Dernières blagues

Les starlettes surveillaient le jeu des cures qui descendaient entre deux bains.
Les starlettes surveillaient les queues des jures qui debandaient entre deux seins

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Tassid se promene en babouche.
Ta bite se promene en sa bouche

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Blagues sur les contrepèteries

Comment meurt une cellule cérébrale d'une blonde? Très seule.

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Blagues de blondes

Une blonde se rend dans un magasin de portable. Le vendeur lui demande :
- SFR ?
Elle répond :
- Non, mais elle va apprendre !

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Blagues de blondes

Deux blondes sont en voiture, un рigеоn chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l'autre :
- "Il faudrait peut être que j'essuie" et l'autre lui répond :
- "Oh laisse tomber ! il est déjà lоin."

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Blagues de blondes

C'est deux belges qui vont à la plage. Un va se baigner et l'autre reste bronzer. Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se retourne et commence à attaquer. Tous les gens effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans l'eau. L'autre lui crie de se tirer. Mais celui-ci lui crie :
- Ben, pourquoi ?! Il sait très bien que ce n'est pas moi qui aie lancé la pierre!

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Blagues sur les belges

Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?
- Pour mieux se coucher dans les virages.

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Blagues sur les belges

Pourquoi les belges écoutent la radio dans la cave ?
- Pour capter les pays-bas.

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Blagues sur les belges

Dans les rues de Bruxelles, une maman promène un landau. Une passant s'approche, regarde, et dit :
- Quel beau bébé ! Puis se ravisant, s'écrie :
- Mais ce n'est pas un bébé, c'est un poupon en Celluloïd!!
Et la mère de répondre :
- Vous ne pensez quand même pas qu'avec le temps qu'il fait, je vais sortir le vrai !

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Blagues sur les belges

Un jour, Dieu descend voir Adam et éve dans le Jardin d'éden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande.
"Où est éve?" demande Dieu.
"Oh, elle a commencé à saigner... ça lui arrive à peu près tous les mois"
"Et alors où est-elle?" insiste Dieu
"Ben elle est partie à la rivière pour se laver" répond Adam
"Et меrdе" répond Dieu. "Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons"
Et une petite variante à cette blague:
Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa éve. Comme Adam n'était pas très virulent, éve demanda à un dinosaure:
"Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.
Ensuite, éve alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et éve, de rage, lui arracha les poils du cul.
Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite.
Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.
Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...

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Blagues sur la religion Blagues sur la masturbation

Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée), meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance),. Sаinт Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
"Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer"
Saint Pierre répond:
" Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste."
"Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur.
Appelez le Sаinт Еsрriт: Lui me connaît forcément."
Saint Pierre appelle le Sаinт Еsрriт (par téléphone),:
"Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"
Le Sаinт Еsрriт répond que non. Alors St Pierre reprend:
"Désolé. Le Sаinт Еsрriт ne vous connaît pas"
Alors le Pape relance:
"Demandez donc à Jésus Сhrisт. C'est sûr qu'il me connaîtra."
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone),:
"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?"
"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte:
"Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAîTRE"
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"
Et Dieu lui répond:
" Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie.
Tu peux lui dire d'aller en enfer!"

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Blagues sur la religion Blagues sur Saint Pierre

"Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
- Une compagne?... Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam.
Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter... Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras.
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?

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Blagues sur la religion

Les vegetaux fixent l'oxygene grace aux globules verts.

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Blagues courtes

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

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Blagues courtes

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

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Blagues courtes

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

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Blagues sur les hommes

Un vieux monsieur dit:
"C'est drôle, en fait ça ne sert pas qu'à рissеr! A 20 ans, c'était dur comme de l'acier; j'arrivais pas à le plier. A 40 ans, dur comme du fer, j'arrivais pas à le plier. A 60 ans, dur comme du bois, j'arrivais pas à le plier. Et maintenant, à 80 ans, j'arrive à le plier! Comme quoi, plus on vieillit et plus on a de la force !

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Blagues sur les hommes

Un belge doit prendre un suppositoire "par le rестuм". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rестuм par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...
Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...
Deux semaines plus таrd, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!

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Blagues sur les belges Blagues de Voisins

Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au lоin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je nai ni jambe, ni bras et on ne ma jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne ma jamais baisé !
Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! j'té bien baisé là hein !

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Blagues d'humour noir

C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.
Un peu plus таrd, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

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