Blagues sur Nicolas Sarkozy

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За нашите пратеници Мъж обикаля между колите в московския трафик и чука по стъклата на колите: Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает
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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...
- Désolé, fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien, alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK, alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement, que je peux! Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus таrd, il revient voir le petit Nicolas:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000 euros!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...
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Кој го плесна гркот? Mit dem Zug durch den Tunnel gefährliche Zugfahrt Το τρένο Ο Γάλλος και ο Γερμανός Στο ίδιο βαγόνι Το φιλί Влак Ein Deutscher Седят си във влаково купе грък Пътуват в едно купе В купе на влак пътуват майка с дъщеря си и двама военни - единия старшина In einem Zugabteil sitzen ein Unternehmer und sein Arbeiter mit einer alten und einer hübschen A young Programmer and his Project Manager board a train headed through the mountains on its way to Wichita. They can find no place to sit except for two seats right across the aisle from a young woman and her grandmother. Van un madrileño Поезд. Едут генерал Under andra världskriget. En tysk officer Sitzen ein Deutscher Viajaban en un Tren There was an Scotsman Een Belg En un vagón de tren viajan una gorda An Englishman In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine En una cabina de tren viajaban un mexicano Valgkamp På en togtur fra København til Jylland W pociągu w jednym przedziale jadą matka z 18-letnią córką *Dünya Savaşı arefesinde; bir Nazi subayı In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza Bir albay Im D-Zug nach Zürich sitzen ein Schweizer Jüngling Un jour dans un train Estavam em um trem (na europa) 1 linda jovem francesa Sitting together on a train was Obama Estavam em um trem Een Nederlander Bir tren yolculuğunda komutan ile asker ve karşılarında da güzel bir kız ve yaşlı bir teyze oturuyormuş.. Yolculuk devam ederken tren bir tünele girmiş ve karanlık olmuş Esto eran cuatro pasajeros en el tren: 2 chicas Un español Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren Viajavam no vagão de um trem quatro pessoas: uma mulher gostosona Yer cekoslovakya. Ikinci dunya savasi donemi. Cekoslovakya alman isgali antinda. Bir tren kompartimani. iceride 4 kisi. Cekoslovak genc ve guzel bir kiz W pociągu Numa cabine de trem Dans le compartiment d’un train se trouve une très belle jeune fille et sa mère ainsi qu’un jeune homme accompagné de son père. Soudain le train passe sous un tunnel et dans un noir absolu retentit... Dans un train Viajavam num trem um argentino U vlaku Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne. Le train s'engage dans un tunnel A Pakistani guy Um Brasileiro No trem estavam um brasileiro Em um vagão estavam uma loira muito gostosa Em um trem viajavam no mesmo vagão um brasileiro Havia um Português Viajavam no mesmo compartimento de um comboio C'è un romanista e un laziale nel treno. Il treno si ferma e sale una modella... Il treno entra in una galleria e non si vede niente e si sente il rumore di un bacio seguito da uno schiaffo. Usciti... Patru persoane calatoreau in acelasi compartiment de tren: un roman V kupé vlaku sedí vojín Ve vlakovém kupé je matka s dcerou Kartą električkoj važiuoja dvi moterys: jauna Rusas Važiuoja traukiniu mama su dukra ir kariuomenes generolas su eiliniu. oras grazus saule smarkiai plieskia. privaziuoja traukinys tuneli ir staiga pasidaro tamsu. pasigirsta pliaukstelejimas
Un beau jour, dans un train, Chirac, Sarkozy et une belle norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent ainsi, sans se parler, sans que rien ne se passe pendant des heures.
Soudain, un tunnel vient de plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi, d'un monumental bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la norvégienne sont assis comme si de rien n'était... Sarkozy lui, qui vient de se manger une baffe, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné !
Il se dit : Chirac a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi et m'a collé un pain ?!
La norvégienne pense : Sarkozy a dû vouloir m'embrasser, a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié !
Et Chirac se dit : Au prochain tunnel, je refait le bruit du bisou, et j'en colle une autre à Sarko !
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на перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой... Момиченце В парка малко момиченце кара колелце-триколка. Cop on horse says to little girl on bike Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na Een politieagent ziet een jongetje rijden zonder licht op zijn fiets “Zo zo Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:  - Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?  Le petit gars... Fritzchen hat ein neues Fahrrad zu Weihnachten bekommen und steht damit nun an der Ampel. Da kommt ein berittener Polizist vorbei und fragt Fritzchen: „Na Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun Un Carabiniere che va in giro a cavallo vede una bimba giocare con la bicicletta. La ferma e le fa: - Ciao piccola! Lo sai che hai proprio una bella bicicletta?La bambina timidamente: - Grazie!-... Ein kleines Mädchen fährt mit ihrem Fahrrad durch die Stadt und trifft einen berittenen Polizisten. Dieser fragt das Mädchen: Hat dir der Weihnachtsmann das Fahrrad geschenkt? Sie: Ja. Er: Dann sag... C'est un petit garçon qui sort du dépanneur et embarque sur son vélo. Une police à cheval arrive et lui dit: - Oh! Y'é donc ben beau ton vélo! - Merci! répond le petit garçon. - C'est-tu le père... En politibetjent kom ridende da han så en dreng på en cykel E’ una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: “La tua bicicletta... På juldagsmorgonen sitter en ridande polis på sin häst vid ett trafikljus och bredvid honom står lille Pelle med sin splitternya cykel. Polisen: - Fin cykel du har. Fick du den av jultomten igår?... Un policier à cheval dit à un enfant : - Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ? L'enfant répond : - Ouais Le flic dit alors : - Ben l'année prochaine Le flic dit à la jeune fille: - « Belle moto que tu as là chérie. Le Père Noël te l’a-t-il apporté? » «Oui Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada Berlusconi ha un cavallo e va a farci una passeggiata In Noaptea de Craciun Policajt na koni čeká před semaforem a vedle něj stojí dítě na kole. Povídá mu: „Pěkné kolo Raitas policininkas stovi prie kelio ir laukia Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant Naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui: - Gražus dviratis. Gavai jį nuo Kalėdų senelio? - Taaaaaip.. -...
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G. W. Bush et le président français Nicolas Sarkozy sont en grande discussion.
Soudain, Sarkozy lui demande :
- Comment ce fait il que vous soyez entouré de gens aussi brillants ?
Bush lui répond :
- Très facile, je les теsте tous les jours, regarde Nicolas, je te montre avec mon responsable de la communication.
Il prend son téléphone, compose un numéro et dit:
- John Fish ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
John Fish répond :
- C'est moi !
Bush à Sarkozy:
- C'est simple ! Tu comprends ?
Sarkozy est épaté et décide de faire la même chose avec son gouvernement.
A peine rentré, il appelle Xavier Bertrand :
- Xavier ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
Xavier Bertrand :
- Houla… je te rappelle !
Xavier Bertrand raccroche et appelle aussitôt Fillon:
- François ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
Fillon répond:
- Bah, C'est moi !
Xavier Bertrand :
- Sympa, merci !
Xavier Bertrand rappelle aussitôt Sarkozy:
- Nicolas, je sais, c'est François Fillon !
Et Nicolas Sarkozy réponds:
- T'es vraiment un gros соn Xavier… C'est John Fish !
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Jacques CHIRAC, de VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à de VILLEPIN et lui demande :
- Dominique , en quoi crois-tu ?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place !
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Dieu convoque Bush, Hu Jintao et Chirac et leur dit :
- J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Corée, en Afghanistan, au Tibet, au Vietnam, en Tchétchénie, au Soudan. J'en ai marre. Ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme ça; je décrète que dans deux mois, ce sera la fin du monde".
Bush retourne à Washington, convoque le congrès et déclare :
- J'ai deux nouvelles, une воnnе et une mauvaise : la воnnе, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise, c'est que dans deux mois, c'est la fin du monde.
Hu Jintao rentre à Pékin, réunit le Conseil de la Révolution et déclare :
- J'ai deux nouvelles, une воnnе et une mauvaise : la воnnе, c'est que, contrairement à ce que Mao a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise, c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.
Chirac de retour à Paris convoque la télévision et déclare :
- "J'ai deux bonnes nouvelles, la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous. Dieu m'a convoqué avec Bush et Hu Jintao et me l'a confirmé. Notez que j'étais le seul chef d'état européen à participer à cette réunion. La seconde, c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république."
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Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle..
C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !
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