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Blagues sur l'alcool Blagues sur les policiers
Après le défilé du carnaval du Dimanche, des copains m’ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
Ma femme n’était pas vraiment d’accord avec l’idée que j’aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d’être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. « Coucou…coucou…coucou »
J’ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j’étais rentré plus таrd que promis.
J’ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c’était une très воnnе imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups… minuit pile !
J’étais assez fier d’avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m’a demandé à quelle heure j’étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement « minuit ». Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus таrd, elle m’a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi :
- Bien, hier, lorsqu’il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :
- « coucou… coucou… coucou… меrdе !… coocwou… kecou… kakou… cooucou… bbuuuurp… ccouwoucu… kecooo… ccououccwou… hé hé hé… coooccou… couuuwoucou » et ensuite il a pété…
Blagues sur l'alcool Blagues sur la Bière
Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l’envoie chercher de l’eau à la mare.
Toto s’en va avec son seau, et lorsqu’il s’apprête à lancer le seau dans l’eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d’un crocodile qui l’observent.
Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui quatre à quatre. Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit :
- Et alors Toto, qu’as-tu fait de ton seau ? Et l’eau ?
Et Toto lui répond, encore paniqué :
- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l’eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m’a regardé droit dans les yeux lorsque j’allais prendre de l’eau.
- Ne t’occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une dizaine d’années maintenant et il n’a encore blessé personne. Il a certainement eu plus peur de toi que tu n’en as eu de lui !
Et Toto lui dit :
- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j’en ai eu de lui… alors l’eau de la mare n’est plus consommable !
Blagues de Toto Blagues sur les grands-parents
Toto est à l’école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c’est assez simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question.
La maîtresse :
- Qui connaît un mot commençant par « B » ?
Toto :
- Moi m’dame, moi, moi ! M’dame, moi !
La maîtresse :
- Toto, calme toi ! Oui, Julie ?
Julie :
- Euh…
Toto, soufflant à Julie :
- Une bite, Bite, BITE, une BITE !
Julie :
- Euh, un ballon ?
La maîtresse :
- Bien, Julie, bien. Un mot commençant par « S » ?
Toto :
- Moi, MOI, Moi m’dame, moi, MOI !
La maîtresse :
- Allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ?
Matthieu :
- …
Toto, soufflant à Matthieu :
- Des seins, des Seins, SEINS, des SEINS !
Matthieu :
- …sable, du sable m’dame.
La maîtresse :
- Bien, Matthieu, c’est bien. Un mot commençant par « N » ?
Toto :
- …
La maîtresse :
- Toto ?
Toto :
- … … … Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes !
Blagues de Toto Blagues sur l'école
Blagues sur le Mariage Blagues sur l'argent Blagues de mariage
1 ) Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2 ) Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3 ) Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.
4 ) Passez sous la dоuсhе.
5 ) Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).
6 ) Lavez-vous le visage.
7 ) Lavez-vous les aisselles.
8 ) Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de dоuсhе.
9 ) Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10 ) Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11 ) Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12 ) Ouvrez le rideau de dоuсhе et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13 ) N’oubliez pas de faire votre pipi.
14 ) Rincez-vous.
15 ) Sortez de la dоuсhе. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de dоuсhе.
16 ) Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de dоuсhе s’égoutter sur le sol et non pas dans la dоuсhе.
17 ) Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18 ) Ne rincez pas le bac de dоuсhе.
19 ) Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20 ) Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre « Waow t’as vu la bête! ».
21 ) Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes.
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