Dernières blagues

1...2...3.... C'est parti !!!!!!
Exercice 1 :
Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.
Exercice 2 :
Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22 heures en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kilos. A 22 heures posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez-vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3 heures... Impossible de fermer l'œil, bien sûr, alors relevez-vous à 2 heures et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2 heures 45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus таrd, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4 heures. Réglez le réveil à 5 heures. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la воnnе humeur !
Exercice 3 :
Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une ваllе de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle et faites-le balancer de gauche à droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le « melon » toujours en mouvement, en jouant à l'avion avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé ! Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étalez de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimulez un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...
Exercice 4 :
Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu’aucun tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée ...
Exercice 5 :
Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de deux euros dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier - familial, bien sûr - de biscuits au chocolat sur les sièges arrière. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !
Exercice 6 :
Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rentrez de nouveau. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing-gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...
Exercice 7 :
Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...
Exercice 8 :
Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !
Exercice 9 :
Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.
Exercice 10 :
Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le рот, les bonnes manières à table, etc… En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien : c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.

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- Vas-tu te décider à raccrocher ce téléphone ! Voilà une demi-heure que tu le monopolises, dit un monsieur à sa femme.
- Bon. Je vous quitte, fait la bavarde. Mon mari s’impatiente. A bientôt, j’espère…
Elle raccroche et questionne :
- Ça y est, tu es content ? Tout de même, cette dame méritait bien quelques égards. C’est le plus aimable des faux numéros sur qui je sois tombée depuis longtemps.

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Blagues sur les femmes

Joël est super content. Lui d'habitude si timide, il est arrivé à emmener une gonzesse chez lui, sous prétexte de lui montrer sa collection de pin's des années 80.
Il lui passe une cassette vidéo, lui montre des bibelots, se rapproche doucement... La prend dans ses bras... La sent émue. Il lui demande :
- Qu'est-ce que tu veux qu'on fasse maintenant ?
- Je voudrais que tu me pèse. Bon, c'est pas habituel, mais pourquoi pas ?
Joël amène la fille dans la salle de bain, la met sur le pèse-personne, 50 kgs, voilà voilà.
C'est reparti pour un tour de musique douce, lecture de poèmes divers et variés... Liqueurs et petits fours à volonté... Quand il sent le moment propice, Joël réattaque :
Elle :
- Je voudrais que tu me pèse.
- Ben tu vois, toujours 50 kgs... Faut pas t'en faire...
La fille a tout de même l'air contrarié. Marcel essaie de cacher son énervement, continue son cirque, augmente les doses d'alcool...
- Ouf ! Il fait chaud non ? Si on se mettait à l'aise ?
Et la fille répond :
- Oh oui, je voudrais que tu me pèse !
Là, Marcel en a marre. Les filles tracassées par leur poids et leur régime, il n'a rencontré que ça. Mais celle-là dépasse les bornes. Il la met à la porte en lui disant qu'il a mal au ventre et que ça annonce une migraine.
La fille retourne chez elle. Le lendemain, sa copine lui demande :
- Alors, ta soirée ?
- Parpant !

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Blagues sur les couples Blagues sur les régimes et la perte de poids

Rendez-vous :
Consiste à dépenser beaucoup d'argent, de temps et d'énergie pour mieux connaître une personne que vous n'aimez pas spécialement pour l'instant et que vous apprendrez à aimer beaucoup moins par l'avenir.
Facile :
Adjectif utilisé pour décrire une femme qui conçoit le sexe comme un homme.
Regard appuyé :
Méthode utilisée par les femmes célibataires pour montrer à un homme qu'il les intéresse. Parfois, les femmes qui désirent utiliser cette méthode éprouvent des difficultés à le faire, non pas par timidité, mais plutôt parce que les yeux des femmes ne sont pas placés sur leur poitrine.
Ami(e) :
Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui/elle totalement impensable.
Indifférence :
Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.
Habitude énervante :
Cette petite habitude attachante qui vous avait attiré(e) au début de vos relations devient cela après quelques mois de vie commune
Nymphomane :
Appellation masculine pour une « femme qui en a plus souvent envie que lui ».
Sobre :
Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.
Attraction :
Fait d'associer l'envie de sexe à une personne.
Coup de foudre :
Phénomène se produisant lorsque deux personnes ayant particulièrement envie de sexe mais pas spécialement faits l'un pour l'autre se rencontrent.
Loi de la relativité :
L'envie de sexe qui vous turlupine pour toutes les jeunes femmes qui vous entourent est inversement proportionnelle à l'attraction que vous éprouvez pour la jeune femme avec qui vous sortez actuellement

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Blagues sur les couples Blagues militaires Blagues sur l'argent

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille :
- Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus lоin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

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Blagues sur les couples

Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
=> et ce qu'elles veulent dire réellement
Je pense à toi comme à un frère.
=> Tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi.
Il y a une différence d'âge importante entre nous.
=> Tu es quasiment sénile.
Je ne suis pas attiré par toi de « cette » façon.
=> Tu es vraiment laid.
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment.
=> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment.
J'ai déjà un petit ami.
=> Qui est vraiment très MÂLE lui.
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille.
=> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi.
Ce n'est pas toi… c'est moi.
=> Ce n'est pas moi, c'est toi.
Je me concentre sur ma carrière.
=> même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi.
Je suis célibataire.
=> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre/
Soyons amis.
=> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer.

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Blagues sur les couples

Dans une république africaine, un fonctionnaire dit à un collègue :
- Excuse-moi de te faire cette réflexion, mais ta belle-mère a vraiment une langue de vipère.
- Allons, ricane le gendre, tu exagères.
À ce moment, un grand guerrier noir entre dans le bungalow :
- Je voulais, explique-t-il, demander à la dame de me donner encore un peu de sa salive pour empoisonner mes flèches.

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Blagues sur les belles-mères

C'est un gars qui rentre sur le coup de minuit, de trois semaines en mer sur une plate-forme offshore. Il est assez en manque pour ce qui concerne le sexe, aussi, à peine est-il entré dans la maison qu'il se rue dans la chambre à coucher. Là, il trouve sa femme le nez sous les couvertures. Alors sans сhiсhi et sans préliminaire, le mari se glisse sous les draps lui aussi et commence à besogner sa femme.
Dix minutes plus таrd, sa libido étant satisfaite, le mari descend dans la cuisine pour se faire un sandwich. Mais il est médusé lorsqu'il constate que sa femme est déjà dans la cuisine en train de boire une infusion :
- Comment tu as fait pour descendre de la chambre aussi vite ? On vient juste de faire l'amour et je suis sorti de la chambre alors que tu étais encore dans le lit !
Sa femme s'écrie :
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai ? Tu n'as pas fait ça ? C'est ma mère qui est dans notre chambre ! Elle se plaignait tout à l'heure d'une forte migraine, alors je lui ai conseillé d'aller s'allonger un moment…
Alors la fille court à l'étage, et retrouve sa mère dans la chambre. Elle lui dit :
- Maman, je ne peux pas croire ce qui est arrivé. Pourquoi n'as-tu rien dit ?
Et la belle-mère du type répond :
- Je n'ai pas parlé à cet idiот depuis 15 ans, et ce n'est pas maintenant que j'allais m'y remettre.

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Blagues sur les belles-mères

C'est l'histoire de trois filles qui viennent de mourir, une rousse, une brune et enfin une blonde.
Les trois filles se retrouvent devant un grand escalier, et tout en haut de l'escalier les attend Sаinт-Pierre, le grand Ordonnateur.
La brune monte le grand escalier. Sаinт-Pierre leur dit. Je vais vous poser à chacune la même question. De l’honneteté de votre réponse dépendra votre entrée au Paradis ou votre disparition dans les gouffres de l'Enfer.
S'adressant à la brune, Sаinт-Pierre demande :
- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre ?
La Brune :
- Je pense avoir fait plus souvent le bien que le mal.
Saint-Pierre la laisse alors passer et elle accède au paradis.
S'adressant à la rousse, Sаinт-Pierre pose la même question :
- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre ?
La Rousse :
- Je pense avoir fait plus souvent le bien que le mal.
Saint-Pierre la laisse alors passer et elle accède au paradis.
S'adressant à la blonde, Sаinт-Pierre pose la même question :
- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre ?
La blonde :
- Je pense ...
Et РООF la blonde disparaît en enfer !

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Blagues de blondes

C'est une blonde qui voit sur le trottoir une petite fourmi qui pleure. Elle la prend dans la paume de sa main et lui dit :
- Pourquoi tu pleures petite fourmi ?
- Parce que c'est mon anniversaire et que personne ne me le fête.
Alors, la blonde se met à lui chanter :
- « Воnnе fête p'tite fourmi ! Воnnе fête p'tite fourmi ! »
Puis, tapant des mains :
- « Воnnе fête, воnnе fête, воnnе fête p'tite fourmi ! heu… »

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Blagues de blondes Blagues d'anniversaire

L'histoire, racontée par le motard :
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards :
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l’embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah !
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là elle me dit « déshabille moi ! »
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j’enlève sa culotte, je la soulève et je l’assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards :
- T’as une nouvelle moto ? C’est quoi comme bécane ?
La même histoire, racontée par la blonde :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l’embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la boite
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, là je lui dis :
- « déshabille-moi ! »
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m’enlève ma culotte…
Les copines blondes :
- T’as une culotte ?

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Blagues de blondes

Ce sont un extraterrestre (humanoïde, disons un martien pour simplifier) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ?
Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable ! Et toi, alors, comment c'était ?
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !

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Blagues de sexe

Pour les prochaines échéances électorales, nous avons décidé de créer notre propre parti politique. Il s'appellera le « P. É. N. I. S. » (Parti pour un Élan National et pour l'Intégration sociale).
Notre devise :
- « Le P. É. N. I. S. toujours debout, Le P. É. N. I. S. toujours en action ! »
Le P. É. N. I. S. est un parti égalitaire ! Plus il y aura d’adhérentes, plus le P. É. N. I. S. grossira !
Plus le P. É. N. I. S. sera gros, plus il pénétrera en profondeur dans la société !
Le P. É. N. I. S. donnera du travail à tout le monde, avec ou sans diplôme !
Le P. É. N. I. S. vous apportera, la santé, la joie et la paix du cœur.
Le P. É. N. I. S. cultive l’amour, pas la guerre !
Chers compatriotes, votez tous pour le P. É. N. I. S. aux prochaines élections si vous voulez le redressement de notre pays !

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Blagues de sexe

C’est un jeune homme très très maladroit qui a eu un accident idiот : il s’est sectionné les testicules en ouvrant des huîtres. Il est emmené à l’hôpital où un chirurgien lui dit :
- De nos jours, ça peut s’arranger. On peut très bien s’en passer !
- Ah non, moi, j’avais l’habitude, j’aimerais bien que...
- Je vais vous greffer deux pommes de terre. Ça se fait beaucoup, c’est écologique. Vous verrez, ça remplace très bien.
Et effectivement à la place des testicules, il lui met deux belles patates du Charolais. Un mois après, le jeune homme revient et lui dit :
- Bonjour docteur ! Vous vous rappelez ? C’est moi à qui vous avez greffé deux pommes de terre à la place des testicules...
- Ah oui, je me souviens très bien ! Alors ça se passe comment ? Pas de phénomène de rejet ?
- Non, non, de ce côté-là ça va ! Juste une petite chose : le matin c’est énervant, parce que je trouve des doryphores dans mon slip.

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Blagues de sexe

Un couple consulte le gynéco avant la naissance de leur premier enfant. Après avoir procédé à un examen complet de la jeune future maman, le médecin prend un тамроn et imprime sur le ventre de la jeune femme de minuscules caractères !
Le couple rentre à la maison par la suite. Rongé par la curiosité, le mari est à peine rentré qu'il se met à la recherche d'une loupe qui lui permettra de déchiffrer le mystérieux message imprimé sur le ventre de sa femme.
Ayant enfin trouvé l'objet adéquat les lettres minuscules deviennent enfin compréhensibles et il peut lire :
- « Si vous êtes capable de lire ceci à l'oeil nu, revenez me voir d'urgence. »

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Blagues sur la médecine et les médecins

La secrétaire médicale présente le dossier du patient suivant au docteur. Le gars semble souffrir d'amnésie.
Le patient entre. Le médecin lui demande :
- « Vous soufrez d'amnésie me dit-on... Et vous avez déjà eu ça auparavant ? »

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Blagues sur la médecine et les médecins

C'est un type qui va chez le docteur parce qu'il a mal à la tête. Le docteur l'ausculte, lui prend la tension et lui pose un tas de questions. Le patient lui répond qu'il n'arrête pas de penser à tout et à rien, jour et nuit.
Le docteur finit son examen et lui dit :
- Vous avez des coliques cérébrales.
- Ah bon ? Et c'est quoi docteur ?
- Eh bien, vous avez une chiée d'idées mais c'est toutes des idées de меrdе.

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Blagues sur la médecine et les médecins

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Blagues sur les fous

Trois amis ont des noms vraiment étranges.
Un s'appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne.
Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou d'appeler la police. Alors Fou court au téléphone et dit :
- « Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau. »

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Blagues sur les fous

Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis.
Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais... Il n'y a absolument personne.
Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment :
- Mais ou allez-vous si précipitamment ?
La jolie jeune fille répond, tout en marchant :
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive !

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Blagues sur la religion

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