Blagues récentes

Blagues sur les enfants Blagues sur les grands-parents
C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase :
- Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'œuvre… On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris…
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…
… Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort :
- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…
Blagues sur l'école Blagues d'étudiants
C'est trois gars qui sont bien saouls et qui s'en vont au bordel.
Arrivés là-bas l'un d'eux demande s'ils pourraient louer une chambre pour chacun avec une femme à l'intérieur pour pouvoir faire l'amour. Le maître d'hôtel dit que c'est possible, mais dans sa tête il se dit qu'il pourrait peut-être essayer de leur passer une poupée gonflable vu que les gars sont bien saouls.
Alors il leur dit d'attendre un instant car il doit aller préparer les chambres.
Il place les 3 poupées gonflables et les 3 gars entrent et font l'amour toute la nuit.
Le lendemain ils se rencontrent dans la corridor et commencent à parler de leurs nuit avec leur femme.
Le premier dit :
- Moi c'était pas terrible, elle bougeait pas et elle ne parlait pas !
Le deuxième dit :
- Moi elle n'a même pas fait un seul cri de jouissance !
Le troisième dit :
- Moi je lui ai mordue un sein et elle est partie par la fenêtre !
Blagues sur l'alcool
Blagues sur l'alcool Blagues sur les seins
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.
Cette sélection naturelle est воnnе pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.
A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.
Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplômés.
Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.
Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau. Il ne faut pas s’empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite...
Blagues sur l'alcool Blagues sur l'école Blagues sur la Bière Blagues militaires Blagues sur l'argent Blagues d'étudiants
Blagues sur l'alcool Blagues de blondes
Blagues de Toto Blagues sur les parents
C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto. Toto est vraiment insupportable. Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant.
A un certain moment, Toto devient tellement exaspérant que les joueurs menacent de quitter la table de jeu. Le tonton de Toto se lève alors, prend Toto par la main et l’emmène hors de la pièce.
20 minutes plus таrd, le tonton revient sans Toto et reprend sa place sans dire un mot. Tout le reste du samedi se passe alors dans le calme, et les joueurs ne revoient plus Toto. A la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton :
- Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus ?
- Pas grand chose, répond l'oncle, je lui ai simplement montré comment on se masturbait.
Blagues de Toto
Blagues de Toto
Dans la jungle en Inde, il y avait un tigre qui n'arrêtait pas d'attaquer et de manger les gens d'un village.
Les villageois décidèrent de faire appel à un chasseur professionnel. Ils choisirent pour l'accompagner Toto, qui est bègue, mais qui connaît les environs comme sa poche. Tous deux partirent à la recherche du tigre.
Au bout d'un moment le chasseur fut fatigué et se reposa. Mais le tigre en profita pour se rapprocher, se rapprocher.
Toto le vit et cria :
- « Le ti... Ti... Le tii.. »
Mais le tigre continua à se rapprocher, se rapprocher.
Enfin Toto cria :
- « Le tigre !!! »
Le chasseur se retourna alors, mis le tigre en joue et le tua.
Les deux compagnons rentrèrent alors au village. Une fête fut organisée en l'honneur des deux héros.
A un moment pendant la fête, Toto fit :
- « HIP... HIP... HIP... ! » Et tout le monde enchaîna :
- « Hourra ! »
Et Toto fait :
- « HIP... HIP... HIP... ! » Et tout le monde enchaîna :
- « Hourra ! »
Et Toto fait :
- « HIP... HIP... HIP... ! » Et tout le monde enchaîna :
- « Hourra ! »
... et tous furent mangés par les hippopotames.
Blagues de Toto
Tout le monde étant en état d’ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. Au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des deux familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique :
- « Monsieur le Juge… Je peux vous expliquer ce qui s'est passé ! »
Et le juge lui demande de poursuivre :
- « Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse… Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième… Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée ! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe ! »
Le juge répond alors…
- « Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal ! »
Le témoin répond :
- « MAL ?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts ! »
Just married Το λοιπόν γινόταν ένας γάμος στην Κρήτη Тепачка на селска свадба After a pikey wedding caused a mass riot recently, the best man ended up in court. In front of the judge, he was trying to explain the traditions of a ‘romany’ wedding: Pikey Best Man: “Well, it... Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a... Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča: - "Pa tako... Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains. La... Et ungt par var lige blevet gift, og hele familien var nu i retten. Dommeren bad forloveren fortælle, hvad der var sket ved bryllupsfesten. Jo, forklarede han, - det er jo en tradition, at...
Blagues sur le Mariage Blagues sur la Bière Blagues de mariage
Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :
1 ) Le Sexe à la Schtroumpf
Se passe durant la lune de miel : les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux.
2 ) Le sexe à la cuisine :
Se passe au début du mariage : les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.
3 ) Le sexe dans la chambre :
Se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
4 ) Le sexe dans le couloir :
Se passe un peu plus таrd au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon « va te faire enculer ».
5 ) Il y a enfin le sexe au tribunal :
Qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.
Blagues sur le Mariage Blagues de mariage
Blagues sur les hommes
Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000)
- Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
Cours très pratiques.
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne рissе pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
Cours de détente et loisirs.
- Repassage en 2 étapes.
- Digérer en faisant la vaisselle.
- Le ménage... une activité familiale et valorisante.
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
Cours de cuisine
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers :
ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau
Et un bonus : NOTIONS DE BASE : (gratuit)
- Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
- J'écoute patiemment les amies de ma femme.
- Je dissimule mon chéquier.
- Je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
- Je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
- Sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
Blagues sur les hommes Blagues sur l'argent
L'équipe du SAMU vient d'amener monsieur Cyclopède à l'hôpital au beau milieu de la nuit : il est victime d'un infarctus du myocarde.
Les médecins de l'hôpital s'occupent de lui pendant plusieurs heures, et finalement, en fin de matinée, l'état s'étant amélioré, monsieur Cyclopède quitte les soins intensifs et est placé dans une chambre.
Le surlendemain de son arrivée, le chirurgien entre dans sa chambre et lui dit :
- Cher Monsieur, on peut dire que vous avez de la chance. Vous allez parfaitement bien. Votre fonction cardiaque est redevenue aussi воnnе que lorsque vous étiez jeune homme, et nous n'allons pas tarder à vous laisser sortir. Une fois rentré chez vous, vous pourrez faire autant d'exercice que vous le voulez et que vous le pouvez !
Le lendemain soir, Monsieur Cyclopède est de retour à la maison et dit à sa femme :
- Oh Simone. Comment te dire... J'ai frôlé la mort et cependant je vais parfaitement bien maintenant. Le médecin a dit que je pouvais faire beaucoup d'exercice. Ah Simone, cet infarctus me donne envie de te faire l'amour comme une bête !
Simone réfléchit deux seconde puis répond :
- Écoute Norbert (Monsieur Cyclopède s'appelle Norbert - vous ne le saviez pas?), je ne sais pas si tu as raison : j'ai lu dans Cosmo que les rapports sexuels pouvaient déclencher des crises cardiaques chez les sujets prédisposés... Peut-être que si ton chirurgien m'écrivait un petit mot pour bien expliquer qu'il n'y a aucun risque pour ta santé, alors peut-être que je serai d'accord...
Alors Norbert Cyclopède reprend rendez-vous avec son chirurgien, et lui demande un petit mot pour rassurer sa femme :
- Bien sûr que non, ça ne me dérange pas du tout de vous faire un petit mot. Alors voilà ce que je vais vous écrire :
- « Je soussigné Professeur Choron, certifie que Monsieur Cyclopède, mon patient, possède un appareil cardio-vasculaire en parfait état de marche et peut, si il le désire, avoir des rapports sexuels aussi souvent que bon lui semble. Signé : Professeur Choron » ... Maintenant, dites-moi à qui je dois adresser cette recommandation ? Quel est le prénom de votre femme ?
- Euh, Docteur, ça serait possible de noter uniquement « À qui de droit » ?
Blagues sur l'adultère
1 ) Combattre sa stupidité naturelle.
2 ) Vous aussi pouvez faire le ménage.
3 ) Pendant les règles - Apprendre à la fermer.
4 ) Comment remplir un plateau à glaçons proprement.
5 ) Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël.
6 ) Toutes les techniques pour laver le linge (premier commandement : Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie).
7 ) Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin.
8 ) L'homme en tant que Père : Tout ne s'arrête pas à la conception.
9 ) Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine.
10 ) Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.
11 ) Accepter votre incompétence.
12 ) Vous, le sexe plus faible.
13 ) Des raisons pour offrir des fleurs.
14 ) Comment rester éveillé pendant l'amour.
15 ) Sexe : Vous pouvez vous endormir sans le faire .
16 ) Sexe : Le dilemme du matin… Si « mégabite » est en forme, prenez une dоuсhе.
17 ) Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes.
18 ) La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien.
19 ) Comment être moins puéril que vos enfants.
20 ) Vous aussi pouvez être reconnu « bon conducteur » par les assurances.
21 ) Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu…
22 ) LE but à atteindre - Eliminer « P… » de votre vocabulaire.
23 ) Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire.
24 ) Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus.
Blagues sur les hommes Blagues de Fêtes Blagues sur les assurances