Blagues récentes

Blagues sur la Politique
1 ) Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris.
2 ) Ne partagez jamais un trou d’obus avec quelqu’un de plus brave que vous.
3 ) Aucun plan de bataille ne survit au contact de l’ennemi.
4 ) Les tirs amis ne le sont jamais.
5 ) La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec une carte. 6 ) Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l’ennemi l’a déjà minée.
7 ) Le système qui vous attribue un sergent est essentiel à votre survie : Il donne à l’ennemi une autre cible.
8 ) Plus vous serez en avancé sur vos positions, et plus l’artillerie alliée tirera mal.
9 ) Le feu ennemi a toujours la priorité.
10 ) Si votre avance se passe bien, c’est que vous êtes dans une ambulance.
11 ) Le Q. G. n’a que deux dimensions : trop large et trop étroit.
12 ) Si vous avez besoin d’un officier tout de suite, piquez un bon somme.
13 ) La seule fois que les armes défensives marchent, c’est quand elles sont utilisées depuis des positions abandonnées.
14 ) A la guerre, il n y a rien de plus agréable que quelqu’un qui vous tire dessus … Après qu’il vous ait manqué.
15 ) Ne vous faites jamais remarquer: Sur le champ de bataille, cela attire le feu de l’ennemi, hors du champ de bataille, cela attire le sergent.
16 ) Si votre sergent peut vous voir, alors l’ennemi aussi.
17 ) Le meilleur système pour survivre: donnez à l’ennemi une cible… autre que la votre !
18 ) Quoi que ce soit que vous fassiez pourra aider l’ennemi à vous tuer…y compris si vous ne faites rien.
19 ) Si vous vous protégez trop bien contre une invasion, vous ne pouvez plus sortir.
20 ) Les balles traçantes sont efficaces dans les deux sens.
21 ) La seule chose qui vous arrive plus précisément qu’un tir ennemi est un tir allié.
22 ) La radio tombe en panne au moment même où vus en avez le besoin le plus crucial.
23 ) Quand dans les deux camps on est convaincu d’être proche de la défaite, personne ne se trompe.
24 ) A l’armée, être en équipe c’est essentiel, ça donne à l’ennemi quelqu’un d’autre sur qui tirer.
25 ) Essayez de paraître insignifiant : ils sont peut-être à cours de munitions en face.
26 ) Le chemin le plus facile est toujours miné.
27 ) L’ennemi attaque invariablement en deux occasions : (a) Quand vous êtes prêts à le recevoir, (b) Quand vous n’êtes pas prêt à le recevoir.
28 ) La diversion de l’ennemi que vous avez ignorée sera l’attaque principale.
29 ) N’attirez jamais le feu de l’ennemi : ça irritera tout le monde autour de vous.
30 ) Une blessure très douloureuse à la poitrine est la façon la plus naturelle de vous dire que vous avez été trop lоin.
31 ) Si votre attaque se passe comme vous l’espérez, alors vous êtes tombés dans une embuscade.
32 ) Quoi que ce soit que vous fassiez risque de vous faire tirer dessus. Y compris rien.
33 ) Si vous manquez de tout sauf d’ennemis, alors vous êtes dans la zone des combats.
34 ) Si vous avez sécurisé un territoire, ne manquez pas de le dire à l’ennemi.
35 ) N’oubliez jamais que vos armes sont fabriquées par la boîte qui a proposé les prix les moins chers.
36 ) Les professionnels sont prévisibles. Ce sont les amateurs qui sont dangereux.
37 ) Il y a toujours un moyen.
38 ) Ne vous faîtes jamais remarquer, ça attire les balles.
39 ) Le feu qui vous arrive dessus à priorité.
Blagues militaires
Blagues de programmeurs
Blagues sur les fonctionnaires
Ça se passe aux États-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s’arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d’asthme…
- D’accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j’ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois…
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu’à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C’est impossible !
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis bourré.
Blagues sur les policiers
Blagues sur les enfants
Blagues sur les enfants
Fini les cours d’anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l’anglais, bien lоin d’être la langue universelle qu’on nous présentait jusqu’alors, l’anglais, la langue de Shakespeare, n’est rien d’autre que du français mal prononcé !
Ail ou radis ?  =>  Are you ready ?  =>  Êtes-vous prêt ?
Saintes salopes  =>  Thanks a lot  =>  Merci beaucoup
Débile  =>  The bill  =>  L’addition
Mords mon nez  =>  More money  =>  Plus d’argent
On le donne à ces connes  =>  Hold on a second  =>  Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne  =>  To take a train  =>  Prendre le train
Qu’on gratte tous les jeunes ! =>  Congratulations ! =>  Félicitations !
Marie qui se masse  =>  Merry Christmas  =>  Joyeux Noël
Oui Arlette  =>  We are late  =>  Nous sommes en retard
Mais dîne Franz  =>  Made in France  =>  Fabriqué en France
Il se pique Germaine  =>  He speaks German  =>  Il parle allemand
Ahmed a l’goût de tripes  =>  I made a good trip  =>  J’ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit  =>  You saved all my family  =>  Tu as sauvé toute ma famille
Sale teint de pépère  =>  Salt and pepper  =>  Le sel et le poivre
Six tonnes de chair  =>  Sit on the chair  =>  Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies  =>  Dinner is ready  =>  Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse  =>  Born to lose  =>  Né pour perdre
Les slips tout gais serrent  =>  Let’s sleep together  =>  Dormons ensemble
Guy vомiт sous mon nez  =>  Give me some money  =>  Donne-moi un peu d’argent
Me coquine  =>  I’m cooking  =>  Je cuisine
Délicate et saine  =>  Delicatessen  =>  Épicerie fine
Deux bouts de chair  =>  The butcher  =>  Le boucher
Varices de grosseur ?  =>  Where is the grocer ?  =>  Où est l’épicier ?
C’est que ça pèle  =>  Sеx appeal  =>  Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool  =>  Make a personal call  =>  Passer un coup de fil personnel
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