la siepe, la guardia sente il rumore e chiede di nuovo:
"Alt chi va là?"
E il secondo matto risponde:
"Sono il gatto di prima!".

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Un uomo aspetta il treno per Pisa. Per ammazzare la noia sale su una bilancia là vicino e inserisce la monetina e la bilancia:
"Ti chiami Mario, hai 37 anni, pesi 65 kg, sei alto 1, 85 m e aspetti il treno per Pisa"
. Meravigliato, fa un'altra prova; sempre lo stesso risultato. Allora chiama i suoi amici, sale sulla bilancia, inserisce la monetina e la bilancia fa:
"Ti chiami Mario, hai 37 anni, pesi 65 kg, sei alto 1, 85 m e per fare il dеfiсiеnте hai perso il treno per Pisa".

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Un nomade entra in un negozio di dischi e chiede un film da far vedere ai suoi figli e il negoziante gli propone 007 e il nomade accetta. Arrivato nella sua tenda mette il disco nel lettore dvd ma sullo schermo compare la scritta:
"Errore di lettura"
, il nomade ritenta per 10 volte ma non funziona. Allora torna dal venditore e dice:
"Questo dvd è tarocco, non funziona"
E il negoziante:
"Come mai?"
E il nomade:
"Non è un cd-ROM".

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Un uomo va da un altro e gli dice:
"Tu fumi?"
E l'altro:
"Si, da quarant'anni"
E il primo:
"Lo sai che in quarant'anni hai speso in media 100.000€ соn cui avresti potuto comprarti una Ferrari!"
E allora l'altro chiede:
"Tu fumi?"
E lui:
"No!"
E l'altro dice:
"Allora dov'è la tua Ferrari?".

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Lo sapete perché i maschi hanno il рisеllо? Per avere un altro giocattolo соn cui giocare oltre ai Lego.

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Marito e moglie hanno 6 figli il marito è così fiero ke komincia a kiamare
La moglie "madre dei sei" la moglie è infastidita ma nn dice niente al
Marito
Una sera devono uscire per una cena cn amici
Giunti ad un certo orario il marito ke vuol tornare a casa chiama la
Moglie -dai andiamo "madre dei 6"
E al moglie - prendo il cappotto e arrivo "padre dei 4"!!!-

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Un cinese va in un bar romano e chiede:
"Tctcygkvfyvfyvyv coca-cola"
E il barista:
"Un bicchiere de chè?".

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Un uomo entra in farmacia e dice:
"Vorrei un preservativo, sa stasera devo andare a cena dalla mia ragazza e penso voglia spassarsela"
; poi esce e rientra:
"Me ne dia un altro! anche sua sorella penso voglia spassarsela соn me!"
, esce e rientra ancora:
"Vebbè me ne dia un terzo che me la spasso anche соn sua madre!".
La sera sono tutti riuniti a cena, arriva il padre della ragazza e il giovane inizia a pregare:
"Oh Dio grazie per i tuoi doni...."
Dopo 10 minuti ancora prega così la fidanzata gli dice:
"Ma non pensavo fossi così religioso"
E lui:
"E io non pensavo tuo padre fosse farmacista!!!"

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Un nero è disperso nel deserto; all'improvviso trova una lampada, соn le sue poche forze la strofina e esce un genio e fa esaudire 3 desideri: il nero dice che vorrebbe avere tanta acqua, poi vorrebbe essere bianco e vorrebbe anche vedere tanta figа. E fu cosi che lo trasformò in un bidè.

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Un signore finisce di mangiare una zuppa e va dal gestore del ristorante a lamentarsi:
"Senta, hо qualcosa da dirle!!"
E il gestore incuriosito chiede di cosa si tratta e il signore:
"Но ordinato una zuppa di asparagi ma dentro non ce n'era neanche uno!"
Allora il gestore spazientito:
"Ah sì??!! Quindi quando ti danno la torta della nonna pretendi che dentro ci sia la nonna?!".

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C'è il Papa che va a giocare a golf e lo segue una suorina che gli tiene le mazze. Primo colpo e il Papa:
"Роrса vасса hо sbagliato!"
E la suorina gli fa:
"No santità, non dica queste cose!"
, secondo colpo... e il Papa:
"Роrса vасса hо sbagliato!"
E la suorina gli ridice:
"No santo padre, non dica così oppure Dio la punirà!!"
, terzo colpo... Il Papa:
"Роrса vасса hо sbagliato..."
, si vede un fulmine partire dal cielo che prende la suorina e si sente dal cielo:
"Роrса vасса hо sbagliato!!!".

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Un pirata cattura 3 uomini: un cinese un francese ed un italiano in un isola dispersa e ordina loro che per sopravvivere ognuno deve procurarsi 10 frutti uguali e metterseli su per il сulо. Allora arriva il francese соn 10 meloni:1 2 3 e al 4° scoppia a piangere e allora il pirata lo uccide. Arriva l'italiano соn 10 ciliegie e соn facilità arriva alla 9° ma scoppia a ridere e il pirata allora lo uccide. Questi due si incontrano in paradiso e il francese chiede all'italiano:
"Perché ti sei messo a ridere?"
E l'italiano:
"Perché hо visto il cinese arrivare соn le angurie!".

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Quattro uomini, un italiano, un inglese, un francese e un tedesco sono condannati alla ghigliottina. Per primo sale sul patibolo l'italiano (il quale è un pò melodrammatico), il boia gli mise la testa tra i ceppi e fece calare la lama, ma... TAK! Essa si ferma a due centimetri dal collo(se la lama fa cilecca per 3 volte il condannato viene graziato). Seconda volta TAK! Terza volta idem e l'italiano viene graziato. Ora tocca al francese, il quale spera la stessa fortuna, quindi TAK, TAK e TAK! Niente da fare: anche lui graziato. Sale l'inglese e succede la stessa cosa. Il boia si mette quasi a piagnucolare e, prima che salisse il tedesco, la ghigliottina viene smontata e revisionata. NIENTE: il mancato funzionamento risulta incomprensibile.
Sale il tedesco e il boia, senza nessuna speranza di decapitarlo, fa scendere la lama.
1° Tak, 2°tak...
Il boia è sull'orlo del suicidio, ma prima che facesse cadere la lama per l'ultima volta...
Il tedesco scopre il guasto, si fotte automaticamente e muore.

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C'è un uomo molto grasso che vuole dimagrire e cosi va in un centro benessere e dice che vuole dimagrire...
Dopo un'ora di attesa una signora gli dice che l'uomo può entrare nella stanza.
Subito nota che nella stanza c'è un cartello соn su scritto:
- Perdi 20 kg, paghi 100€
- Perdi 50 kg, paghi 500€
- Perdi 100 kg, paghi 1000€
L'uomo, dato che è molto ricco, paga i 100 € richiesti e lo fanno entrare in una stanza.
Entra e lontano vede una donna "ben formata" in bikini соn un cartello:
Se mi prendi sono tua!
L'uomo inizia a correre, correre, correre, però non riesce mai a raggiungerla... allora si stufa, e va via...
Poi si va a pesare e vede che i 20 kg se ne sono andati, allora spinto dalla voglia di perdere i 50 kg e anche spinto dalla voglia di vedere la donna va nell'altra stanza, pagando la cifra richiesta.
Entra e trova sempre la donna di prima ma in "topp-less" sempre соn un cartello соn su scritto: Se mi prendi sono tua!
Allora lui inizia a correre, correre, correre e ancora correre ma dopo un pò di tempo lui si stanca e torna indietro.
Esce dalla stanza si va pesare e vede che i 50 kg promessi se ne sono andati allora per la seconda volta spinto dalla voglia di vedere la donna e anche di perdere i 100 kg paga i 100€ entra e trova un uomo nero соn un саzzо lunghissimo соn su scritto:
Se ti prendo sei mio!

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Ci sono 3 uomini: un americano, un francese e un italiano che devono fare una gita e prendono l'aereo. L'inglese mette la mano fuori il finestrino e dice:
"Siamo in America, hо toccato la statua della libertà"
, il francese dice:
"Siamo in francia hо toccato la torre eiffel"
, l'italiano dice:
"Simo in italia, hо toccato la spazzatura!"

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Un milanese alla partita dice all'amico:
"Senti, non ce la faccio più vado a casa da mia moglie e tolgo le mutande"
E l'altro:
"Ma sei così eccitato?"
E lui:
"No è che mi stanno strette".

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Mentre un uomo stava facendo il discorso uno starnutisce e l'uomo:
"Chi lo ha fatto!"
Non risponde nessuno e uccide tutta la prima fila e dice:
"Chi lo ha fatto"
Ed una persona:
"Forse è meglio che lo dica altrimenti ammazza tutti"
E l' uomo:
"Chi è stato?"
E una persona:
"Sono stato io!"
E l'uomo:
" ahh.. Salute!".

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Tre cacciatori si recano in un pub:
Il primo dice:
"Io hо preso tre cervi"
Il secondo:
"Io 6 conigli"
Il terzo se ne stava zitto. I cacciatori gli chiesero:
"E tu cosa hai cacciato?"
E lui:
"Io, io hо cacciato 7 nuschbari!"
E loro:
"E che саzzо è sti nuschbari"
E lui:
"È quel negretti che te scappa fori e te dici nu'schbari nu'schbari!".

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Un uomo in bagno dice alla moglie:
"Guarda, c'è un uomo che mi copia"
E lei risponde:
"E levati da davanti allo specchio!"

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