Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

C'est l'histoire d'un homme qui boit une bière sur sa terrasse. Quand tout à coup, la bière le térasse !

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Le président F. Hollande:
Mes chers compatriote. hips! Aujourd'hui. hips ! J'interdit la vente. hips ! D'alcool. hips. Toute personne qui. hips ! Boira de l'alcool sera gravement. hips ! Sanctionné. hips !

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Il était une fois un gars qui rentré dans un bar il veut prendre une brosse il sort avec un peigne!!

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Un alcoolique va en Martinique, donc il prend du martini et il reviens en france ; mais non il est mort!

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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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Toto se promène avec son père et ils s’arrête à un bar et prend une bière, Toto demande alors : – Papa je peux prendre une bière, moi aussi ? Et son père lui répond : – Toto est ce que ton sexe arrive à ton cul ? Et toto dit: – Ben non ! Et son père dit: – Ben voila ta réponse ! Apres son père prend un ticket à gratter que pour ceux qui ont de la chance. Et toto dit: – Papa je peux avoir un ticket que pour ceux qui ont de la chance et son père dit: – Ok Donc Toto gratte et gagne 10 000 euros Et son père demande: – Géniale Toto ont partage? – Papa est-ce que ton sexe arrive à ton cul ? – Ben oui Alors Toto répond : – Ben va te faire enculé !

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Dans un bar, le patron s'adresse à un client réticent à consommer de l'alcool :
- Savez-vous que l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool !
- Comment ça ? s'étonne le client.
- Vous n'avez donc jamais entendu parler des déluges et des naufrages ?

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C’est deux gars qui sortent d’une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l’intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n’est pas l’endroit pour cela…
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu’il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée…
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s’exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Écoutes, hier c’était, super d’ailleurs c’était tellement bien qu’elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c’était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !

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Après une soirée privée chez son patron, un homme se lève avec une gueule de bois certaine et un mal de crâne insupportable.
Il dit à sa femme :
- Oh là, là… Qu'est-ce que j'ai pu boire hier !
Et sa femme réplique :
- Oui, et quand tu es saoul, tu sais comment tu te comportes…
L'homme :
- Pourquoi, qu'est-ce que j'ai encore fait hier soir ?
Sa femme :
- Tu t'es encore mis minable devant ton patron.
L'homme, vulgaire :
- De toute façon, je lui pisse dessus à cet idiot.
Sa femme :
- Ben, c'est exactement ce que tu as fait, et il t'a viré sur le champ.
L'homme, encore plus vulgaire :
- Qu'il aille se faire foutre !
Sa femme :
- Ben, c'est ce que j'ai pensé aussi… Alors je m'y suis mis et tu n'es plus viré !

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Deux ivrognes décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là.
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre.
- Tu vois, je te l’avais dis…

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Deux hommes dans un bar discute, le premier dit:
- T'habites où?
- À Paris.
- Oh ! Moi aussi je vis à Paris. Mais dans quelle banlieu?
- La troisième.
- Oh ! Moi aussi je vis dans la troisième. Mais, quelle rue?
- Rue Foche.
- Oh ! Moi aussi j'habite rue Foche. Mais, quelle numéro.
- 582, dans un immeuble.
- Oh, moi aussi j'habite dans cet immeuble. Mais, quelle étage?
- Le deuxième.
- Oh, moi aussi j'habite au deuxième. Mais, quelle porte?
- La cinqième.
Oh ! Moi aussi j'habite à la cinqième porte."
À ce moment, un homme arrive et demande au barman :
" alors, tout va bien?
- Oh oui, il y a juste les deux jumeau qui son bourré."

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Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde!
Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande :
- Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
- Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!

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Le président du tribunal s'adresse à l'accusé:
- Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ?
- Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place

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Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre :
- J'ai couché avec ta mère hier soir.
Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse.
C'est alors que celui-ci dit :
- Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !

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- C'est pas vrai, j'étais pas bouré hier soir!
- Mec, t'es rentré dans une armoir et t'as dit:
"J'en ai mare de se monde, moi je vais à Narnia ! "

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- Hier c'était la catastrophe!
- Oh arrête! J'était pas si bourré que ça.
- Mec, t'as pris un poisson rouge, tu la lancé dans les toilettes et t'as crié " SAUVE TOI NEMO!!! "

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Deux amis discutent de la soirée qu'ils ont vecu la veille :
- Mec hier je t'avais jamais vu aussi bourré.
- Arrête un peu, j'étais pas tellement saoul.
- T'as demandés a ta copine si elle était célibataire

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C’est un mec au bistro.
A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche.
Le serveur lui dit:
- C’est quoi que tu regardes?
- La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.

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Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance,
C'est pour un aveugle.

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