Blagues récentes

Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c'est juste pour la baise ?
AMOUR : Quand vos regards se croisent à travers la foule.
LUXURE : Quand vos langues se croisent à travers la foule.
MARIAGE : Quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l'autre bout, et que vous n'en avez rien à faire.
AMOUR : Quand la baise s'appelle « faire l'amour ».
LUXURE : Quand la baise s'appelle « la baise ».
MARIAGE : Quelle baise ?
AMOUR : Quand le sujet de dispute est le nombre d'enfants que le couple aura.
LUXURE : Quand le sujet de dispute est « qui fait quoi à l'autre ».
MARIAGE : Quand le sujet de dispute est l'argent.
AMOUR : Quand vous partagez tout ce que vous possédez.
LUXURE : Quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à votre partenaire.
MARIAGE : Quand c'est la banque qui possède tout.
AMOUR : Quand « ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l'orgasme ».
LUXURE : Quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous voulez rompre.
MARIAGE : Qu'est-ce qu'un orgasme ?
AMOUR : Quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une воnnе journée.
LUXURE : Quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de jambes-en-l'air.
MARIAGE : Quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils à l'école.
AMOUR : Quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire.
LUXURE : Quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de téléphone.
MARIAGE : Quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques.
AMOUR : Quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire.
LUXURE : Quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit.
MARIAGE : Quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir à la télé.
AMOUR : Quand votre phrase d'adieu c'est « je t'aime chérie ».
LUXURE : Quand votre phrase d'adieu c'est « alors, même jour, même heure la semaine prochaine ? »
MARIAGE : Quand votre phrase d'adieu c'est… rien.
AMOUR : Quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire.
LUXURE : Quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre .
MARIAGE : Quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé.
AMOUR : Quand votre cœur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
LUXURE : Quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
MARIAGE : Quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
AMOUR : Quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous.
LUXURE : Quand personne d'autre ne le sait.
MARIAGE : Quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si ça se voit.
AMOUR : Quand toutes les chansons à la radio décrivent exactement votre état d'еsрriт.
LUXURE : Quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes niaiseries.
MARIAGE : Quand vous n'écoutez plus que les infos.
AMOUR : Quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture.
LUXURE : Quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble.
MARIAGE : Quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée.
AMOUR : Quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse.
LUXURE : Quand une seule chose vous intéresse.
MARIAGE : Quand vous êtes principalement intéressé par le classement de votre club de foot.
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Blagues sur l'adultère
C'est un gars qui est en train de regarder paisiblement la télé dans son fauteuil le soir, lorsque sa femme arrive sans bruit derrière lui et vient lui assener un bon coup de poêle à frire derrière la tête.
Le gars est à moitié assommé et demande à sa femme :
- Quoi, qu'est-ce qui se passe ? Tu as bu ?
Et sa femme répond :
- Tu peux m'expliquer à quoi correspond ce morceau de papier que j'ai trouvé dans la poche de ton veston et sur lequel il y avait écrit « Marylou » ?
Le mari :
- Oh chérie, c'est ça ? Vraiment tu te fais des idées pour rien: Tu te rappelles il y a deux semaines quand j'ai été aux courses à Longchamps ? C'est un des jockey avec qui j'avais discuté qui m'avait noté sur un papier le nom de son cheval pour que je parie dessus.
Et cette explication suffit à apaiser l'âme courroucée de la dame.
Trois jours plus таrd, alors que le mari est à nouveau en train de regarder la télé, rebelote: Un bon coup derrière la tête !
- Mais chérie ?! Qu'est-ce qui te prends encore ? Tu es folle, ça fait mal !
Et la femme répond :
- Va dire ça à ton cheval, il vient d'appeler au téléphone !
Blagues sur l'adultère
Blagues sur l'adultère
Pour la Sаinт Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une воnnе idée.
J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous.
Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, âgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi « accessoirement » la top model pour des vêtements de sports.
Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression...
Premier jour :
Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre « ultra bright ».
Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit « ça va être super ! »
Deuxieme jour :
Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permis de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant...
Troisieme jour :
Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. Ça ne s'est pas arrangé plus таrd: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes.
Quatrieme jour :
Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles...
Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance !
Cinquieme jour :
Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégâts sous ma responsabilité ! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques.
Sixieme jour :
J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures...
Septieme jour :
Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie.
Blagues sur les hommes Blagues sur l'école Blagues de vampires Blagues sur les Dentistes Blagues de la Saint-Valentin Blagues sur le café
Ce que les garçons disent.
=> et ce qu'ils veulent dire.
Ce n'est que du jus d'orange. essaie…
=> 3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou.
Elle est plutôt mignonne.
=> Je la baiserai bien à mort.
Je ne sais pas trop si je l'aime bien.
=> Elle ne me fera jamais de pipe.
J'ai besoin de toi.
=> J'ai la main fatiguée.
Je me la suis faite.
=> Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine.
Je voudrais vraiment te connaître mieux.
=> Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes.
Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents ?
=> Est-ce que j'ai vraiment une petite bite ?
Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi.
=> Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler.
Je veux que tu reviennes.
=> … au moins pour cette nuit.
On a fait tellement de trucs ensemble.
=> Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité.
Tu me manques tellement.
=> Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter.
Non, je ne veux pas danser maintenant.
=> Tu parles ! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci !
Blagues sur les hommes
Blagues sur les hommes
Blagues sur les hommes
Blagues sur les femmes Blagues sur le Mariage
Qu'est-ce que la femme veut vraiment dire quand elle parle à l'homme ?
- « Non. »
=> « Oui. »
- « Oui »
=> « Non »
- « Peut-être »
=> « Non »
- « Tu veux »
=> « Tu veux »
- « On a besoin de … »
=> « J'ai envie de … »
- « Bien sûr que non je ne suis pas émue. »
=> « Bien sûr je suis émue, espèce d'idiот ! »
- « Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit. »
=> « On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois. »
- « J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. »
=> « Je suis bourrée. »
- « Est-ce que tu me respecteras encore demain matin ? »
=> « Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
- « Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous. »
=> « Je le fais dès le premier rendez-vous »
- « Non pas là. »
=> « Mais tu pourras tout à l'heure »
- « Tu es…tellement viril. »
=> « Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires. »
- « Bonjour ? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
=> « J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours. »
- « Tu es très amoureux ce soir »
=> « Tu ne pense vraiment qu'au sexe ! »
- « Je le crois pas ! Toi, ici ? »
=> « Je t'ai suivi toute la journée »
- « Non, je ne suis pas énervée »
=> « J'ai mes règles »
- « Tu montes prendre un dernier verre ? »
=> « Tu viens faire l'amour ? »
- « Allez viens…tu prends juste un verre et tu pourras partir. »
=> « Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour. »
- « J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. »
=> « Tu paies l'addition, hein ? »
- « Sois romantique, éteins la lumière ! »
=> « J'ai de la cellulite »
- « Fais comme tu veux »
=> « Je te le ferais regretter »
- « Il faut qu'on parle »
=> « Je dois me plaindre de quelque chose »
- « Bien sûr…Vas-y »
=> « Je ne veux pas que tu fasses ça »
- « Cette cuisine est vraiment mal foutue »
=> « Je veux une nouvelle maison »
- « Je veux des nouveaux rideaux »
=> « … et des tapis, des meubles du papier-peint… »
- « J'ai besoin de nouvelles chaussures »
=> « Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter »
- « Accroche le tableau ici »
=> « NON, en fait plutôt ici »
- « J'ai entendu un bruit »
=> « J'ai remarqué que tu dormais presque. »
- « Tu m'aimes ? »
=> « Je vais te demander quelque chose de très cher »
- « Tu m'aimes très fort, hein ? »
=> « Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer. »
- « Je serais prête dans une minute »
=> « Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé »
- « Est-ce que j'ai un gros cul ? »
=> « Dis-moi que je suis belle »
- « Tu devrais apprendre à communiquer »
=> « Tu devrais être d'accord avec moi »
- « Je suis désolée »
=> « Tu le regretteras »
- « Tu aimes ce plat ? »
=> « La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant »
- « Je ne hurle pas ! »
=> « Oui je hurle parce que je pense que c'est important »
- « On sort juste pour acheter du dentifrice »
=> « Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier ? »
Blagues sur les femmes Blagues sur les Dentistes
Blagues sur les femmes Blagues sur les seins
Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top models.
Le premier dit :
- « Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est ce qu'il lui reste ? »
L'autre dit :
- « Euh... quand même, t'exagères un peu... Y’a pas que ça »
Le premier reprend :
- « Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ? »
L'autre répond :
- « Euh... Quand même, y’a pas que ça ! »
Le premier continue :
- « D'accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande... »
L'autre dit :
- « Euh... Ben, ça reste encore correct... »
Le premier poursuit son argumentation :
- « Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens ? »
L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit :
- « Ma femme... Tu obtiens ma femme ! »
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Blagues sur les couples Blagues de Voisins