Blagues mort

Un très riche et très vieux monsieur vient d’épouser une toute jeune fille. Le lendemain du mariage, celle-ci rencontre une de ses amies, qui s’enquiert :
- Et cette nuit de noces, ça s’est bien passé ?
- On peut dire qu’il est mort heureux !

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Un homme sur son lit de mort prend le bras de sa femme et gémit :
- Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté : je veux que tu te remaries avec Marcel, notre voisin.
- Mais enfin ! lui répond sa femme, je pensais que tu ne pouvais pas le blairer ?
En rendant son dernier soupir, l’homme dit :
- C’est le cas !

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Blagues sur la mort Blagues de Voisins

Lors d’un enterrement de famille, on constata qu’il ne restait plus que deux places dans le caveau. Les trois grands-tantes commençaient à se chipoter :
- Moi, je veux être enterrée ici, dit l’une d’elles.
- Il est hors de question que j’aille ailleurs, déclara la deuxième.
C’est alors que l’aînée, un petit sourire aux lèvres, dit :
- Première arrivée, première servie !

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Blagues sur la mort

Il est de coutume dans cette famille, lorsque le patriarche décède, de le revêtir de son costume de mariage pour l’exposer sur son lit, avant la visite des voisins et amis. Or, impossible de trouver dans les armoires des chaussettes noires à sa pointure. Seule, une paire de chaussettes rouges peut faire l’affaire. Le soir, une voisine choquée, en fait la remarque à la famille :
- Vous n’avez aucun respect pour les défunts. Lui mettre des chaussettes rouges, c’est une honte !
- Et bien quoi, après tout, ce n’est pas lui qui est en deuil.

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Blagues sur la mort Blagues de mariage Blagues de Voisins

Un reporter questionne la veuve d’un explorateur :
- Votre époux était-il bien assuré ?
- Hélas, non, répond-elle. C’est dire que lorsqu’il est mort de soif dans le désert du Kalahari pour moi, ça a été une perte sèche.

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Blagues sur la mort

Juste avant de mourir, j’avalerai un sac de grains de maïs… Histoire de mettre l’ambiance au crématorium.

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Blagues sur la mort

Un type revient de l’enterrement de sa belle-mère et dit à sa femme :
- Moi, toutes ces histoires de cercueil et de caveau, ça me dégoûte ! Après ma mort, je veux être incinéré. Je me suis déjà renseigné. C’est tout à fait faisable.
- Ah, oui ! dit sa femme. Et ça coûte combien ?
- Cinq cents euros.
- Cinq cents ? Hé ben, mon vieux, on peut dire que tu ne te refuses rien quand c’est pour ton plaisir…

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Blagues sur la mort Blagues sur l'argent

Un grand quotidien publia une note disant :
- « Nous apprenons la mort d’un de nos anciens collaborateurs, Georges Durand. Sans être un grand chroniqueur, Georges Durand était un serviteur fidèle de notre maison… ».
Le journal à peine sorti, le malheureux Durand, victime de cette sinistre farce, se précipita, fou de rage, dans le bureau du directeur :
- Que vous annonciez ma mort, je trouve cela très désagréable, mais que vous l’annonciez de cette manière, c’est révoltant !
- Je vous fais mes excuses !
- Cela ne me suffit pas !
- Quoi faire alors ?
- J’exige que vous disiez que je ne suis pas mort dans la prochaine édition.
- Soit ! Mais cela va faire le plus mauvais effet !

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Blagues sur la mort

Deux hommes discutent dans un bar :
- Sais-tu que Duval est mort ? dit l’un d’eux.
- Le Duval qui avait la phobie des docteurs et qui se soignait lui-même avec des livres médicaux ?
- Oui, lui-même en personne.
- Et de quoi donc est-il décédé ?
- D’un erratum…

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Blagues sur la mort

Un gros fumeur vient de mourir, emporté par une angine de poitrine. Le marbrier, au moment de graver l’inscription funéraire, demande à sa veuve :
- Qu’est-ce que je mets, madame ?
Alors, la veuve, tragique :
- Mettez :
- « Paix à ses cendres ! »

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Blagues sur la mort

Un jeune matelot breton était sur le point d’embarquer.
- Comment, lui dit un Parisien, osez-vous vous aventurer sur une mer où votre grand-père, votre père, tous les vôtres ont péri ?
- Mais où donc sont morts vos aïeux ? demanda le matelot.
- Dans leur lit pardieu !
- Et vous osez encore vous coucher ?

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Blagues sur la mort Blagues sur les grands-parents

Tenant une vingtaine de feuillets à la main, le notaire dit aux héritiers d‘un homme très riche qu’il a convoqués à son étude :
- Je vais vous donner lecture du testament, en négligeant, bien sûr, les insultes, les lazzis, les mots d’еsрriт vengeurs, les ricanements et les invectives dont il accable ceux qui ont toujours été dans l’attente de son héritage… Eh bien, voilà : j’en ai terminé.

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Blagues sur la mort

Un corbillard passe dans la rue, suivi de quelques personnes qui traînent les pieds.
- Pourquoi avez-vous tous des chaussures trop grandes ? demande un curieux.
- C’est le défunt, sa maladie l’avait rendu bizarre, il disait tout le temps qu’il voulait un enterrement en grandes pompes.

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Blagues sur la mort

Un milliardaire mourant donne les derniers conseils à ses fils :
- Soyez honnêtes et corrects ! Travaillez sans cesse et ne convoitez jamais le gain.
Les enfants se regardent interloqués. L’aîné dit :
- Rassurez-vous. Il est en train de délirer.

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Blagues sur la mort

Un chef d’orchestre pris d’une fringale dévora trois pains de mie à la suite. Ce qui déclencha sa mort par étouffement. Pour expliquer les raisons de son décès, ses musiciens désolés composèrent une complainte qu’ils firent graver sur sa tombe :
- « La Mi La Mi La. »

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Blagues sur la mort

Deux connaissances discutent lors de l’enterrement de leur ami commun :
- Il a vraiment a eu de la chance jusqu’au bout. Tu t’imagines, il a été opéré pour l’extraction d’une perle qu’il avait avalée par mégarde en mangeant des huîtres. Lorsque la perle a été examinée, elle s’est révélée avoir assez de valeur pour payer à la fois l’opération et les funérailles.

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Blagues sur la mort

Un condamné à mort monte sur l’échafaud. Son avocat lui demande :
- Est-ce que vous voulez un petit verre de rhum ou une cigarette ?
- Non… Mais je voudrais bien garder mon foulard… J’ai la gorge fragile.

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Blagues sur la mort Blagues d'avocats

Un homme agonise, étalé sur le trottoir, une ваllе dans le bras, une hache dans l’oreille et un poignard dans le ventre. Un passant s’arrête:
- Mon pauvre vieux! Ça vous fait mal?
- Oui! Quand je rigole!

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Blagues sur la mort

Un quidam va voir un de ses amis qui est hospitalisé. Sa famille est devant la porte de la chambre et met en garde le visiteur :
- Faites très attention… C’est certainement la fin… Il n’y a plus d’espoir de le sauver mais il ne le sait pas. Alors, pas un mot…
- Vous pouvez compter sur moi. Je ferai très attention… D’ailleurs, je n’ai jamais fait de gaffes de ma vie entière…
Le type ouvre la porte de la chambre, trébuche en entrant… tombe la tête la première, ce qui provoque un saignement de nez très abondant et il se met à hurler :
- Меrdе alors, je vais crever moi aussi !

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Blagues sur la mort

Un monsieur entre dans le bureau des pompes funèbres et se renseigne sur les divers prix des cercueils.
- Vous avez ce modèle haut de gamme à 5.000 euros, dit l’employé.
- Ah non, c’est beaucoup trop cher. Surtout pour sa destination finale.
- Vous avez alors un modèle plus courant à 3.000 euros.
- Non, c’est encore trop cher.
L’employé commence à s’énerver un peu.
- Alors, cher monsieur, nous avons ce modèle à 1.500 euros.
- C’est encore trop cher pour moi.
Alors l’employé, qui commence à en avoir assez.
- Le décès remonte à quand, monsieur ?
- Il y a cinq jours, maintenant.
- Bon. Le corps est raide. Donc, je vous conseille d’acheter seulement 4 poignées et vous en aurez pour 40 euros seulement. Voilà, monsieur.

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Blagues sur la mort Blagues sur l'argent

Cette pièce connaît un grand succès. Pour obtenir une place au théâtre, il faut s’y prendre des semaines à l’avance. Pourtant, ce jour-là, près d’une femme, un fauteuil est vide…
- Pardon, madame, demande un monsieur à l’entracte, la place auprès de vous n’est pas occupée ? C’est tout à fait étonnant…
- C’est la place de mon pauvre mari. Il est mort.
- Oh ! Toutes mes condoléances, madame. Mais, cette place, n’auriez- vous pu en faire profiter un de vos amis ?
- Impossible, monsieur. Ils sont tous à l’enterrement.

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Blagues sur la mort

Un ouvrier est bien embêté : il doit aller annoncer à la femme d’un de ses collègues que celui-ci est tombé dans une énorme machine à faire du chewing-gum où il a été complètement broyé.
- Madame Dupont ?
- Oui.
- Bonjour, madame. Dites-moi, votre mari il était bien grand, brun et il faisait toujours des ronds avec la fumée de sa cigarette ?
- Oui.
- Eh bien maintenant, il est petit, rose et il fait des bulles…

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Blagues sur la mort

Le fossoyeur rentre chez lui épuisé.
- Tu as eu une journée fatigante ? lui demande tendrement sa femme.
- Ne m’en parle pas. J’ai enterré un comédien.
- Et alors ? Ces gens-là ne sont pas plus lourds que les autres…
- Non, mais quand il a été au fond de la fosse, toute l’assistance, pour lui rendre hommage, s’est mise à applaudir comme au théâtre.
- Et alors ? C’est pas les bravos qui t’ont mis sur les genoux ?
- Si… Car ils l’ont rappelé huit fois et il a fallu que je le remonte autant !

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Blagues sur la mort

Mon emploi de croque-mort me plaisait beaucoup. Du temps que je l’exerçais, je me souviens qu’un jour, en conduisant mon fourgon mortuaire, j’ai failli renverser un piéton. Mes collègues m’ont dit :
- Alors ? Tu maraudes ?

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Blagues sur la mort

Dans un bar, un type est assis tout seul au bout du comptoir et boit verre sur verre. Mû par un sentiment de sympathie à son égard, le serveur s’avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Ma femme est morte hier, répond le type.
- Désolé, dit le barman. Ça doit être dur de perdre son épouse…
- Dur ? Vous rigolez, ou quoi ? Ça m’a pris des années !

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Blagues sur la mort

Une pauvre femme qui vient de perdre son mari se rend chez l’ordonnateur des pompes funèbres pour la cérémonie d’inhumation.
- Monsieur, combien cela va-t-il me coûter ?
- Tout dépend de ce que vous voulez, madame. Pour un cercueil en chêne doublé de satin violet et avec de magnifiques poignées en argent, c’est 3000 euros. Pour 1500 euros, je peux vous proposer un cercueil en bois verni mais avec des poignées en cuivre. Mais évidemment, avec un cercueil en pin non verni et non doublé à l’intérieur, vous ne payerez que 1000 euros.
- Bon… Eh bien, je crois que je vais prendre la dernière solution, c’est-à-dire le cercueil en pin.
- Comme vous voudrez, madame, mais cela fera moins gai !

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Blagues sur la mort Blagues sur l'argent

En remplissant un formulaire pour l’administration, un homme est bien embarrassé. En effet, on lui pose la question :
- « Votre père est-il toujours en vie ? Sinon, de quelle façon est-il mort ? » Et son père est effectivement mort : il a été guillotiné.
Il cherche comment contourner le problème et finit par écrire :
- « Père mort par un objet tranchant qui lui est tombé sur le cou au cours d’une cérémonie publique. »

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Blagues sur la mort

Deux badauds regardent passer un enterrement. Derrière le corbillard, une limousine noire, s’étire une longue file de voitures roulant au pas.
- Qui est-ce qu’on enterre ? demande l’un des badauds.
- Celui qui est à l’arrière de la première voiture, je crois…

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Blagues sur la mort

Juste avant d’emmener le cercueil de feu monsieur le maire jusqu’à l’église, pour la messe d’enterrement, le croque-mort local s’aperçoit que la perruque du défunt ne tient pas en place. Rien à faire pour qu’elle tienne droit… Il en parle au curé, et ils vont tous les deux chercher un peu de colle. Quand ils reviennent, la perruque semble solidement plantée sur le crâne du mort.
- Mais comment avez-vous fait ? demande le curé à ses enfants de chœur, restés près du cadavre.
- C’est tout simple, monsieur l’abbé. On a mis un clou…

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Blagues sur la mort Blagues sur l'Église

Une petite vieille sans famille est morte en plein hiver dans sa misérable masure. Elle ne laisse rien, si ce n’est un testament dans lequel elle demande à être incinérée, puis enterrée dans son village natal. La mairie se charge de faire appliquer ses dernières volontés et, après l’incinération, un corbillard des pompes funèbres municipales est chargé de convoyer les cendres de la malheureuse jusqu’à son village.
Mais il fait un froid terrible, les routes sont gelées et le corbillard ne cesse de déraper dangereusement. Alors le chauffeur s’arrête et se tourne vers l’employé des pompes funèbres qui l’accompagne :
- Va chercher la vieille. On va cendrer…

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Blagues sur la mort