Blagues récentes

Blagues de sexe Blagues sur les cowboys et les Indiens
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des cris et des gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent… Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, vétérinaire.
Bien qu'il fût таrd, il répondit d'une voix très grincheuse. Après qu'elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
- Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer.
- Pensez-vous que cela fonctionnera ? demanda-t-elle.
- Ça vient juste de fonctionner pour moi…
Blagues de sexe Blagues sur les Vétérinaires Blagues sur les chiens Blagues de Voisins
1 ) A l’heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2 ) Sonnez à l’intercom et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas votre voix.
3 ) Si quelqu’un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s’il aimerait avoir des frites avec ça.
4 ) Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
5 ) Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6 ) Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, remettez de l’expresso.
7 ) Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez « pour activités sexuelles extra-conjugales ».
8 ) Répliquez à tout ce qu’une personne dit par « c’est ce que tu penses ? ».
9 ) Terminez toutes vos phrases par « selon la prophétie ».
10 ) Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu’il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues sur le fait que vous aimez ça.
11 ) N’utilisez aucune ponctuation… Jamais !
12 ) Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13 ) Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14 ) Spécifiez que votre commande au drive-in est « pour emporter ». Insistez lourdement.
15 ) Chantez avec les interprètes à l’opéra.
16 ) Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.
17 ) Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C’est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé).
18 ) Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple :
- « Si quelqu’un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de la gauche ».
19 ) Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écoutez (à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20 ) Cinq jours à l’avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur fête parce que vous n’êtes pas dans l’ambiance.
21 ) Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du tout.
22 ) Lorsque l’argent sort du guichet automatique, criez « J’ai gagné, j’ai gagné ! C’est la troisième fois cette semaine ! ».
23 ) En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant « Au secours, ils se sont échappés ! »
24 ) Dites à votre patron :
- « Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête ».
25 ) Dites à vos enfants au souper :
- « Pour des raisons d’économie, nous allons devoir nous débarrasser de l’un de vous... »
Blagues sur les fous Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons Blagues sur le café
Blagues sur la Politique Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
Il est temps d’élire un nouveau dirigeant pour le monde, et votre vote va compter. Voici quels sont les trois candidats favoris :
Candidat n°1 :
- Il a travaillé avec des hommes de mains et consultait les astrologues.
- Il a eu deux maîtresses.
- Il fumait les cigarettes les unes après les autres et buvait 8 à 10 Martini chaque jour.
Candidat n°2 :
- Il a été renvoyé de son travail par deux fois.
- Il dormait jusqu’à midi.
- Il a fumé l’орiuм à l’université et buvait une bouteille de Brandy chaque soir.
Candidat n°3 :
- Il a été décoré pour faits héroïques pendant la guerre.
- Il était végétarien.
- Il ne fumait pas.
- Il buvait de la bière de temps en temps.
- Il n’a jamais trempé dans aucun trafic ou affaire d’aucune sorte.
Lequel de ces trois candidats choisiriez-vous ?
Le candidat n°1 est Franklin D. Roosevelt .
Le candidat n°2 est Winston Churchill .
Le candidat n°3 est Adolph Нiтlеr .
Blagues sur la Politique Blagues sur la Bière Blagues sur les Véganes et Végétariens Blagues sur Hitler
Ronald Reagan, au bout de ses deux mandats, s’était forgé une horrible réputation auprès de ses nègres chargés de rédiger ses discours.
En effet, quelle que soit la qualité du travail fourni, cela n'était jamais à son goût. Aussitôt le discours terminé, il mettait un point d'honneur après être descendu de la tribune, à hurler sur le nègre de service.
L'attitude était très peu appréciée. D'autant plus que les nègres savaient que les connaissances de Reagan en matière de discours étaient très limitées.
Un jour, le président моnта à la tribune afin de prendre la parole sur un sujet particulièrement technique. Il commença à annoner la première page, puis la seconde. Enfin, il attaqua la troisième. Celle-ci avait été entièrement griffonnée par le nègre vengeur. Totalement illisible.
Dans la marge figurait la mention :
- « Et maintenant vieux соn, démerde-toi tout seul. »
Blagues sur la Politique Présidents américains
États-unis d'amerique - demande d'aide d'urgence
Traitement immediat requis
Hautement confidentiel
De: george walker bush
(+1) 202.456.1414 / (+1) 202.456.1111
Fax: (+1) 202.456.2461
Chère madame, cher monsieur,
Je suis george walker bush, fils de l'ancien président des etats-unis d'amérique george herbert walker bush, et actuellement en charge de la présidence des etats-unis d'amérique.
Ce courrier peut vous surprendre dans la mesure où je n'ai jamais eu l'honneur ni de vous rencontrer, ni d'échanger quelque correspondance que ce soit avec vous. Je me permets toutefois de m'adresser à vous, étant en quête d'une personne honorable et digne de confiance pour mener à bien une transaction financière hautementconfidentielle qui nécessite le transfert d'une très importante somme d'argent sur un compte anonyme.
Je vous écris sous le sceau du secret pour requérir votre assistance pour l'acquisition de fonds pétroliers actuellement bloqués en république d'irak.
Mes partenaires et moi-même sollicitons votre aide pour achever une transaction initiée par mon père, qui a travaillé, des années durant, dans l'industrie pétrolière américaine et a servi son pays avec bravoure en tant que directeur de la cia, l'agence centrale d'information des etats-unis.
Durant les années 80, mon père, alors vice-président des etats-unis d'amérique, a cherché à se concilier les bons offices du président de la république d'irak
Pour compenser la perte de la source de revenus pétroliers dans la république d'iran voisine.
Cette initiative, hélas infructueuse, s'est soldée par une brouille avec son partenaire irakien, qui a alors lui-même recherché des sources supplémentaires de revenus pétroliers dans l'emirat du koweit voisin, filiale à 100% des etats-unis d'amérique et du royaume-uni.
Mon père a resécurisé les actifs pétroliers du koweit en 1991, moyennant un coût de 61 milliards de dollars (us dollars 61,000,000,000).
Sur cette somme, 36 milliards de dollars (us dollars 36,000,000,000) ont été financés par ses partenaires du royaume d'arabie saoudite et des autres monarchies du golfe persique, et 16 milliards de dollars (us dollars 16,000,000,000) par ses partenaires allemands et japonais.
Mais les anciens partenaires d'affaires irakiens de mon père ainsi que les réserves irakiennes sont restés sous le contrôle de la république d'irak.
Ma famille sollicite votre aide d'urgence pour financer le remplacement du président de la république d'irak et prendre possession des actifs pétroliers de son pays en dédommagement des coûts occasionnés par cette opération de destitution.
Malheureusement, nos partenaires de 1991 n'ont pas manifesté la volonté de prendre à leur charge les coûts financiers de cette nouvelle entreprise qui, dans la phase à venir, pourrait coûter entre 100 et 200 milliards de dollars (us dollars 100,000,000,000 - us dollars 200,000,000,000), à la fois pour l'acquisition initiale et pour la gestion à long terme.
Sans les fonds de nos partenaires de 1991, nous ne serions pas en mesure d'acquérir les revenus pétroliers bloqués en irak. C'est pourquoi ma famille et nos collègues sollicitent de toute urgence votre aide grâcieuse.
Nos distingués collègues, dans cette transaction financière, sont notamment le vice-président en exercice des etats-unis d'amérique, richard cheney, partenaire initial de l'affaire irakienne et ancien président de la compagnie pétrolière halliburton, et condoleeza rice, dont le dévouement professionnel pour nos affaires est tel que chevron a donné son nom a un de ses navires pétroliers.
Je vous implore de bien vouloir transférer l'équivalent de dix à vingt-cinq pour cent (10 à 25%) de vos revenus annuels sur notre compte pour soutenir cette importante entreprise.
Le service des impôts des etats-unis d'amérique sera en cette occasion notre intermédiaire de confiance. Je vous propose de faire ce transfert avant le 15 avril de l'année en cours. J'ai conscience qu'une transaction de cette ampleur a de quoi inquiéter voire effrayer n'importe qui. Mais je puis vous assurer que tout se passera pour le mieux.
Je puis également vous assurer que l'audace réussit à ceux qui savent profiter des occasions. Sachez que cette transaction financière est 100% légale.
Si vous ne désirez pas participer à cette opération, veuillez prendre contact avec nos intermédiaires pour discuter plus avant du sujet.
Je prie pour que vous compreniez notre situation critique. Ma famille et nos collègues vous en serons éternellement reconnaissants.
S'il vous plait, appelez en toute confiance les numéros de téléphone ci-dessous.
Sincèrement votre
George walker bush
Standard: (+1) 202.456.1414
Commentaires: (+1) 202.456.1111
Fax: (+1) 202.456.2461
Email: president@whitehouse. Gov
Blagues sur la Politique Blagues sur les Américains Blagues sur l'argent Blagues de Voisins Présidents américains
Le président George W. Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui conseille donc d'aller voir les petits américains dans une école primaire et d'expliquer son plan de gouvernement.
Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu'ils souhaitent sur le gouvernemant.
Le petit Bruce lève la main ; on lui donne la parole :
- « Monsieur le Président, j'ai trois questions à vous poser :
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président ?
2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l'Irak même si l'ONU s'y oppose ?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l'irak, à savoir son pétrole ? »
À ce moment là, avant que Bush n'ait le temps de répondre, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe. Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Nathan prend la parole :
- « Monsieur le Président, j'ai cinq questions à vous poser :
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président ?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak même si l'ONU s'y oppose ?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l'irak, à savoir son pétrole ?
4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que d'habitude ?
5. Où est Bruce ? »
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Un TOUT petit corse entre dans un bar à Marseille et s'assied au comptoir. Là, il regarde le barman et dit :
- Un crème, 2 croissants, je paie pas et j'ai peur de personne !
Le barman, un gars simple, gentil, de воnnе composition, qui a une femme, 6 enfants, et qui ne boit que du lait se dit :
- Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je ne fais pas ce qu'il dit. Alors moi, je lui donne son whisky et puis je passe le restant de mes jours heureux !
Alors il lui sert le crème, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le corse boit, bouffe et se casse.
Le lendemain matin, rebelote. Le petit corse entre dans le café et dit :
- Un crème, 2 croissants, je paie pas et j'ai peur de personne !
Alors le barman se remet à trembler, lui sert le tout et prie le paradis des barmans que sa place ne soit pas encore prête.
Pas de blème. Le corse repart…
Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ça !
Le barman est cool et tout, m'enfin là, il commence à la trouver mauvaise ! Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire.
- …et il dit qu'il n'a peur de personne !
- Ah ouais ? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien s'il n'a peur de personne !
Le lendemain, rebelote :
- Un crème, 2 croissants, je paie pas et j'ai peur de personne !
Alors là, y a le gros julot qui regarde le troll assis au comptoir et dit :
- Ah ouais ?! Ben moi non plus, j'ai peur de personne !
Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit :
- Bon alors, 2 CRÈMES, 4 CROISSANTS, ON PAIE PAS ET ON A PEUR DE PERSONNE !
Blagues sur les Corses Blagues sur les Patrons
C'est un touriste en Corse qui a envie de faire le tour de l'île en bateau et qui se rend donc au port pour louer un bateau. Il y a deux vieux corses qui somnolent au soleil.
Le gars leur demande ou il peut louer un bateau et bien sympa les 2 corses lui indiquent la marina. Il finit par trouver un rafiot croulant mais doit attendre la marée pour quitter le port.
La mer monte et il commence à se diriger vers la sortie du port quand il se rend compte que le bateau prend l'eau ! Bien vite il se retrouve à la baille et commence à gueuler :
- Au secours, au secours je ne sais pas nager !
Il est en train de se noyer et beugle de plus en plus fort :
- Au secours je vais me noyer, je sais pas nager.
Sur ce un des deux corses excédé se lève et lui répond :
- Putaing moi aussi je sais pas nager, c'est pas pour ça que je fous du bordel comme ça et que j’empêche les gens de faire la sieste ! et il se rassoit.
Blagues sur les Corses
C'est un entrepreneur parisien qui se trouve être en voyage d'affaires à Ajaccio. Son taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes. Alors l'entrepreneur demande aux chauffeur de taxi ce qu'il se passe et le chauffeur lui répond :
- Eh bé, vous savez en corse y'a pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chômage en ont marre et ils manifestent.
Le parisien regarde passer la foule devant son taxi tout en réfléchissant qu'il aimerait bien faire un geste pour les aider tout ces jeunes. Et c'est ce qu'il fait. Il sort de la voiture attrape un jeune corse par le bras et lui dit :
- Tiens voilà ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé.
Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit :
- Attend ! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir ?
Blagues sur les Corses
Blagues sur les Corses Blagues sur les Dentistes
C'est un belge qui trouve une grenouille…
Il la met dans sa poche…
Une demi-heure après la grenouille remue… Il la prend dans sa main…La grenouille se met à parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m’embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais…
Le belge la remet dans sa poche et continue son chemin…
Une demi-heure après la grenouille remue… Il la prend dans sa main…La grenouille se met à parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m’embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SЕXУ princesse que j'étais !
Le belge la remet dans sa poche et continue son chemin…
Une demi-heure après la grenouille remue… Il la prend dans sa main…La grenouille se met à parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m’embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SЕXУ princesse que j'étais et je FERAI TOUT CE QUE TU DÉSIRES !
Le belge la regarde et répond :
- T'es dingue, une grenouille qui parle c'est hyper cool !
Blagues sur les belges
Pendant la deuxième guerre mondiale, aux États-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'тiтs G. I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.
Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit :
- Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de grâce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif.
- C'est bien compris, Madame, répond le Major.
Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS :
- Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation.
La dame est abasourdie. Elle en bafouille :
- Mais, mais…. le Major a du faire une erreur !
- Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur ! répondent en chœur les G. I.
Blagues militaires Blagues sur les Juifs
Blagues militaires Blagues sur les marins
Est-ce qu'un ordinateur fait référence à un objet de type féminin ou de type masculin ?
Deux groupes d’experts, l’un constitué de femmes, l’autre d’hommes, se sont penchés sur la question. Il leur fallait trouver, pour chaque groupe, 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d’un ordinateur.
Le groupe d'hommes conclut que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1 ) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2 ) Le langage natif qu’il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous.
3 ) La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
4 ) Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1 ) Pour capter son attention , il faut l’allumer.
2 ) Il a plein d’informations mais aucune imagination.
3 ) Il est supposé vous aider mais, la moitié du temps, il est LE problème.
4 ) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.
Blagues de programmeurs
Avant de changer la version d'un logiciel qui sert au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version est compatible et sans « bugs ».
Voici l'histoire d'un ami qui a choisi de changer de version dernièrement…
Il a changé son programme Petite Amie 12.4 pour Épouse 1.0.
Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources systèmes et laissait peu de place pour les autres applications. À son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelés Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout la première année.
Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boîte d’emballage ou dans la notice d'utilisation: d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'il rencontrerait les mêmes incidents. De plus, Épouse 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi systématique d'autres logiciels vitaux tels que Nuit de football 4.3, Soirée beuverie 7.5 et Sexe orgiaque 2.2.
Il limite les accès à certains jeux comme MS Golf et Hockey LHN.
En installant Épouse 1.0, l'utilisateur n'a plus aucun contrôle sur les indésirables tels que Belle-mère version Béta. De plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps: il présente des perturbations à tous les 28 jours.
Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production de la nouvelle version Épouse 2.0. Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
Attention, Épouse 1.0 contient un « bug » non référé. Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Épouse 1.0, cette dernière effacera de votre disque MS Money avant de s'effacer elle-même.
Dans ce cas, Maîtresse 1.1 refusera de se désinstaller à cause de ressources insuffisantes.
Pour éviter ce « bug », essayer d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Épouse 1.0; attention, méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement d'Épouse 1.0.
Pour plusieurs, ils ont tout simplement décidé d'éviter tous les problèmes associés à Épouse 1.0 en restant sur Petite amie 12.4. Néanmoins, ils ont quand même rencontrés quelques ennuis; il n'est pas possible d'installer Petite amie 12.5 par-dessus Petite amie 12.4, il faut d'abord désinstaller Petite amie 12.4. De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtements oubliés).
Un autre point faible, toutes les versions de Petite amie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de l'application Épouse 1.0.
Technologie de l'information domestique
Blagues de programmeurs